21则古人笑话，太幽默了，秒杀所有段子手
幽默是什么？幽默是一种能力，幽默更是一种力量。
相信大家身边都不缺幽默的人，但是诗友们知道古人幽默起来又是怎么样的吗？
今天就跟着诗词君一起去见识一下吧！
仙女凡身
玉帝听说人间有个大孝子董永，命七仙女下凡嫁给他。
众仙女为老七送行，嘱咐道：
“到了人间，若是再发现孝子，千万捎个信回来呀。”
狗父
陆某，机智善谈。
邻家有一妇人，不苟言笑。
朋友对陆某说：“你若能说一字，逗此妇人发笑；再说一字，令此妇人骂街，我就请你吃饭。”
陆某答应，于是二人同去找那妇人。
妇人正站在门口，门外还有只狗。
陆某急走几步，来到狗跟前，扑通一声跪下了： “爹！ ”
妇人一愣，随即笑了起来。
陆某又抬起头，对妇人说： “娘！ ”
妇人破口大骂。
谢周公
一女子要出嫁，对于那夫妻之事十分恐慌，哭着问嫂子：
“夫妻之礼是何人所制？”
嫂子说： “周公。 ”
女子大骂周公不已。
婚后满一月，女子回娘家，问嫂子： “周公何在？ ”
嫂子说： “他是古人，寻他做甚？ ”
女子说： “我要做双鞋谢谢他。 ”
七月儿
妻子怀孕七个月就生了。
丈夫怕早产儿养不大。
朋友劝他： “这个无妨。 我爷爷也是七个月出生的。 ”
丈夫很惊讶： “那你爷爷后来养大了没呀？ ”
写真
有个人专门给人画像。
门可罗雀，没生意。
朋友给他出主意：
“你把自己夫妻画出来贴在门外，这样别人才能知道你是画像的。”
画匠依言而行。
一日，岳父来串门，指着画问： “此女是谁？ ”
画匠答： “就是令爱。 ”
岳父又问： “她为何与这野男人坐在一起？ ”
不准纳妾
某妻，刁蛮狡猾。
夫： “我想纳妾。 。 。 ”
妻： “你这么穷，哪有钱买妾？ 你若有钱，我可以答应。 ”
于是丈夫拼命攒私房钱，又找朋友借了点，拿回家告诉妻子：
“钱攒够了，你看！”
妻子抢过钱来，纳入袖中，盈盈下拜：
“我情愿做小，这钱正好买了奴家。”
合买靴
兄弟俩凑钱合买了一双靴子。
白天，哥哥穿着靴子去拜客赴宴，不亦乐乎；
弟弟不甘心，便每天夜里穿上靴子，在屋里一圈一圈不停地走，通宵达旦。
不久，靴子被穿破了。
哥哥跟弟弟商量，再合买一双靴子。
弟弟说： “我还要睡觉呢。 ”
箭靶助阵
武官随军作战，眼看要败，忽然天降神兵，助其反败为胜。
武官大喜，磕头谢恩，问神姓名。
神说： “我是箭靶神，前来报恩。 ”
武官问： “小将我有何恩于您？ ”
箭靶神答道： “感谢你在练武场上，从不曾伤我一箭。 ”
训子
富翁有个儿子，老大不小了，还不识字。
于是给儿子聘了个老师。
老师从最简单的开始教：“一”字是一画，“二”字是二画，“三”字是三画。
儿子乐坏了，把笔一扔：
“爹，我已经完全掌握文字的内涵了，还用老师干啥！”
富翁大喜，辞去了老师。
一日，富翁想请一个姓万的朋友来喝酒，让儿子代写请帖。
从清晨等到中午，还不见写成，便去找儿子。
只见儿子一边奋笔疾书，一边骂骂咧咧：
“半天才写了五百画！姓什么不好，他妈的偏偏姓万！”
不怕死的
媳妇怀胎十月，临盆时难产，几欲疼死，折腾两三天才把孩子生下来。
对丈夫说：
“我差点死了。所幸是个男孩，可以传宗接代，咱俩就别再同床了。要是再怀孕，我就肯定活不成了。”
丈夫只好答应，自己搬到偏房去睡。
转眼过了两个月。
这天夜里，丈夫灭烛登床，正要睡觉，忽有人敲门，丈夫吓了一跳：
“谁？”
只听门外媳妇笑道：
“不怕死的来了，快开门！”
启奏
有个官员，被妻子踩坏了乌纱帽。
怒而奏曰：
“臣启陛下，臣妻罗唣，昨日相争，踏破臣的纱帽。”
皇上传旨：
