记忆中的那段爱‖文/熊宝

记忆中的那段爱

高二那年的冬天我就读一中的学校食堂忽然涌进了一个军队临时驻扎，梅拉着我兴冲冲的跑去看那帮军痞子，齐刷刷的一眼看去全部是军绿色，年轻的面孔笔直的个子，很养眼，我第一眼就爱上了这个品种的男孩子。很多年后想起来那一瞬间都心潮澎湃，小鹿乱撞。也就是在哪一天知道了平，梅的好看的当着兵的表哥，也是属于这个品种的男人。所以我央求梅给我他哥的联系方式，我要更亲近的贴近这样一个男孩子，后来就有了我和平之间纯洁的书信往来，每次都是夹在给梅的书信中单独有我那么一张纸是写给我，彼此客气而懵懂。高二下半年、高三上半年偶尔会有他寄来的书信和照片，我每一次都是雀跃着撕开那封信，歪歪扭扭的字，每一笔都淳朴而真挚。那是我第一次开始懂得爱，以及期待爱。后来平的很多照片和书信都保留在我的背包里，陪着我走过了很多个春夏秋冬，见证了我所有的成长。这个是后话。

后来在高三的下半年忘记了是因为什么忽然就断了联系，哪个阶段是忙碌而心烦的，成绩一般，父母期望却很高，有点不堪负荷，想要逃避却又能力不足。努力厚着脸皮撑着坚持完了高考，就开启了昏天暗地每天看言情小说的境界，真的是两耳不闻窗外事，只顾眼前小说里面的故事情节和种种矛盾关系。临近9月份所有的学校都开学了，我被老爸骂着不争气，每天半死不活的呆在家，逼的实在无处可去只能抱着去学校补习的心态在学校门房遛弯准备开启复读的生活时，忽然就看到了我的通知书，只用了一天的时间我就收拾行李，开介绍信，拿上学费，一个人扛着大大的行李箱开启我的大学生活。那是第一次坐火车，第一次一个人出门，第一次连钱都不会数就携带着8000元钱卷在卫生巾袋子里去报到了，记得当时好多的家长围着看我，小小的一个姑娘家，拉着硕大的一个大皮箱，从卫生巾袋子里取出来现金，傻傻的一张一张的递给收款的老师，边递边说：您数着，不够我再取。如今想来真的是好有喜感，这个场景后来成为那年新生报到的一大笑谈。然后就是在宿舍里和舍友们认识，夜里躺下了开始交流彼此的初恋经验，记忆最深的是不知道谁说接吻会怀孕，然后我们一顿科普，努力证明，也忘记了是谁还交代了自己初吻后没有怀孕的事实，哈哈哈，简直是笑死人了，如此可爱而单纯。

大学的生活充满了轻松感和青春期的荷尔蒙，每一天都是那么的色彩斑斓和充满动力，我们开始学着与工大的同学们进行联谊，也会结伴去参加学校周五晚上的临时舞会派对，甚至会偷偷讨论隔壁体育系的到底哪一个男生的臀部挺翘，走路帅气，反正一切都是那么的新鲜刺激和无拘无束。忽然有那么一天，不知道从哪里搞来了平的电话，我就鼓起勇气打了过去电话，刚开始接线员转了一个又一个，都不是我要找的那一个，隔了好久，终于传来了他的声音，虽然有点陌生但是我却能一本正经的厚脸皮介绍着我自己，我说我是哪个谁谁，还给你写过信呢，我今年上大学了，告诉你一声。如果说，没有我这一次次的主动，也就不会有后来的那些，可是我就是这么的莽撞和毫不顾忌，一如脱缰的骏马在平的这片草原里一去不复返的驻扎了，没有给自己留下一点点的退路。书信往来，礼物邮寄，我们的初恋就这样在呼和浩特和沙城这两个城市间开启了，爱的赤忱和热烈，我从来没有想过我的人生里会再能接受另外一个男孩子的存在，我认为这就是我唯一的爱了，虽然没有正面的给过彼此一个拥抱，大部分都是电话和书信往来，记得那几年我的生活费基本都是用来购买长途电话卡，每日守着电话就为了听那句憨实的“卢阳在不在”，后来平一来电话舍友们就说“卢阳在不在”的电话。因为宿舍就一部电话，我总是占线，她们颇有微词，后来我就跑到楼下的公用电话打电话腻歪，大冬天的那个身上手上冷啊，心里却暖洋洋的美着。

就这样这场纯洁的柏拉图式的初恋熬到了我和平约定的第一次以女朋友的身份前去军队探亲，那一年是我大一的一个冬天，十二月十八日，这个日子一直停留在我的记忆里，鲜活而感动。记得当时我坐了将近一天的火车，临近傍晚才到了那个灰不溜秋的沙城小镇，到站后因为平被限制出行，居然没有人接站，我只能打车到了军队门岗，办理了登记才看到对面一个浓眉大眼，个子不高，笑的没心没肺的大男孩冲我跑来，我才开始将每天电话里聊得天南海北的人儿和他重合起来，一如既往地的憨厚老实，这是我们初次见面，有点拘束也有点小陌生，但却早已经是未见面就相爱的两个人了。一路跟着他见了他的班长，他的战友，还记得在军区的小卖部后面有一个小厨房，里面可以给煮饺子，做简易的菜，他们几个战友为了迎接我的到来还喝了一点点酒，而平还给我热了几桶甜腻腻的杏仁露，那应该是我第一次喝露露吧，因为我觉得那个味道真的是又暖和又甜蜜。那个晚上我在一个陌生的小城镇感受到了少女的春心萌动和期待中的爱，现实和梦想第一次重合。临近11点我才被送到一个军嫂的宿舍住下，走到家属院的路上，我们第一次拉着手并排走在一起，厚实的大手包着我，暖和而踏实。后来很多年后想起这一幕，我都会流泪，总会想原来爱真的是可以感动天地，最起码这份爱是真正的感动过我，因为我和平的那些过往瞬间我都记得。以至于后来我和平分手后，再也没有喝过杏仁露，也没有再提起过这个小镇，因为记忆太鲜活了，我不敢触碰。

