冲突处理丨如何判断你的感情能否继续走下去?

思考一下

我发现很多小伙伴在做咨询之前,都会问我:
“老师,我还有挽回的必要吗?”
“老师,我这段感情是不是没救了”
这里侧面反映了一个问题,大家都不知道,如何去判断自己的感情能否继续走下去?今天我给大家分享一下,我在这方面的见解。

双方是否还能进行沟通对话

直接说结论:只要你们双方还能进行正常的沟通对话,你们的感情就依然能够走下去。

我先来解释一下,什么是正常的沟通对话。这里很多人会有一个误区是,认为沟通本身是通过对话去让对方认可自己的观点。这其实不是沟通,而是说服。说服意味着你不认可对方的观点,你坚持自己是对的,并且你企图让对方也认可你是对的。
还有一个是,让别人猜,我相信当你问对方一个问题时,你最讨厌的回答应该是:你猜。如果你想让对方知道一些信息,比如你喜欢吃什么。你可以直接表达出来,而不要去说一些模棱两可的话让对方猜。猜不猜得出来,跟他爱不爱你,没啥关系。

正常的沟通对话,最核心的一点是,进行信息交换。

比如,“你不爱我了!”这句话是带有责怪意味的猜想,潜台词是:你必须得爱我,你应该爱我。给别人的感觉是强势的说服。违背了沟通的本质,没有进行任何信息交换。

“你跟我打电话的频率变低了,我感觉被冷落。”这句话则是信息量满满,都是客观信息,【打电话频率变低】是信息,【感觉被冷落】也是信息。通过信息的传达,对方才能第一时间知道你当下的状况和感受。
找我做过咨询的小伙伴都知道,我一般会找你们要对话的截图。目的是为了,了解你们的沟通模式是怎么样?通过沟通模式的了解,我就可以判断你们能否进行正常的沟通对话。
有几类常见典型的沟通模式,我分享一下。

伴侣沟通模式

激进型模式

这类沟通模式最常见的特点是,激烈,疯狂,地动山摇式的争吵,心理特征是,一定要说服对方,我是对的,对方是错的。
这种沟通模式更多是情绪上的碰撞和宣泄,怨气长久的积累,到达了临界点后,爆发。整个对话的过程不会有信息的交换,反而是充满了指责,谩骂,批评。疯狂地说,伤害对方的气话。最后甚至会导致暴力产生。

回避型模式

这类沟通模式的特点是,死寂一般的安静,积极回避一切冲突。心理特征是,只要没有冲突,我们的感情就没有问题。一切都会好起来。
这种沟通模式,你们彼此不会产生对话的过程,每次沟通都像一拳打在棉花上,有力使不出。但是处于一个极度压抑的状态,就像一个气球一样,矛盾在不断膨胀,你知道它一定会爆炸,但是又不知道什么时候会爆炸,处于极度焦虑不安的状态。
其实这对你们感情的伤害程度甚至高于激进型模式,而且你们持续压抑的状态,早晚会演变成激进型模式,并且会比普通激进型模式更加惨烈。

解决型模式

这类模式是最健康的模式,特点是,无论过程如何激烈,最终会有一个结果。心理特征是,有矛盾得及时暴露出来,然后去处理掉这个矛盾。
这类沟通模式最大的好处是,双方能够暂时抛开彼此的情绪,一旦抛开了情绪,双方就站在了同一阵线上,共同去面对矛盾,而不是作为对立面,去指责对方。你们的敌人应该是矛盾,而不是彼此。
无论是,激进型还是回避型,我最终都会将他们引导回解决型。只有进入到解决型模式中,你们的沟通才会有一个结果出来。而不是单纯的发泄完情绪,或者等矛盾自己消失。
其实冲突本身并不可怕。每段亲密关系都会经历冲突,模范夫妻并不是没有冲突,而是一起去面对冲突然后处理冲突。
感情好的恋人,并不是没有冲突,而是可以一起面对冲突。冲突就像一面镜子,能够映射你们内在的不足,通过冲突这面镜子,不断地自我迭代升级彼此的关系,这才是一段好的感情。
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