3年网易青春，不过3天离职流程

我离开了互联网了。

死去的脑细胞、掉落的头发、奶子里堵住的乳腺、流下的眼泪，让我做的这个决定。

3年过去，心甘情愿地跟随着这个大厂漂泊在深圳、杭州、广州。是，见识了不少风景，认识了许多人，遇到过挑战，感受过脆弱，享受过荣誉。但最终不过3天离职流程，就把一切都宣告句点。

不归结于“996ICU”，也不归结于“内卷”。我想作为一个个体，来谈论3年的青春。不想用一个行业的现状，来断章取义时代的变化。

我的这3年，最有感情的应该就是公司的马桶了。不止一次，坐在上面痛哭流涕。一边闻着隔壁间拉肚子的芬芳，一边不断地大口呼吸，还得压低声音哭。一直等到整个洗手间没人了，我才出去。洗把脸，面无表情地回到工位上。这样的情况才不是一两次，深圳、广州、杭州，每个城市都留有我泪水的痕迹。逐渐地，笨拙地，我也努力地学着去控制自己的情绪。

至于你问我，是因为什么如此难受？真的就像恋爱里受的每次委屈，你哭得那么痛彻心扉，却讲不出个所以然。然后别人就觉得你特别矫情，你男朋友也觉得你特别矫情。

因为别人真的没法感同身受——晚上12点说电商页面有错，要重新搭建，爬起来打开电脑，边哭着边做图写文案，赶着明天的DDL；拼命做好的PPT，一个星期加班到11点，结果是给小组组长做了嫁衣；随着大厂业务的不断调整，一年一小调，三年一大调，迫使我在多个城市颠沛流离，结果很多人问我为啥不回家不换个工作？

很多看似屁大的小事，却成为戳破情绪气球的针尖，在深夜的一瞬间崩溃。后悔着自己的选择，行业的受限，让我每一次试图跳槽找工作，都不那么地理想。

当然现在，我这颗萝卜出来了，很快前赴后继的新鲜萝卜，削尖脑袋都想跳进这个坑。他们无所畏惧啊，觉得在大厂的厕所里哭泣，是一种荣幸。他们多半也知道，大厂里的每个岗位，都可以轻易被替代。上到事业部总监，下到部门小兵。都可以被数据可视化为镭射图，可以精确地被描述为“岗位JD”，可以聚焦到KPI上的每一个百分比。

走进社会前，他们给95后身上贴的“个性”、“张狂”、“理想”，在互联网大厂的系统里，统统被扯掉。我每天做的事情就是不停地在写一些毫无营养、全靠臆想的文案。负责过运营服饰穿搭的购物推荐板块，接手过粉丝寥寥无几的微信公众号，做过大大小小0预算的项目……被嵌进大厂的这个岗位里的我，这个每天写着毫无内涵、毫无价值、毫无创新性东西的我，真的不是我。大厂里牛逼的人比比皆是，高学历的人到处都有，像我这样没有其他特殊技能的员工，可能只能成为巨型工厂里，一颗平平无奇的螺丝钉。但事实上，我真的“毫无特殊技能”吗？——

在进大厂之前，我是一枚文艺青年，拿过全国新概念作文一等奖。那一刻我是多么骄傲啊，我觉得自己可以成为作家、编剧、媒体人！我以为凭借着自己出色的文笔，运营过的自媒体，多少可以在快速发展的互联网行业，发挥写作的自主性。

但梦想照进现实，这些对于大厂的这个岗位来说，都毫不重要，且领导毫不关心。

对不起，我关心。

现代人将近大部分的时间都被工作占据，工作几乎等同于生活本身，工作中的意义感也成为了生活意义感的一部分。倘若这部分的意义感严重缺失，我只能说，我非常的不快乐。

尽管在外人看来，我的薪酬远高于同龄人，我的领导非常nice，我的办公氛围也很良好。但这些幸运都没法让我感到满足。

很多人都把我的这些症状归结于矫情，说是年轻人的通病。难道试图寻找工作的意义，就是一件矫情的事吗？

对，大多数人徘徊在温饱和应付生活当中，卡在理想与现实之间。但“意义感”，它有“天赋”、“兴趣”作为注脚，如果找不到这两样东西，工作永远都不会是事业，人生永远都不会快乐。当然，这可能会花上一辈子去寻找，甚至有可能永远也找不到。

但至少，至少，我希望在第4年到来的时刻，能理解自己多一点，相信自己多一点，看清自己多一点吧。

最后，我也有在想。可能很后来，我还会做梦，梦到自己在大厂的日子。这是我人生中的第一份工作。每天走路上班，耳朵里被音乐、电台塞满。有时候天很晴，我特别喜欢天空的蓝。那时候的日子真的单纯，养活自己绰绰有余，同事很简单，喜欢就处，不喜欢就滚。3年消逝在流水线上的青春，也不是那么糟糕，毕竟当时年轻的心，还在遥想着诗歌和远方。