谁的青春不迷茫‖522小窝原创投稿平台@无知的呢喃者
谁的青春不迷茫
青黄不接的青春
我这个年纪的人，在青春的尾巴，却撒不了青春的欢。好像突然间看到了未来，一眼能望见头，不单单是自己的，还有别人的。
大学时光匆匆而逝，读完大学，找工作，结婚，生孩子。会有磕磕绊绊，但大致不差，我会有突如其来的恐惧，不是恐惧死亡，而是恐惧活着跟死了一样的生活。我会有一个差不多的爱人，生一个差不多的孩子，过着差不多的生活。我不知道能否幸福，但生活大概如此。
这是我父母要的。我还记得我那天突发奇想跟父母讨论起婚姻，聊到我的不婚主义，聊到我的丁克思想。我仍清楚地记得我妈的惊慌失措，我爸的不可思议，在他们的印象里，我是那么规矩的孩子，怎会萌发出这这样不规矩的思想。我妈匆匆转移话题，好像害怕受到更多冲击。
我爸开始语重心长地教导我：“没有伴侣，没有孩子，你不管赚了多少钱，有多大成就，你的人生都是失败的。”
你说的我都懂，我说的你却不懂。我不知道自己要什么，从小到大，在父母规划的生活里，亦步亦趋，不敢逾越。
我敢肯定世上大多数的人，都是为了别人眼中的美好生活而努力着，却很少有人是为了自己所期许的生活而奋斗。
人的一生，是自己的一生？还是父母人生的延续？
以前总以为上了大学就是拥抱了自己的生活，现在才知道，上了大学只是开始为别人眼中的生活而努力。
渐渐发现自己失去了一路同行的朋友，就像龙应台说的“人生，其实像一条从宽阔的平原走进森林的路，在平原上同伴可以结伙而行，欢乐地前推后挤、相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，各人专心走各人的路，寻找各人的方向，那推推挤挤的各人情感，那无忧无虑无猜忌的同侪深情，在人的一生中也只有少年才有，离开这段纯洁而明亮的阶段，路其实可能越走越压抑，你将被家庭羁绊，被责任捆绑，被自己的野心套牢，被人生的复杂和孤独压抑，你往丛林深处走去，越走越深，不复再有阳光似的...”
已经失去了平原，却还不知道怎么穿过森林。到了大学后，才突然发现之前以为差不多的同学都变得差很多，这位家里已经安排出国深造，那位在985大学，毕业就有一个好工作。越来越焦虑，才知道压力不是外在的，而是内在的。
开始害怕自己因为落后而变的渐行渐远；开始怀疑自己会因为失去跟别人对话的资格而丧失曾经的友谊。想抓住的东西太多，像指间的沙砾，我试图更用力，却流失的越多。
于是我告诉自己要努力，努力学习，努力健身，努力旅游，努力学的更多，看的更多，知道的更多。好像只有不断的努力才能减轻那份惶恐，只有不断的努力才能抓住更多。
我开始迷失在这种焦躁的努力之中，我会努力，因为老师希望我努力；我会努力，因为朋友会因为有我这个朋友而骄傲；我会努力，因为父母希望我有所成就。越努力越焦虑，越焦虑越努力。
或许在很多人眼中，这种状态似乎也没有那么糟，甚至还有一点点励志。可只有我才知道，这是一种多么恐怖的循环，在恐惧与压制恐惧之间无止境的反复...
于是开始阅览三毛的著作，从《撒哈拉的故事》到《雨季不再来》，我开始发现了一种想象中的生活，像推开了窗，发现一片专属的草原。原来这世上真的有人可以肆无忌惮的生活着，不为了父母，不为了爱人，不为了朋友，只为了自己。并且在自己的旅途中，逐渐拾回亲情、爱情、友情。
我渐渐明白，所谓人生，从平原到森林，从平坦大道到专属小道，我们终究会慢慢学会孤独，学会自己决定自己的生活。
所谓父母，就像龙应台说的：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
所谓朋友，就像余华说的“我不再装模作样地拥有很多朋友，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。”
我还在奋斗，我会努力学习，因为我想要更好的生活，我会努力健身，因为我想要痴迷自己的肉体，我会努力旅游，因为世界那么大，我想多看看。
人生，是一个的生活。你可以选择在痛苦的奋斗中实现自我的价值，也可以选择在安逸中享受自己的生活，无论努力与否，这跟你人生的价值并没有多大关系。我们都有权利选择自己想要的生活，纸醉金迷或采菊东篱，没有好坏之分，这都是自己的选择。
我还在找寻属于自己的生活，你呢？
作者简介
Me：在校金融类学生，却傻傻搞不懂经济，比起冷硬的数字更喜欢生活的柔软。酷爱奇思幻想的天秤座，时常迷惘生活的方向，却能在每天睡醒以后重新打满鸡血投入生活的怀抱。自带一点文青的情怀，偶然动笔写写小诗，写写影评，写写鸡汤。喜欢旅行，健身，却对本专业学习半推半就，为生活所迫，时常冲动奔向文学艺术的海洋。这个时代，谁不是故作坚强的努力活着，愿我的文字能给所有在旅途中的人们带来一丝清风拂面的慰藉。
笔名：无知的呢喃者