大学时候一位同学，很早就对他们友好宿舍的一位外文系的女生心驰神往。友好宿舍之间来来往往，彼此也逐渐熟悉起来。大家都觉得那个女生对他也颇有好感。一次两个宿舍相约周末一起去校园舞会，那位女生先邀请了他一起跳舞，多么明显的倾向性，我们这些局外人也都看得出来。过了没多久，女神被他们同系的男生追到手，成为情侣。几位同学问他那天发生什么了，他懊悔地说本来聊的很投机，说到另外一对同学的情感话题的时候，女生自然地顺着话题问了一句：那你对我怎么想？这位同学，愣了半天，嘴里嗫嚅着说不出话来，然后左顾右盼，半天才尴尬的说：今天舞曲还不错。女生一脸失望，勉强等曲子结束，也就找个借口离开了。
生活中，我们也会不时地碰到这样的情形，明明渴望爱情，但是当机会放在眼前，却不敢争取、不敢行动。甚至明明心仪了很久的对象，当对方主动表白，想进一步加深关系的时候，却不知所措、充满了疑虑。
按道理，每个人都渴望向往甜蜜的爱情，但是对于某些人来说，对爱，却是又期待、又恐惧的情感。对亲密关系疑虑恐惧的人，都是内心深处对深入、紧密的关系有着深深不安的人。他们既渴望被爱，又害怕会因此而受到更深的伤害。那位不敢对女神表白的同学，有一次喝醉后说，在他初中到高中，曾目睹多次的父母家庭暴力，最严重的一次是父亲将母亲的右手弄到骨折，几个孩子将母亲送到医院。由于母亲长年愤怒压抑，有一次他哥哥考试没考好，情绪失控之下直接拿剪刀戳破了他哥的手背，直至成年，他哥哥手背上的伤痕依然触目惊心。
他说：如果两个人在一起，最终将要彼此伤害，还不如拉开一些距离，好过将来的难过。很多人可以充满期待、甜蜜的爱上一个人，成为情侣；而对另一部分人来说，迈出这一步，不知道要在心里付出多少的挣扎和辛苦。不敢进入亲密关系的人，是源于内心深处对关系的恐惧。人的关系模型，都有一个最初的影响模式，以这个模式为基础，每个人逐渐拓展出自己的关系模式。这个最为基础的关系模式，是从原生家庭、原生父母那里来的。
如果一个人从小在原生家庭中，得到的伤害过多，或者被忽略的过于严重，为了避免更多伤害，人会主动降低自己对关系的期待、在内心抹杀自己对爱的需求，让自己对关系、对爱的期待值降到最低，这样即使没有得到也不会让自己更加难过。久而久之，人会逐渐对爱冰冷、对关系漠然，这样的对于关系的模型，心理学上叫做“回避型依恋”。尽管他们可能有稳定的长期关系，但是在给予对方足够的信任以及建立真正的亲密关系方面，他们存在着巨大的困难。他们在外表上，可能能言善辩、也可能沉默寡言、也可能表现得很乐观，但是在内心深处，很难建立和其他人深入而持久的亲密关系。回避的行为表达着背后的动机：渴望爱，但是更害怕被拒绝、被伤害。而真正的亲密关系是：用一种双方都能享受的方式，个体与另一个人互相分享自我。这种要求更多的是在内心的敞开、精神的交流，而非外在的表现。唯有在亲密关系中，人的内心才能获得极大的满足，人才能达到精神的交流和共振，人才能无所顾虑的暴露自己，脱下铠甲，露出软肋。而所有在关系中的伤，也都可以在真正的亲密关系中，得以疗愈。也唯有在真正的亲密关系中，一个人的正常的情感才能够得以发展、人性才会慢慢得以成熟。而当回避型的人，拒绝了亲密关系的机会，也就亲手给自己关上了通往情感疗愈和人性成熟的门。爱中的伤害，还要爱来治愈，不是所有的情感，都是以伤害作为结局，而即使再次被伤害，我们依然可以通过亲密关系，去学习如何成熟成长。勇敢地去爱那些值得爱的人，也永远记住自己值得被爱。《花木兰》中，花木兰临上战场的前夜，按着发抖的手，对战友们说：没有恐惧，就没有勇气。对于回避型的人来说，你恐惧的地方，恰恰是可以锻炼勇气、也能体现勇气的地方。人不可能在一辈子的回避中，提升爱的能力。唯有爱，是克服恐惧的动力。爱的能力，既意味着接受爱，寻求爱，也意味着一定要主动的付出和一定的冒险。爱意味着付出时间、付出耐心；爱也意味着在对方面前勇敢地打开自己，即使可能面临伤害；爱也意味着全然接纳对方，照着对方本来的样子接纳对方。而被爱就意味着，你要在对方给予的爱中，接受、敞开、分享、反馈，而不是冷漠、回避、拒绝。当你在不断经历的关系中，学会和另外一个人，分享自我、享受亲密、进入到爱情，那些曾经的伤害都会变得微不足道。你最终能够体会到被爱的温暖、爱他人的喜乐。让真爱降临到我们的生命，不是靠等待、不是靠忍耐，而是用心、用勇气去追求、去体会。心智成熟之旅艰苦卓绝，无论是思考还是行动，你都离不开勇敢、进取和独立的精神。
