“奖励”孩子的不当行为？很多父母犯了这个错误
父母的爱和好榜样绝对是必要的，但光有这些还不够，还需要规矩，还需要“工具”，帮助父母阻止孩子去做那些不该做之事，又促使他去做那些他不想做之事。
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迪迪2岁半了，是个机灵的小男生，圆圆的脸蛋像小天使一般，但他在幼儿园却是个十足的“捣蛋分子”。每当他靠近别的孩子时，那些妈妈就会紧张起来，警觉地盯着自己的宝宝。
但事情还是屡次发生：他迅速地一拳头过来，一个小孩子哭了。
除了打人，还有咬人，迪迪经常咬得别人两星期后还能看见咬痕，老是从其他小朋友手里抢玩具，抢完就丢掉或者摔坏。
每次，他妈妈或者老师都会告诉他不准这么做，还会告诉他为什么不能打其他小孩，再陪着他玩会儿游戏、看会儿书，帮他转移注意力。
然而，事情还是一再发生。迪迪成为越来越多人口中的「熊孩子」，而他妈妈也被越来越多人评价不会管孩子。
“我真的已经尽力了，我还能怎么做？”迪迪妈妈的困惑很多家长都有。
问题是如何发生的？
在教育孩子的过程中，没有冲突和争论是不可能的。理由很简单，教育很多时候意味着中止带给孩子乐趣的事情，比如看电视，玩手机，吃零食……
身为父母的我们，总是那个“坏事“（破坏乐趣）的人，到了一定时候就会说：“够了。你该去做另一件事了。” 这么做真不讨人喜欢，不是吗？
换位思考一下，理解接受孩子的负面情绪，包容孩子会抗议、咒骂或者心情变很差、把坏情绪发泄在你身上的行为，是教育开始的第一步。
同时，教育很多时候也意味着，督促孩子去做那些不能带给他快乐的事情，比如整理、刷牙、上床睡觉、写作业……多无聊。
想想你小时候，也很少自动去做吧。天生温驯的小绵羊着实少，大部分孩子更像爱打斗互相较量的小狮子。他们也想知道谁比较强：“我有多少权力和影响力？我能在谁的身上、用什么方式实现我的意愿？谁是我可以练习试验的对象？”
乐于反抗，这一天性在行为生物学上有个专业概念叫作“攻击性社会探索”——孩子会探索他们的影响力在其所处的“社会领域”里能到达多远，发挥什么效应。
举例来说：
小宝宝会反复把汤匙从高脚椅往地上扔，而每当父母再把它捡起来时他都很高兴；
两三岁的小孩子经常躺在地上，耍赖尖叫打滚，不管脏不脏；
六七岁的小男孩不定什么时候向你吐口水，让人受不了。
以上这些有不带恶意的游戏行为，也有尝试做出攻击的行为，都很常见，却也要求父母划出界限：当孩子过分且妨碍到他人时，或者当孩子必须履行自己的责任时，他要停下来。
可孩子就是停不下来呢？父母为什么劝止却无效？
事实上，很多时候父母的反应正好达到相反的效果：“奖励”了孩子的不当行为，孩子没有理由改变。许多孩子几乎都抱着一个基本愿望：“我要别人注意我！我要被重视！”
如果我打了人或抢了人家的玩具，妈妈会立刻跑过来跟我说话，还会多陪陪我，我有什么损失呢？
如果我早上拖拖拉拉不肯穿衣服不肯吃早餐，总有几次妈妈会让我留在家不去幼儿园，我又为什么要乖乖听话呢？……
“我”学到的是，不当、令人不悦的行为是值得的，我会因此得到更多注意。我还能感受到，哪种行为最让你们不安，我能贯彻我的意志、比你们更强。
但我们知道，孩子这种“觉得自己很强”，尤其是在跟大人较量时获胜，跟真正的自信并无关系。孩子没有找到自己内心的平静，他是觉得自己不被重视才不断要证明自己更强，他是认为自己必须每天想出新花样引起注意才会有人来照顾他。
不管父母是否把很多时间留给了孩子，都可能陷入这种“争取注意”的循环里。孩子不能靠自己的力量从中解脱，只有父母能开始从任何一个点退出这个循环。
你的孩子也会陷入这种“权力的游戏”吗？
父母能怎么做？
下面有几个有效的应对方法供大家参考。
1.不鼓励不当行为，给孩子更多责任
想办法让孩子从异常不当的行为中得不到任何好处。说到做到，让孩子“从必然的结果中学到教训”。
2.倾听孩子的心声
美国心理学家托马斯·戈登针对这个主题提出了一个概念——“主动倾听”，呼吁家长：“请不断问自己，孩子所说的话背后到底隐藏了哪些需求和感受？”把你听出来的信息告诉孩子，还能帮助他更了解自己的感受并寻求解决之道。
下面8岁的唐唐和他妈妈的一段对话，能帮你理解何谓“主动倾听”。
唐唐：提提真烦，他都自己做主，要不就不跟我玩儿。
妈妈：我看你真的为他的行为很生气啊。
唐唐：气？我讨厌死他了，我再也不要跟他做朋友了。
妈妈：你是真的生气，再也不想见他了是吗？
唐唐：是的，不想了。我该找谁玩儿呢？
妈妈：没有朋友玩儿也不好。
唐唐：但他再这么烦的话，我真不想跟他一起了。
妈妈：你现在在生气，当然很难跟他和好。
唐唐：以前都是我做主，他跟着做，现在他非要做主。
妈妈：他不再听你的了。
唐唐：有时候我们也玩儿得很好。
妈妈：有时你也喜欢这样吧。
唐唐：是，但一直都是我带头啊，偶尔可以让他做做主。
妈妈：那你们试试轮流做主好不好？这样就不容易吵架了。
唐唐：我下次试试吧。
3.实施固定的仪式
好的仪式促进家庭交流与团结。比如全家一起用餐，吃饭聊天两不误，如果分批吃或者看电视吃，自然失去很多交流的机会；比如睡前讲故事或做游戏，陪伴孩子，给孩子一天画下美好的句号。
4.留时间主动付出关怀
父母越自愿多多关注孩子，孩子就越不需要引起关注。
当他少有地乖巧时，你要注意到并且让他感受到。他专心玩积木时，你可以坐在一边欣赏，赞美他搭积木又快又稳；他心情特别好时，抱抱他亲亲他，告诉他：“有你真好！”一句具体的赞赏，一个慈爱的手势、亲吻、眼神或拥抱，都非常有效！总之，只要有机会就肯定和鼓励孩子。
父母的爱和好榜样绝对是必要的，但光有这些还不够，还需要规矩，还需要“工具”（方法和指导），帮助父母阻止孩子去做那些不该做之事，又促使他去做那些他不想做之事。
在今天这样一个教育变得比较公开的时代，我们看到，很多父母会自我批评，主动向儿科医生或心理咨询师谈论问题，但仍然倍感压力、神经紧绷。本文便为这些尽心尽力却依然束手无策的父母而写。
本文编辑摘选自中信出版集团出版的《每个孩子都能学好规矩》。