佟丽娅离婚内幕曝出：什么样的女人，离了婚也能幸福？
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文 | 实用心理学主创团
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佟丽娅官宣离婚，评论区一片“恭喜”声，让人啼笑皆非。仿佛坏的婚姻如同牢笼，离得越干脆，生活越快活。
别说，还真是。近几年持续走低的结婚率、持续上升的离婚率、频繁爆出的离婚新闻，都把“离婚等于自由”六个字写得明明白白。
可离了婚，真的就能重获快乐吗？
知乎一名网友说：“我36岁，因为夫妻三观不合，揣着10万存款离了婚，孩子归我。婚后丈夫不给抚养费，父母嫌我丢人，只能租房生活，省着花钱。
看到大街上光鲜亮丽的同龄人，我开始怀疑自己的选择。结束错的关系，我自由了，可我不快乐，因为单身的烦恼并不比在婚的烦恼少。”
婚姻，是人生难以回避的关系，我们可以选择不婚、结婚、离婚，但我们无法选择幸福还是不幸福。
因为经营幸福，是一种能力。如同弗洛姆说的：不成熟的爱情是“我爱你，因为我需要你”；成熟的爱情是“我需要你，因为我爱你”。
学会爱与被爱，是成年人的必修课。多少离婚后的不幸，是尚未学会这一课付出的教训。
情路上摔了跤才知道，亲密关系充满阴霾，点亮幸福的钥匙，其实藏在自己手中。
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心理学家塞利格曼提出：幸福有三个组成因素，分别是愉悦、投入、意义。
愉悦，是我们进入一段关系的契机，也是链接人与人的第一纽带。无论面对他人还是自己，我们都会下意识趋乐避苦。
愉悦感很常见，很多人以为“刺激”和“快感”是它的源泉。令人意外的是，获得愉悦的最佳方式竟是“付出”。
塞利格曼研究发现：投入越高的人，越容易体会到快乐，因为投入会带来专注，而高专注度的人，各种幸福感测试题评分都更高。
愉悦和投入，为关系增添了一层意义。“意义”即是价值观，心理学家认为，自我超越、不断更新成长的价值观，是通往幸福的捷径。
不难发现，幸福的三要素，没有一个和“婚姻”有关，可它和我们婚前婚后的幸福指数紧密相连。
朋友小桃24岁，闪婚闪离，逢人就吐槽自己遇人不淑，世上渣男遍地。可她常常一头热，飞快投入一段关系，没有思考过投入和意义，也从未以此为标准挑选伴侣。
小桃的脸上，从未有过“我值得付出”的笃定自信。她渴求幸福，却总是被愉悦感迷晕了眼睛。这种情况，生活中也很常见：
一时激情冒然结婚，因为三观不合结束婚姻，离婚后遇到对自己稍好一点的人，立刻沦陷，结果重食恶果；
婚后不想改变自己适应丈夫，为了追求自由重回单身，离婚后痛失避风港，无力抵挡外界风雨，结果饱尝孤独。
成长这条路上，她们都忽视了“爱自己”的重要性。每个人的第一段亲密关系，其实是和自己谈的恋爱。若不能对自己投入专注和意义，便很难回馈到他人身上。
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那么，怎样的女人即使离了婚也能很幸福呢？
21世纪的美国心理学家，总结了幸福女人的六个要素：自尊、漂亮、果敢、自主、独特、富有竞争性。实际生活中，能达到的人太少了，很多女人并不具备这六个要素，依然很幸福。
她们怎么做到的？美德可以千变万化，但有一条“四海之内皆准”的真理：懂得适度依赖的女人，与幸福走得最近。
什么是适度依赖？
心理学家伯恩斯坦认为，适度依赖意味着信任自己、信任他人，能敞开心扉暴露脆弱，同时有足够自信处理关系中的冲突。
电影《还珠格格》中的晴儿，就是一个很懂得适度依赖的人。她童年凄惨，孤苦伶仃，寄人篱下，却从不卑躬屈膝、看人脸色，无论对谁都坦率真诚。
晴儿具备适度依赖的要素：能够信任他人，也能独立自主。
