人到中年,男人没事时倾听一下女人的烦恼,她会更爱你

内心的“声音”被听见,是被看见,被理解、被认可。

人到中年的夫妻,很多都过成了同一个屋檐下的陌生人,话都不想跟对方多说一句,因为话不投机半句多,对方根本不愿意倾听你说话,也没有耐心倾听,更无法满足沟通的需要,久了就形成一种默契,把话都吞进肚子里,同时彼此之间有了一道无形的“墙”,两个人变成渐行渐远的孤岛。

因为各种原因,婚姻的状态是离不了,又过不好,想要改变,却无从下手。

男人有事业和爱好作为人生的支撑,婚姻凑合着过对他的影响远没有对女人的影响大。

多数女人为了孩子和家庭退居幕后,家庭和婚姻就成了支撑她人生的全部,日子要是过成了离不了、又过不好的状态,女人就如同被搁浅在沙滩上的鱼,想要被丈夫救赎,却等不到想要的结果。

抱怨、唠叨成为女人最爱做的事情,想要借此引起丈夫的注意,渴望被倾听,想对方理解自己,并听懂自己的需求,借此拉近彼此的关系,避免日渐生疏。

大多数男人一听女人唠叨、抱怨,本能地选择逃离,要么通过指责的方式让女人闭嘴,嫌弃女人没事找事,整天就知道说些没用的。

在男人看来,他不想听的话,女人说再多都是废话。

站在女人的立场上看,抱怨和唠叨的话,目的是为找一个倾听者,让情绪有一个宣泄的出口,要的是理解和被听见。

男人一旦认定女人说的话是废话,他就没有耐心听下去,女人感受到被嫌弃,甚至会自我攻击,觉得自己不够好,男人连对自己说话的欲望都没有。

等到女人确认自己对男人说再多的话都没有回应,她就会选择沉默,不是没有话说,而是没有倾听者,所想表达或需求都不被重视,就没有说话的欲望。

两个人之间没法沟通,就不会再表达自己的需求,甚至连话都不想说,学会了自己一个扛下所有,但内心却越觉得孤寂,就觉得婚姻没有意思,对这段关系也产生厌烦心理。

女人想要的其实并不多,就是男人的爱。

张爱玲在《半生缘》中说:“女人一旦爱上一个男人,如赐予女人的一杯毒酒,心甘情愿的以一种最美的姿势一饮而尽,一切的心都交了出去,生死度外”。

女人只要还肯对你唠叨、抱怨,说明她对这段关系还抱有期望,真要等她攒够了失望准备离开的话,她就会选择闭嘴。

男人不要忽视自己的妻子,不要觉得她人老珠黄没有往日的光彩,要知道当初的她也有曼妙的身姿,为了爱你,她洗手做调羹,婚后生活的重心就是心爱的男人和孩子,还有家庭,这一切磨灭了她爱美的心,让她忽视了爱自己而已。

人到中年,男人没事时倾听一下女人的烦恼,她会更爱你。

男人做一个倾听者,会让女人觉得自己是被爱人所理解的。

女人是比较情绪化的物种,遇到事情首先想到的不是如何解决问题,而是将自己内心的恐慌、担心、想法等都说出来,想要一吐为快,心里存不住一点事情,非得说出来心里才好受些。

但是,这种烦恼在有的女人嘴里会变成乱七八糟的话,让男人听了没有一点头绪,有的男人就会打断女人的话,想到替女人找到解决办法却抓不住要领。

女人要的并不是男人自作主张的“办法”,而是需要一个听众,一个聆听者。

女人的烦恼来得快,去得也快,是跟着情绪而波动的。

在女人诉说烦恼时,男人只要做一个倾听者,去领会她说的是什么,并对她这种烦恼表示理解,两个人就会建立了解的桥梁,就有了统一战线的认同感,女人就不会觉得是自己一个人在扛下所有,她会庆幸有个人能听她发牢骚,自己就会尽快平静心情,然后去解决掉她的烦恼。

女人不是怕自己一个人扛下所有,是害怕孤身一人,想要感受自己是被认可和理解的,她就有动力去做事情,并对愿意倾听她烦恼的爱人心生感激,会加倍爱这个人。

在一段关系中,每个人都想被认真对待。

人到中年,女人对婚姻生活的真相已经看得比较明白,但还是要热爱生活,否则日子就会很难过。

嘴上可能说不需要男人的爱,老娘自己爱自己,可是,看到别人的老公样样都好,内心还是渴望自己的老公能爱自己,哪怕陪自己说说话也好。

男人并不理解女人的想法,回家不是躺在沙发上玩手机,就是跟自己的哥们出去嗨,完全忽视女人在感情上的需求。

女人有时抱怨的话,无非想男人能对自己的情绪有所反应,能认真对待她所表达出来的需求,想找一下被爱着的证据。

女人的这种需求在夫妻相处中经常遭遇到挫败,男人根本没有空去听女人说话,或是不愿意听,有的男人连敷衍都不愿意。

男人不愿意倾听女人的话,慢慢地让女人觉得自己被孤立,在这段关系中得不到理解和回应,也不被所爱之人认真对待,心就会冷,就不再期待得到男人的理解和爱了。

婚姻需要两个人共同经营,当女人抱怨、唠叨时,男人不要嫌烦,适当地挤出点时间来做一个倾听者,去聆听女人的需求,就能帮助或清空女人心灵的负担。

女人在倾诉的时候,也应该注意避免过多的负面情绪,要尽量陈述事实,表达自己的感受,简单明确自己的需求。

男人才能听懂女人话中的意思,才能建立起良性的沟通关系。

女人倾诉的时候,要的不是被告知自己做的是对是错,或是应该怎么做,最主要的是让别人理解自己。因为我们对别人倾诉时,我们需要的大多不是别人给你的解决方案,我们要的只是一种自我状态的正当性认知,即人的正当性需求。

毕淑敏说:“做一个合格的倾听者,会给人尊重与关爱。给人的孤独以抚慰,给人的无望以曙光。给人的快乐加倍,给人的哀伤减半。”

所以,人到中年后,想要改变婚姻状态,那就去做一个倾听者,去理解对方的感受和需要,并给予恰当的反馈,两个人的关系就会得到改善。

END

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