“卿须忍耐，皇后有些惫赖，与朕一言不合，平天冠打得粉碎。你的纱帽只算得个卵袋。”
家属
官老爷坐在堂上，众人中忽然有人放了个响屁。
老爷怒道： “把屁给我捉拿归案！ ”
差役回禀： “老爷，屁是一阵风，早吹散了，叫小的如何捉拿？ ”
老爷大怒：
“为何徇私枉法，放走了屁！定要拿到！”
差役无奈，出去转了一圈，捧着一坨屎回来：
“报告老爷，正犯跑了，拿得家属在此。”
武弁夜巡
武官在城中巡夜。
有个人犯了宵禁，被武官捉住。
这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。
武官说： “你既说自己是书生，我且考你一考。 ”
书生： “您请出题。 ”
武官开始思考。
时间过了很久。
武官： “哼，便宜了你，今天恰好没题。 ”
怕冷
甲问： “世间何物不怕冷？ ”
乙答： “鼻涕。 专在天冷时出来。 ”
甲又问： “何物最怕冷？ ”
乙答： “屁。 刚从菊花里出来，马上又往鼻孔里钻。 ”
劈柴
老父亲跟儿子劈柴，孙子在一旁看热闹。
儿子扶着木头，父亲用斧往下劈，结果误伤了儿子手指。
儿子骂道： “老乌龟，你眼瞎吗？ ”
孙子见爷爷被骂，怒道： “狗日的，怎么跟你爸说话呢！ ”
考文章
教师在骂学生。
某监生（最高学府国子监的学生）恰好路过，问教师：
“您打算怎么教训学生啊？要打？要罚？还是关禁闭？”
教师说：
“出个题目，罚他们写篇文章。”
监生不悦：
“罪不至此！你这就太过分了！”
Ps：明清时期，有些监生是靠关系或用钱捐来的，没有真才实学。
斋戒库
有个姓齐的监生，家资甚富，但不怎么识字。
一日，知府大人派差役买东西，写了个单子：
“讨鸡二只，兔一只。”
差役也不识字，便去求齐监生。
监生念道： “讨鸡二只，免一只。 ”
于是差役只买了一只鸡回来。
太守大怒，问过差役，遂命人拘拿齐监生来问。
适逢太守有公干，暂将他收入斋戒库，等候问讯。
齐监生进入库内，见碑上“斋戒”二字，大吃一惊，然后呜呜哭了起来。
旁人问何故，他说：
“你看这碑上‘齐成’二字，乃是家父姓名。不知谁将我先人灵位建在此，睹物伤情，焉得不哭。”
大方打幼科
大方脉（给大人看病的医生）踩住小儿科（给小孩看病的医生）痛打。
旁人劝解： “你俩是同行，何苦如此？ ”
大方脉说：
“列位有所不知，这厮实在可恶。
我医过的大人，一经我手，立刻投胎转世成孩子给他医；
可谁想他医过的孩子，一个也没长大成人给我医。”
书低
书生租了一间僧房来读书。
结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。
终于有一天，书生喊书童： “取书来！ ”
书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
书生看了看：“太低太低！”
书童又拿来《汉书》。
书生：“低！”
书童又拿来《史记》。
书生：“还是低！”
僧人惊诧不已，前来问他：
“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”
书生： “你说啥呢？ 我要睡觉，取书作枕头。 ”
借牛
有人送信，向一富翁借牛。
富翁恰巧正接待客人，不想暴露自己不识字，于是打开信封装作看信。
看完对送信人说： “知道了，一会儿我亲自过去。 ”
偶遇知音
某书生爱弹琴，常感慨知音难觅，郁郁不乐。
一日在房中抚琴消遣，忽闻隔壁有叹息之声。
书生大喜： “原来知音在此！ ”
去邻家叩门。
开门的是个老妇，哭着说：
“触景生情啊，我儿子生前以弹棉花为生，先生您弹的太像他了。呜呜呜。”