我的妈妈走了

7月26号早上，不知道为什么，我迷迷糊糊地就喊出了两声：

妈！妈！

然后就彻底醒了，自己怎么突然喊起了妈妈？

好奇怪。

那一天感觉都很奇怪，很困，头疼，什么都没心思做。我想着晚上是不是给家里打个电话。

然后，就接到了家里的电话，说妈妈情况不好，让我赶紧回家。

订机票，9点到郑州的飞机，再转回晋城。但当晚北京暴雨，在飞机里坐了两个小时，无法起飞。

于是订第二天一早的高铁票。

结果早上收到短信，出票失败。

再次订机票，去机场，再次飞不了。

最后抢到一张高铁票。

路上我一直想，到底怎么了呢？

家里人都没有说具体情况，我也就不问，他们不说自然有不说的理由。

但中午还是忍不住，发信息问：我老妈怎么了，是精神问题吗？

从去年开始，她一直在抑郁焦虑的状态。我想，是不是严重了？

也许回到家，妈妈就变成了一个疯婆子？

家里人回复：精神问题。

还好，人在就好。

路上受降雨影响，高铁也延误。一路折腾，等到家门口的时候，已经是27号晚上8点了。

堂弟在门口等我，于是我问他：我老妈什么情况，是能认出我呢，还是认不出我？

他没说话。

我说，那就是不认识我了呗！

我笑了，没事，疯婆子也有我这个儿子呢。

但我突然有点紧张。

我推门而入，发现所有人都在客厅。

我放下书包，问：我老妈呢？

大家突然抱住我，哭着说，没有妈妈了。

那一刻我说不清在想什么，我把所有人推开，冲进妈妈的房间，看见了几炷香，和一个灵位。

妈妈躺在床上。

那一刻我说不清是什么感觉，就好像人生中第一次，觉得这个世界是如此的不真实。

分不清是在梦里还是在醒着。

我好像突然知道，我从此以后再也没有妈妈了。

跪下来，磕头。

我坐到妈妈身边，不知道按什么习俗，她的脸被白纸遮了起来。

我问，谁让遮的？

答：规矩。

我说，去他妈的规矩。

我把白纸撕开，看到了妈妈的脸。眼睛紧闭，嘴唇黑紫，冰凉。

我坐在她身边，握着她冰冷的手，哭了一晚上。

我妈妈走了。

老爸说，就是在26号下午发现的。就是我喊妈妈的那个下午。

这个世界好奇怪。

医生说，是心脏骤停。

去年10月老爸生病，老妈一起来北京，我给她定了协和的高端体检，心脏其实是没问题的。

过去这半年多里，我知道她过得很煎熬。

她有一些事情想不开，状态非常不好。看过了医生，一直在服药。

我很想让她高兴。

我给她订了樊登的会员，每周带她一起听几本书，其实书都是我选好的。可惜后来我没能坚持。

我给他寄了好几本通俗易懂的好书。

我给她单独开了一个知识星球，里面只有我们俩。我把自己比较积极乐观的文章发在里面，让老妈可以单独看。一些读者小伙伴们给我的留言，说我的文章给他们带来了怎样的积极改变，我也放在星球里，分享给老妈看。

4月回家一趟，我跟老妈深度地交流了一次，给她讲很多她不知道的关于我的事情。我也给了她很多开导，那天看到她状态好很多，她说自己会慢慢想通的。

4月2号，妈妈给我做了一碗拉面，我吃完坐高铁回了北京。

我没有想过，那是我最后一次见她，那是我最后一次吃她做的拉面。

妈妈今年总说，如果自己死了，那希望能一下子走，不要拖累我。

没想到，一语成谶。

26号下午，她经历了一点点痛苦，但应该并不太久。心脏骤停，自己倒在了床上。

没有太多病痛，挺好的，不受苦。

我突然想起童年的很多事情。想起她曾经给我做过一顿炒洋葱加米饭，那时我四五岁，我第一次吃炒洋葱，吃了好几碗饭，把妈妈逗乐了。

我想起她送我去大连上大学，跟我在学校门口合影。

我想起每次回家，她总会问我吃什么，唠唠叨叨，每次都提前把我的床铺好。

我想起去年过年，她给我包了好多包子，让我带回北京。然而最后还是有一些我没吃完就坏了，于是只好扔掉。

我想起了很多事情。觉得这世界真的好荒谬。

妈妈才55岁，一生节约，谨慎，胆小，我常笑话她是个大大的良民。

你永远不知道，那一天什么时候会来。真的，我以前也不相信的。

我想了想。

我带妈妈在协和国际部做了全面体检，让她享受了国际部VIP待遇，挺好的，一点点宽慰。

我让家里人带她看医生，针对性治疗。我带她一起听书，读书，给她开星球专栏，跟她分享自己的文章，跟她在家里好好交流那一次，给她看读者们给我的留言。

我很庆幸，自己做了这些事情，也许给妈妈带来了一点点的快乐。

我最后悔的，就是过去这一个多月没给她打电话。

真的很后悔。

我今天翻遍了和妈妈的聊天记录，想听她说一句话，哪怕几个字都好。但却发现只有文字，没有语音。

哪怕几个字也好啊，妈妈。

过去这些日子，我知道她过得很苦，很煎熬。她用这样一种方式离开，如果是自己的一种解脱，那么我觉得，挺好的。

挺好的，妈妈，你解脱就好。

妈妈是一个特别善良的人，她一定会在另一个世界过得很好。如果有那个世界的话。

我其实特别在乎她，但我好像从来没有说出过一句“我爱你”。

多么典型而又遗憾。

我知道她喜欢干干净净、利利索索的。我选择火化，她最听我的，她一定明白我的心意。

今天我给她选了一个特别漂亮的骨灰盒，简单而又精致，表面有几只小仙鹤，她一定喜欢的。

今年过年，我给她买了一条金项链，给她放在了骨灰盒里。妈妈总是责怪我给她花钱，但我就是想让她开心而已。

去年11月12号，在北京给老爸看病的间隙，我带妈妈逛了朝阳公园。那天给她拍了几张照，特别好。

只是没想到，成了今天的遗照。

今天的封面，我原本想用黑白。

但又想，我不用黑白。

11月12号那天，阳光很好，朝阳公园门口有两棵树，金黄色的叶子在阳光下，特别漂亮。于是我让妈妈等一下，拿出手机拍了下来。

就是今天封面的这张照片。

妈妈给了我很多阳光，现在她走了，我不想让她看什么黑白。我想让她记得那天的阳光。

在她的房间里，看到上个月我寄给她的《自律修炼手册》。6月初出版，我拿到样书就先寄给她一份。我还给她写了寄语，还盖上了自己的藏书印。

我知道妈妈很开心。

过去这一年里，她不只一次跟我说，她觉得儿子长大了，很厉害，能独当一面。

我往后翻，发现妈妈悄悄地用铅笔写了一句话：

妈妈，我知道，你写下这句话时是开心的。

我真幸运，能在此生有这样的妈妈。妈妈，希望你真的能看到。

你总说自己不好，但我很幸运能有你这样一个妈妈。我很爱你，真的。

在你的心里，全是想让我这个儿子过得好。

没事，我知道。

妈妈，谢谢你。

我哭过了，伤心过了。

妈妈，你写在书里的那句话，我记住了。我会一直记得。

我会过得很好，过得特别好，过得比以前更好。

我会让你骄傲的。

妈妈，请你放心。

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老爸老妈