如何才能让自己“不憋屈”，又照顾到别人？｜FS校友
#前言
因为参加了FS的「房产投资CLUB」，加上碰上职场中持续不能解开的关系困扰，前段时间和Frank有连续6次的教练服务。教练开始之前，我对教练结果没有特定的期待，不过因为在房产CLUB里，我对他的智慧和容纳是有所了解的，所以我全然地把信任交给了他。
令我感到惊喜的是，在教练过程中，我把内心中有些很细小事情的情绪挖了又挖，感受到了Frank100%的陪伴和允许，而不是直接告诉我应该怎么做。
每次结束都有作业，我会很认真梳理教练的内容，并在下一次教练之前实践这些作业，到后面几次教练前，我开始期待上课，可以跟他交流我内心的体验和突破。
我想这种愉悦只有内心不断跨越的人才能体验到。
直到最后一次教练，我恍然大悟，对“实现自己”有了切到本质的理解，我跟他说：
原来一直以为这些内心觉察、反观、跨越，目的是为了我更好应对和处理日常的关系、工作。
其实是反过来的，经历的这些外在关系和事件，是为了我这个人内在不断去体验、探索和跨越。
Frank建议我可以把其中一些经历记录下，我也想借这个机会想跟大家分享一个小主题：对“自己的目标”和“关系的目标”如何处理的探索。
01.
区分自己的目标和关系的目标
事件
8月底的时候，我选择不继续留用实习生，原因是虽然他逻辑清晰，做事有条理，但我还是感受不到他身上的工作热情，也经常能听到很轻微的叹气，甚至感觉在他边上坐着时，有一团压力压向我，整个空间气氛会很沉重。
这种沉重没有办法用理性描述，但我的身体想逃避。考虑到我们是销售岗位，我明显觉得这样的状态不利于开展销售工作。
我跟他提出他不是很合适，不会继续留用。但因为他确实也有不错的面，我不想因为自己的决定给他带来负面影响，说了一些对他的肯定，还跟他说我这样做也是为他好，他可以去到更适合的岗位。最后我还帮他联系了其他组。
但这位实习生没有流露出对我的感谢，而且我在见到他的时候，甚至还有一种别的组收了他，说明他也不是很差，会不会是我看走眼而拒绝他的抱歉。
教练“悟到”
教练时，Frank提醒了我：我有自己的目标，也愿意兼顾他人（有关系的目标），这是很好的，但这也是一步步踏上去的。
我需要承认当前这个阶段，我还没有既达到自己的目标又为他人着想的能力，我能做的就是先达成自己的目标：把不能留用他告诉他就可以了。其他的事，我现在无法顾及了。
我这才意识到：我一直都不够关心自己，自己的目标是不清晰的，都是跟要兼顾他人搅浑在一起。结果事情办完，自己觉得委屈，别人也感受不到我的真心，更不会有什么感激。
实践“做到”
我开始在日常中有意识练习。
有一位跟我起过冲突平时不太友好的同事临时提出，希望我帮她一个忙。按照以前的模式，我要么拒绝，要么觉得为了团队还是忍了接了吧，但我很清楚知道我接了还会造成她更觉得我的边界可以侵犯的结果。
我冷静了会，感受了下自己的需求：我愿意接，我的目标是我想锻炼下自己，而不是为了照顾她。
果然事后，她非但没有感谢，还试图想把另一个活压给我。这一次，我内心澄清了：这个活不是我的目标，于是就果断回绝了她的要求。
这次的处理，跟以前很不同的是，少了很多纠结，自己的目标+兼顾他人不再是混在一团的毛线。
我有了属于自己的两步走方案：第一步：我区分出自己的目标后，第二步：直奔它。
就这么简单，而且意外收获了一个点：
当我不用为了照顾他人而照顾他人时，我对他人是没有任何期待的。对方什么反应，我已经毫不在乎。
02.
