燕栖枝《你的爱情遭到“绑架”了吗？》

你的爱情遭到“绑架”了吗？

如果现在有人问我愿不愿意为了爱情放弃自己现在一切，去到对方的城市生活？半年前我可能会回答：愿意啊！只要他对我好！现在我会告诉你：不会了。

不要再说什么“只要对我好去哪里都一样”、也不必说“还年轻，去哪里打拼都行”之类的不经大脑的话了，因为你经历过才会知道没有人会从一而终一直对你好，除了你父母；你也不是很年轻了，因为人家00后都有做CEO的了，你还要再浪费时间去陌生的城市重新开始打拼？

在得知我的一对好朋友恋爱的情况下，我是很惊奇的，其一是因为互相都是一个圈子的都认识，平时也没见什么互动就这样悄悄发展成恋爱关系还是比较诧异的；其二是因为那个男生在杭州，女生在另一个城市，是异地恋。我给那个男生发了祝福消息过去：“恭喜啊！你速度够快啊！还瞒着我们！”男生说：“也没在一起多久，刚在一起的。”我又问道：“可是你们是异地哦！”他说：“我准备回去提交一下材料了，她那边有合适的工作就辞职了，去她的城市给工作了”我第一反应不是“哇，好浪漫！可以为了爱情放弃一切去对方的城市”这一类的想法，而是反问道：“你们才在一起没多久吧？感情还不稳定吧？就可以放弃自己那么好的工作去一个三四线城市并且平均工资在3000左右的地方重新开始？他好像很吃惊地问道：“工资那么低？那肯定和杭州没得比的啊！可是久了之后，她肯定不愿意异地恋的，也不会愿意跟我回杭州，那我该怎么办？”我说：“我无法帮你做一个准确的决定，但是面包是爱情的基础，不要到时候没有面包，爱情也岌岌可危，现在这个社会，说的现实一点，工作比爱情重要多了，有了面包你的爱情自然就来了，好好想清楚吧！”

我还记得大四那一年，班上很多同学都在为自己毕业后做准备，回家的回家、找关系的找关系、找单位的找单位。当然，分手的分手，我那时候经常会问他：“我老爸想让我回家工作，你愿意跟我回去吗？”他刚开始总是不回答我，总是会逃避，但是我知道他心里肯定是不愿意的，但是我就是想让他亲口说出来，因为我那时候跟现在很多人的想法一样：他根本不够爱我，不肯为了我放弃这里。后来我们都避免再说到这个话题，日子一拖再拖，问题总是要解决的，当我再次问他的时候，他摸着我的头发说：“首先，你要知道，我是爱你的，但是我不会跟你回去，因为，这里是我的家乡，我对它有感情，现在工作很稳定，我家就我一个儿子，我妈不会同意我过去的；其次，我放弃一切过去未必会比现在这里好，因为我要先适应一个陌生的城市，我没有人脉、没有关系、更没有金钱，我也不知道自己要多久才能给你足够的生活保障，那种压力你能体会吗？如果你要回去，我不会阻拦你，也不是不爱你，因为和我心里想的一样，我尊重你的决定。”我流着泪听完了他心中的想法，难过的不是不肯跟我回去这个事，而是原来我没有站在他的位置帮他考虑，只知道站在爱与不爱的这个观点上逼他做选择。他如果跟我去了我的城市，无非就是两种结果：一、他过得很好，工作能力很强，在工作上如鱼得水，然后顺理成章结婚，我们幸福生活在一起；二、他过得不好，工作不顺心，又没有任何人脉，整天郁郁寡欢……如果是第一个结果当然是最好的结局，但是如果是第二种结果，谁来为他买单？我成了扼杀他前途的最大刽子手。

有时候，我们会处于“够不够爱”这个准则上逼对方做出一些被动的选择，“他一定是不够爱我，才不想和我结婚”、“他一定是不够爱我才不肯回我家工作”等等。我们啊，总是善于站在自己的角度考虑问题，将自己的想法强加于别人。我们看到一个年轻女子由于特殊时期不给老人让座而被打这种新闻就会批评是“道德绑架”，我们站在道德高地批判别人的同时，有没有想过我们在爱情里这样要求对方有时候何尝不是一种“爱情绑架”呢？

平等的恋爱是基于一种自愿平等付出的基础上的，不要让自己做不情愿的付出，同时也不要逼对方做不愿意的决定，更不要让自己不情愿的付出成为日后你们吵架或者分开的理由，在足够相爱的情况下，两个人未来的发展应该从一个共同的利益点出发，都为对方着想，而不是让某一方去承担这个结果。我理解爱情会让人冲昏头脑，但是请记住用你最后一丝理智来做一个正确的选择。