一段好的恋情，（拒绝)从来不需要你去讨好谁
最近看了一部被强烈安利的日剧《风平浪静的闲暇》，内心真的是久久不能平静。
剧中通过对主人公凪（zhǐ）的职场压力、成长之痛、情感状况等真实细节描述，让我们看到了一个“讨好型”女生——大岛凪，辛酸憋屈的生活状态和成长经历。
大岛凪是一个28岁的女生，在一家公司当着普通的职员。她性格温和、不懂圆滑，时刻察言观色，从不敢得罪人。
她不仅在职场上处处讨好同事，比如：午饭要和同事们一起出去吃，自己带的的便当只能留到晚上回家再吃。
面对同事开玩笑一般的调侃冒犯也要微笑应对，听着不想听的八卦，附和着不想参与的聊天······
在感情上更是处处讨好男友慎二，看着男友的脸色度日。因为大岛凪觉得爱一个人，就要对他百依百顺。
因为慎二喜欢她直发，凪就每天早起一个小时，把自己的天然卷烫直。
慎二说“来做吧”，凪就顺从地蹲下了身。
工作中委曲求全、生活中小心翼翼的她总有一个盼望：男友快点和我结婚吧，这样我那糟糕透了的生活就能全部逆转了。
所以不管在外面怎样受气，怎样憋屈，至少还存有一点希望。
直到有一天，凪听到了慎二和同事的对话：
“结婚？不可能不可能。”
“但是你看上去好像有女朋友啊，之前喝完酒还说要去她那边。”“噢你说她啊，她也就是，那方面的技术挺好而已。”
“哇，你们那方面那么契合吗？无可挑剔！”
“那你也太爽了，原来她不是你女朋友啊！”
听着男朋友和别人大聊特聊两人之间的羞羞之事，听着他说自己做的菜、自己节约的习惯是穷酸小气。
当时的凪想，“啊，我没通过测试啊！”
在职场，被当作好欺负的软柿子，没想到谈个恋爱，也还是要看眼色。
一瞬间支撑她生活的唯一精神支柱也崩塌了，心死绝望的她终于决定结束这样的生活，离开这里的人和事。
一段好的恋情从来就不需要讨好，而需要去讨好的往往不是一段好的恋情。
试想一下，如果她在生活中，在感情中不是这样一种“讨好型”人格，她的人生是不是又会是另一番风景？
我们有一个学员也是这样的人，她自身非常优秀，却总是觉得配不上她的男朋友。在恋爱中总是圣母心爆棚，习惯性卑微的付出。
偏偏她的男朋友是一个神经大条的人，没有对她的付出给予足够的回应，也不明白她为什么会经常性的情绪失控，在一次大爆发后，两人以分手告终。
经过我们的分析之后，发现正是因为她的讨好型人格，才让她一直没有安全感。
现实中有多少人像她们一样，死心塌地为爱付出，以为付出就能守住感情。可是到头来，却无非是在一味地妥协和讨好中迷失了自己。
还记得在《下一站幸福》中，蔡敏敏极度讨好贺灿阳时，贺灿阳说的那句话吗？“只有小猫小狗才需要讨主人欢心，恋爱中的两个人是平等的，你不需要讨好我”。
可是说到容易做到难，有时候，明明知道自己不该这么做，却还是难以自制，继续沦陷。
人就是这样，往往容易在感情里犯糊涂，对感情执念较深。
那么如何才能真正的做到改变，不再让这种状态继续下去呢？下面教大家几个切实有效的具体改善方法：
No.1
用日记记录
在和人交往的过程中，记下自己不想做，或者让自己觉得憋屈愤恨的事情，把平时说不出口的话写在日记里。（视自己情况而定，不必天天写）
坚持写一段时间之后，你会发现对自己有一个全新的了解，会更容易看到我们有哪些优点，也知道自己压抑了多少真实的想法和感受。
No.2
学会拒绝
当我们在面对别人所提的提要求，而其实内心不愿意去做的时候，勇敢的去拒绝。
虽然这一点对于讨好型人格来说有些艰难，但用对方法，其实也能够轻易做到。
加上限制条件
比如，当男友邀请你一起去某个聚会而你又不想去的时候，你可以表示“真的吗，那太好了，我早就想和他们认识认识了”接着别忘了还要加上你的条件“要不是我今晚要加班，我一定和你去了，要不下次，下次有机会我一定去”。
通过这样加上一个限制条件的方式拒绝对方的请求，既不会让对方觉得伤面子，好像我们也不是那么难以开口了。
拖延
当别人向我们提出需求，我又不想答应的时候，就可以拖着，拖一段时间之后别人就明白我们的意思了，这样就不会被别人的需求控制，也不会被自己的自责淹没。
三明治法
还有一个很有效的说“不”的方法，就是把否定放在中间，就像三明治中间的夹心一样，两边都用肯定和夸赞的话，这样可以让你的拒绝显得让人更容易接受。
比如，你可以说“听到你想要邀请我去，我真是太高兴了，只是很抱歉这次我有点事情恐怕是不能去了，下次再有机会我一定去，你们玩的开心点哦。”
这样的措辞，能为你的拒绝起到缓冲的作用，不会让请求或者邀约的一方感觉到不舒服，你自己也不至于因为伤害到对方而内疚和自责了。
当你学会正视自己的感受，勇敢的说不时，你就离找回自我更近了一步。
其实，无论亲情友情爱情，真正好的关系是不必讨好的。
需要用到“讨好”两个字的关系，本身就是不对等的，不平等的关系又有什么幸福可言？爱你的人，不会舍得你受委屈去讨好；不爱你的人，也不值得你去讨好。
余生，别去爱一个让你廉价的人，也别去讨好一个不懂爱的人。