大约我们的初吻就是那次相聚才有的，那个军嫂为了给我们俩单独相处的机会，和班长以洗澡为借口躲出去了三个小时，我们俩紧张的抱着牙齿磕着牙齿，咯咯生响，我们都不会找到一个合适的角度和技巧来亲近对方。后来还是我想起小说里面的接吻描述才找到一点点窍门，正巧这时候，嫂子和班长回来了，我们急急忙忙的分开，一脸尴尬和不知如何掩饰的窘迫。那一年冬天我19岁，他20岁，我们第一次拥抱了对方，第一次交换了彼此的初吻。

后来这份火热的牵挂就开始了，每日通过电话线诉说了思念，恨不得时时刻刻和对方聊着那些鸡毛蒜皮和杂七杂八，记得有时候他在炊事班做着饭就跑出来偷空和我煲电话粥，天气冷的他大喘气。应该也就是那一年的数九天，他们出去拉练，连续几天没有任何音讯，因为怕我担心他借着军队的拉练应急电话给我汇报他好久不联系我的原因，听着那边他冷的牙齿打颤的声音，我在大学的宿舍里放声痛哭，舍友们都大吓一跳以为出了什么大事的场景，历历在目，仿佛就是昨天才发生的一般。

年少的时候爱是炽热的也是绵长的，本应该分隔两地几乎一年才能见一次，我却心里再也没有过别的男孩子，每天的生活就是上课，学习，等平的电话，等平的信，然后回信，寄礼物，数着手指头盼望下一次有条件了还能短暂的相聚，拥抱。

就这样，我们断断续续的走过了第一年、第二年、第三年，第四年，我的主题除了等待就是等待，但我却从未有过丝毫的放弃，因为爱，也因为付出，更因为认定了这是一辈子要走下去的人，我在父母面前极力维护，力图证明我们俩是可以冲破一切禁锢和文化层次的不同而在一起的，我不停的向家人、朋友、同学说着我爱的这个人，满是自豪。也在这段感情里毫无保留的活着，感动着，我始终认为他也和我一样的深爱着我，期待着未来。因为我的生命里没有出现过另外的男孩子，所以他的每一丝好，每一丝付出我都感恩：曾经骑着摩托车一路伸手护着我的膝盖的瞬间，背着我走过那些高跟鞋走不通畅的路，以及甜腻腻的偶尔靠在一起的亲密无间，我都铭记于心。后来这些都成为我伤害至深的利器，将我的心割的支离破碎，再也无法复原。

很多年后，我回忆起我们的分开都是一片记忆的缺失，我不知道我们是因何分开，因何成为了路人，也许是因为太疼了，我将记忆抹去了，因为一旦想起我就会疼到痉挛，浑身抽搐。梅见过我一次失控的场景，被惊吓的哭在抱着我说再也不认她哥了，她爱我，也恨他如此的曾经的伤害过我。写到这里我的泪水再一次落下，那些深疼过的瞬间，是如此的艰难啊。

这段感情去掉了我所有的骄傲和任性，我低下头来曾经很多次尝试着挽回这段感情却总也不得而终，后气馁，我开始伤害自己，没有任何原则，怎么放纵怎么来，以此来证明我是有人爱的，我也值得被人爱。如同一台机器，我不停的寻找，不停的丢失着，我没有了心，总是在一个人的夜里放声痛哭，为自己，也为自己如此的卑微也换不来一份回头的爱。我一直认为我还能找到一个能让我爱上的男人，爱的赤诚和坦然，却再也没有。后来我遇到一个温暖的男人，他在我最艰难和痛哭流涕的那些夜里陪着我走过了一段，从不问我为何不开心，为何流泪，是为谁伤心，每一次都会说：没有关系，我还在，宝宝不哭。所以我心安理得的在这个安逸的避难所里抚平了那些伤痕，然后才开始接纳自己，接纳这段过往，开启新的生活。

人生总是造化弄人，我等待了平那么多年，他都不是自由身一切都是军队说了算，那么多年所有相聚的日子加起来也不够2个月，后来他退伍可以自由出入了，我们已成为路人。这就是有缘无份，注定的。

然后我们各自有了家庭，各自有了孩子，虽然住在同一座城市，我们再也没有见面的理由，因为也许见面也只能相对无言了，不知道从何说起了。

很多人说，一辈子会爱好几个人，不要非在一棵树上吊死，其实我想说，不是非要，是有的人在某一个阶段谁也不可替代。不管时光过去多少，他一直在哪里，死无葬身之地的存在。后来，也许不爱也不恨了，甚至连相貌也不记得了，但是那座爱的石碑立在了心底。

后来，这成为了我最难跨过的一个坎，因为过往不用摈弃，只需要接纳......

作者简介 :一个爱好文字的宝妈，想要用文字深情的记录生活中的点点滴滴。用心生活，用心爱，期待着美好。