【灵璧心语】再遇见,是我的另一番模样

再遇见,是我的另一番模样

文/欣雅

有一段时间,爸爸总是唠叨:“看看有没有合适的,找个人嫁了吧,一个女人带两个孩子,太辛苦了……”


       爸爸说我辛苦。虽然我有刻意向他们隐瞒我窘境的生活,也表现出一副很洒脱的模样。可是子女的一切生活怎么能瞒得住父母的眼睛?他们是那样关注着我们。且不说有一种饿叫做父母觉得你饿,有一种冷叫做父母觉得你冷,还有一种幸福叫做父母看着幸福的才叫幸福。


        其实我是习惯了一个人生活的,那种自由自在,想怎么作就怎么作的疯劲儿上来,不担心谁来折磨你的神经,控制着你的行动。想吃就可劲地吃,想哭也是,想笑也是。虽然有喜欢那种被照顾很好的感动,也仅限于我不会照顾自己而导致生病的那几天。前提还得是那个人很爱你。可是两个人在一起不可能事事都让自己满意。当生活繁琐到只是为了凑合而凑合的时候,该有多可怕,所以我极力认为一个人生活是美好的。


      有姐妹儿说我是个情商高智商低的人,不谈谈恋爱,结个婚啥的太浪费。我多想告诉她,我是个想要高智商想疯了的人,从我意识到自己的智商太低的时候我就一直在恶补,以为用知识可以来填补智商低的缺陷。可结果,我只是知道了许多事情,了解了更多的心灵鸡汤,剩下的都随着我喷出的热气儿徘徊在空气中,一去不复返了。何况我已经习惯了二十多年,习惯了用这样智商去过生活,去与人相处。好的坏的一股脑儿的甩出去,然后再傻呆呆的照单全收。最后用情商来消化,这种安慰式的自我调节,反而使我不会太极端,亦不会太堕落。


      然而这几年,我接触一个又一个圈子,从虚荣的浮华到安静的沉淀,中间经历太多好与不好的故事。我经常翻出来咀嚼,品味。让其中的各种滋味充斥我的灵魂。末了,我就勾勒一个形象,是自己欢喜的,再一点点凿刻。现在有了轮廓,却还不够清晰。我想起了在这几年中让我驻足的那个人,他是让我一怒红颜改的“坏人”,而非师傅口中的良人。师傅说良人是爱我的,会照顾我,而坏人却是我爱的,会失了自我还留一身伤。而我却从未为良人止步,却把最美好的都给了“坏人”。结果,师傅又说,你带着伤痛上路吧,会有人来给你缝补伤口。我却头也不回的扔下一句话,我自己拾掇拾掇就好了,要什么人来也缝不好的。想通了,与其为别人流血瘦肉,不如自己把多余的肉凿了去,混着血洗净过往,自是最好了。


        近来我又在放慢速度地走走停停,朋友说你跑的太快,别人追不上就不愿意追了,你等着老吗?老?我当然不愿意,至少得为父母操心的那份辛苦而努点力。还为了见证自己的改变,当然,也为重新遇到良人。



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