我可以选择变化，关键是知道自己为什么而变
事件
在我经过有意识训练后，我已经可以辨识并坚持自己的目标。
我问Frank，我总不能一直坚持自己的目标，我也需要照顾他人需求？比如我的老板。
教练“悟到”
Frank告诉我：你可以选择变化，关键是知道自己为什么而变。这更让我醍醐灌顶了：
原来的我兼顾他人是心不甘情不愿的，现在，在我非常明确自己的目标同时，也看到关系的目标。
并清楚自己为了这个关系目标需要做一些调整，这是我主动选择的。
这种选择的自由掌握在我手上，我可以选择只关注自己的目标，也可以选择兼顾关系的目标。
我才是选择的主人啊。
实践“做到”
我把这个有意识带入了我的工作：
9月份跟领导去出差，刚好有个饭局。我做销售很多年，一直不喝酒，以前碰到吃饭的场合，总觉得自己跟周围格格不入。
不喝酒有点异类，但又实在不想勉强自己喝酒，所以我不是在心怀忐忑吃饭（担心别人瞄上我喝酒），就是间隙附和下说些违心的话，或者拿饮料畏缩敬下（觉得不喝酒不好意思）内心却大骂无聊。
那天在吃饭前，我问了自己：是不是可以做一些调整，既保持自己，又能融入关系但不是讨好或巴结？可以试试。
好，那我就开始行动了哈：
我先观察了周围的同事。我想也许那些喝酒很猛的人也不喜欢喝酒，只是因为无奈，他们跟我并没有那么大不同。
然后我安心地先享受了下晚餐，海鲜真的挺好吃的，我细细品味。
吃了一会，我想主动参与下聊天，先听了会大家的聊天内容，有些内容我也挺有兴趣的，我就很认真参与了些小话题的讨论，发自内心跟大家一起大笑。
拿起饮料跟他人碰杯，很坦然地跟别人说我没有办法喝酒。看到大家盘子边有很多垃圾，主动拿起垃圾桶转了一圈，帮大家收了收。
整个过程，我感觉既安心吃饭，又认真参与关系，什么都没耽误，内心没有三心二意和冲突，因为我知道，在这个环境里，我是愿意去维护一些关系的，这是我主动选择的，我不是被压迫的农奴。
真没想到，当我清晰地知道自己为什么而变化时，内心会如此的自由。
03.
跟他人的冲突，其实是自己的冲突
事件
这是件很有意思的事儿，也发生在我在有意识训练达成自己的目标的阶段。
国庆假期，我跟男朋友去徒步。因为我是个新手，他算是个半老鸟吧，我的装备基本都是他帮我计划的，但考虑到国庆可能刚好生理期，我想要更好保护自己，我觉得我需要一件冲锋衣。
出发前，我提了好几次需求，他都说没有必要，他都给我想周全了，实在不行我穿他的冲锋衣。加上没有更多时间来购买冲锋衣，我带着略微忐忑的心情出发了。
在我们徒步路程最长的那天，刚好生理期，上山的后半程一直在下雨，我穿了雨衣，但衣服还是湿了。加上为了赶进度，我们走得很快，我高反了。下山时，虽然选择了坐骡子，但我的状态开始变得很差，同行朋友说我已经脸色苍白，她开始担心我什么时候会从骡子一头栽下去。
赶骡子小哥发现我衣服都湿透了，马上让我穿上他的衣服，否则会失温。即便这样我依然感觉非常冷，浑身都在发抖，一阵一阵地发冷。
有两段要下来走的路段，因为头疼地厉害，我只能弯着腰一点点走，头都抬不起来，走一步休息一下，费力地大口喘气。
我坐在骡子上，内心对我男朋友充满了愤怒和抱怨，身上所有细胞都在骂他：都说了要买冲锋衣，你看果然糟糕的情况都发生了吧，愚蠢至极。同时我觉得很对不起自己的身体，没有好好被照看到，感到委屈。
但我这个时候没有办法对他大吼，我们物理距离太远了，他在最前面的骡子上，我完全够不着……我用仅有的力气紧紧抓住骡子，尽量闭目养神感受自己难受的同时也试图保存体力。
我深呼吸感受着自己炸裂的头疼和寒冷，感受着感受着，一瞬间突然通了：
这次糟糕的结果，不是因为他没有满足我的需求，而是因为我一直没有坚持我自己的需求。
我在摇摆我的目标，我不能把自己的需求交给别人来决定，因为只有我对自己是最了解的。
教练“悟到”
Frank教练时抽出其中的本质：冲突有时候看上去是跟外界和其他人的冲突，其实是自己的冲突：知道自己需要什么，却没有去坚持需求。这个经历里，我很清楚自己需要冲锋衣的需求，却因为担心如果太坚持，会显得对对方的认知不够信任而放弃坚持。一旦发生负面事件时，因为对他有期待，就会把责任怪到他头上。
还好我在骡子上的2个多小时没事干，被晃荡出了觉察。第二天我主动跟他说，我不生他气了，还跟他分享了我愤怒的根源在哪里，以及他以后行事需要考虑到我跟他的不同。这时候刚好太阳温暖地照在身上，我跟他手牵手，一步步走在出村陡峭的坡上。
我跟Frank说，这段时间清晰地分离出我的目标对我来说很重要，这让我有一种我足够关心自己，慢慢建立内在根基的感觉。
为什么有根基的感觉？我想是因为自己的目标始终被放在重要的位置，哪怕我要考虑关系的目标，它都不曾被我忘掉。
其实是我被自己郑重对待了。而在这个根基上，再面对关系的目标，我会变得有底气和自由。
再次谢谢Frank！