不离，婚姻不幸福，想婚，又怕伤害孩子

“想离婚又怕伤害到孩子”，是出现比较最高的问题了。

那么，这个问题到底该如何思考，又该如何处理呢——回答这个问题之前，先说一句：我还是一样，不灌鸡汤，不模棱两可，我尽量把问题具体化，甚至可操作化，这样才有助于真正解决问题。

首先，你得意识到，这个问题可能只是一个“挡箭牌”。

因为这个问题的存在，所以替你遮挡了后面很多真问题，而事实上，你之所以难以决定和处理的，是那些隐藏在这个问题之后的问题，那些问题才是真正令你惶恐不安的，只是，有一个“孩子”的问题，挡在了前面，所以你就集中于这个问题了。

如果这个表述你没有太看懂，我举个例子你就理解了：

商场正在搞促销，你看中了两件衣服，你左右为难，表面上是纠结于到底选哪件，但真正的问题，是经济能力。

回到话题本身，解决这个问题的关键，其实是没有能力承受其中任何一种结果，也就是说，你既承受不了这样的婚姻继续下去，又承受不了怕孩子受影响的结果。

对应的，解决的办法，并不是真正去通过什么计量的方法统计出二者利弊，比如一个60分，一个90分——这样的计量结果是没法进行的，所以我其实最怕碰到的，就是那种一定要追问我，到底怎么选择才是绝对正确的问题，在处理这些事情上，没有绝对的正确，根本是看自己的承受力。

你估计自己更能承受什么，更不能承受什么，然后在这个基础上作出选择——那些就算有孩子也选择了离婚的人，不是他们不在乎对孩子可能的影响和伤害，而是他们敢于面对和承受这样的结果，当然，这样的承受力，也是通过努力积累而来的。

对应的，如果孩子确实是自己的软肋，相对在背叛后的婚姻中继续，那么，这也是需要承受力的，这种承受，可能是幸福的不幸福，可能是心结的难消除，等等。

其次，离婚对孩子一定是有影响和伤害的，但是要看看，不离是不是影响更大、伤害更深。

关于此，不再多做论述，自己的婚姻自己有数，当下的婚姻家庭，到底对孩子有没有影响和伤害，自己一清二楚，既不要回避，也要正视现实。

有的夫妻天天干仗，让孩子生活在极度没有安全感的家庭中；有的夫妻用孩子为武器，来控制干预对方；有的人为了对抗，置孩子于不顾；有的家庭完全三观不端……这些情况下，还不结束婚姻，就是典型的“大人没有能力处理好自己的事情，还要让孩子跟着遭殃和受罪”。

在涉及到“离婚”和“孩子”这些问题上，人们特别希望能够寻找到一种既对孩子没有伤害，又能够解脱关系的完美解决方案。而我必须告诉你的是，这样的方案是没有的，因为，孩子到底如何，永远在于将来——你无法预测自己当下的决定，会对孩子未来造成什么样的影响；你也无法确定，孩子如果将来有某些情况的出现，就是与自己当下的决定息息相关。

所以，在离婚的前提下，如果要把孩子的影响伤害降到最低，唯一能做的就是一条：让两个人的关系不再进一步恶化，不要在离婚后成为仇敌，让孩子仍然能够同时享有父爱和母爱，享有父母的陪伴，让孩子觉得，虽然父母分开了，但是他们永远都在自己身边。

如果你能够想明白这一点，那么，思路就会清晰很多，当下要解决的问题，其实就是自己的问题，如何才能让自己好起来，如果不离婚能好，当然可以不离；但如果只有离婚，才能好起来，那当然必须离——因为，如果你好不起来，你是没有资格说“为孩子好”的；如果你能好起来，你才有能力，真的对孩子好。

事实上，在孩子这个问题上，有个方法可以参考，问自己一个问题，如果没有孩子，你会选择离婚吗？

不要着急回答，好好想想再回答。因为很多斩钉截铁回答这个问题的人，最后发现，就算孩子问题解决了，他们还是一样不会选择离婚。

比较常见的就是，现在孩子上小学，太小，等中学了，我就离了；现在孩子上中学了，青春期了，问题多，等上大学了，我就离了：现在孩子上大学了，离开我们父母了，怕离婚ta受不了；等工作后再离吧；现在孩子工作了，要处对象了，怕离婚对孩子不好，等ta结婚以后吧……

这样的思路说明什么问题呢？

说明，你怕承担后果，你怕自己的选择影响孩子。

那么，我要告诉你的是，孩子永远都是自己的孩子，从他出生那天起，到我们死亡的那一天，我们都在影响和左右孩子——这与离婚与否已经没有关系了，而你之所以还是没有选择离婚，并不是真的因为孩子，只是用孩子，来掩盖了自己怕承担任何责任的胆怯，这个责任，还包括婚姻解体的责任，还包括怕自己今后一个人过不好自己的责任。

写到这，大概又有些扎心了——抱歉，这就是我的风格，点破问题归我，是否接受归你。