她喜欢尔康，一见面就迫不及待地问他“你好吗？你快乐吗？”得知尔康喜欢紫薇，她认真地问：“你是不是好喜欢好喜欢她？”
她敢于表达好感，得知心上人不爱自己，也不嫉恨，而是满怀憧憬地说：“总有一天，我会找到只属于我的那个人。”
喜欢时全力以赴，不喜欢就礼貌退场，晴儿的大度让人感动，最触动我的却是她处理冲突的能力。
皇太后和皇帝母子不和，闹得正僵，她留皇帝和皇太后一起吃早饭，无形中化解冲突；
小燕子惹皇太后不开心，她吟诗一首，以幽默的方式平息了皇太后的怒气。
伯恩斯坦曾对年轻人做了一则调查，发现最快乐、对生活满意最高的，就是那些表现出适度依赖的人，他们能够在亲密和自主之间达到平衡。
像晴儿这样高情商的女性，生活中太罕见，但“适度依赖”却是一件稀松平常的事。我们身边那些离了婚依然活得很好的女人，实际上都具备这个能力：
她们懂得经营关系，无论是亲密关系、亲子关系还是朋友关系。婚姻中，她们不过分依赖丈夫；离开丈夫后，她们也不寂寞。
无论身边有没有爱人，她们都能够在依靠他人同时，保有强大的自我意识，这使得她们能够无时无刻呵护自己、爱自己。
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培养适度依赖的能力，需要掌握四个关键技巧：善于求助、情感协同、有成长动机、有关系弹性。
善于求助，并非“伸手党”，什么都指望着别人帮忙，而是能够将行为和人分开来。求助被接受，就找机会回报恩情；求助被拒绝，也不气馁自卑。
电影《壁花少年》中，害羞内向的查理想自杀，但他不愿求助，一次鼓起勇气吐露“我的朋友想自杀”，小伙伴意识到这个寂寞少年并没有朋友，他渴望轻生。
小伙伴将孤僻的查理拉入朋友圈，告诉他：“你只是坐在那儿，把所有人的生活看得比自己的重要，然后把这叫做爱。爱是支持和陪伴，不是冷眼旁观。”
这句话打消了查理害怕被拒绝的恐惧感，他开始表达自己的需求，同时理解他人的难处。小伙伴帮助他离开了不幸，但真正拯救他的，还是他自己。
情感协同，是用健康的情感模式，打破“我很没用”的刻板印象。离婚的女性朋友姗姗，常把“没有人会爱我”挂在嘴上，她原本有着良好的物质条件，却因为内心的羞愧和挫败无法收获幸福。
所谓情感协同，就是在依靠别人的时候，依然觉得自己很能干、很自信、很值得被帮助，而不是畏手畏脚生怕给别人添麻烦。
我告诉姗姗：如果你觉得自己是值得被爱，别人就不会嫌你麻烦，无论是否得到帮助，你都能感受到对方真诚的态度，并从中收获温暖的力量。
是否寻求帮助，和是否无能、不成熟无关。离异带来的心理创伤，需要通过其他温暖关系来治愈。
在不适度的依赖关系里，我们要么拼命抓住别人，慰藉寂寞；要么总是远离他人，浑身带刺，这让我们停留在安全地带，也让我们失去成长机会。
成长动机，是让自己变得更强大的途径。这不一定非要通过人际关系，电影《百元之恋》中，家里宅的女主角遭遇强暴，她没有朋友可以倾诉，一次偶然机会邂逅拳击，迷上了这项运动。
她开始刻苦训练，渴望成为一名拳击手，虽然比赛失败了，但她收获了健康、自信，体型也变得纤瘦，最后还得到了家人的尊重与爱情。如果身边没有朋友可以慰藉，追逐兴趣爱好，也能让我们走出自我隔绝。
最后，要理解关系弹性，知道自己什么时候需要他人，什么时候需要一个人呆着。刚离婚的女性常感到自己孤立无援，这时正是需要他人帮助的时候，走出去，向信任的朋友诉说创伤。
一段时间后，时间平复了打击，便可以回到自己的空间，独立处理一些事情。比起一直依赖他人，或者一直只靠自己，这种松弛有度的节奏，更加舒适。
伯恩斯坦认为：人一生的友谊，最初都是和自己的友谊。我们离开了一个错的人，结束一段错的关系，也告别了一个不安全的自己。
每一次告别都是磨练，好的关系受益一生，错的关系，也可以教我们学会结束不幸、拥抱新生。懂得与他人安全相处，就能和幸福并肩而行。
作者：芒来小姐