那些成功挽回的人都经历了什么？
WeGo团队原创
由于职业习惯和工作上的便利，观察过挽回人士的众生相，大家讨论得最多的问题就是“为什么”，最好奇的是前任在“想什么”，以及我该“怎么办”。
纠结在内心的想法百转千回，唯一能找到的出口就是当面去问，可是大部分人都没那么勇敢，太重视的人，连争取都怕失去。
当一段本该早已结束，自己却停不下来的关系摆在眼前时，人们是活在过去的回忆中的，越是提醒自己不要想，思念就越发来得汹涌。
这是每个挽回者都经历过的最痛苦的阶段，区别只在于有的人后来挽回成功了，有的情况越来越糟糕，闹得老死不相往来。
两种人，迎来的不同结局，关键在面对情感问题时的态度、方法，以及是否有收获成长。
每个人都在追求快乐、逃避痛苦，痛苦却是不可避免的。
就像分手，你以为永远不会离开的人，突然某天就走得头也不回，任你在原地喊得声嘶力竭，绝不心软。
你很痛，就像瞬间被拖进一望无际的黑暗中，拼命挣扎想抓住一根救命稻草，可是依旧抵挡不住继续沉沦。
沉下去，深深地沉下去。
失恋后才知道，原来自己是那么的脆弱。
我有负责一部分大客户，给学员做过情绪疏导，引导他们把内心的感受统统表达出来。
他们的反应由麻木，逐渐唤起痛苦，再到倾诉、痛骂，历经一次崩溃后，感到力量在缓慢地注入身体，像是恢复正常了。
当然真正的恢复没那么简单，类似的循环还需要多次经历，失恋后痛苦的振作过程是螺旋式上升的，有时候会走两步退一步。
只要还是在前进，步履不停，就能走出黑暗。
急着挽回的人承受不住情绪的煎熬，想要回到心理舒适区中，让一切恢复如旧。
因为不愿面对现实，所以逃避，哪怕是自欺欺人，强行用手段都要把前任留在身边。
心理学上称为“退行”，由于遭受到无法承受的打击，就算是成熟的大人，心智瞬间就会表现得像个孩子一般幼稚、逃避责任，拒绝面对现实。
对挽回者来说，一旦内在小孩开始出现，挽回这个目标就必须退居二线了。很多人会忽略挽回从来都只是手段，是为了实现情感幸福的过程。
此刻更重要的是安抚好内在小孩，了解那些痛苦源自何处，而不是一股脑儿地归咎到前任的离去上。
要是你痛得无法保持理智去思考，任由内在小孩放肆撒泼，那么事情将永远不会好起来。
而且你会越挣扎，越是察觉到自己的无力，向身边索取的同时，感到被世界抛弃。
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实战高效，手把手教你挽回
挽回是要舍弃和重建的——舍弃过去的不成熟，重建健康的相处模式。
分手意味着同样的相处方式，已经无法支撑你们继续走下去了，就算强行想要把爱留住，快乐的只有你，代价是逼迫对方就范，勉强改变自己来配合你。
何况绝大多数情况的下，恋恋不舍的一方还是长期处于“痛爱”的状态，合不来却分不开，仅此而已。
既然关系已经发出了警报，甚至以感情破裂的方式呈现面前，那么挽回者关注的焦点就只能落在调整上。
调整自我，去做些什么让自己成长，舍弃错误，改变那些早该重视去改变的。
首先要正视问题——你们因为什么而分手。
分分合合的感情，到后面的阶段都形成了套路：吵架分手——复合——吵架分手。
谁都以为会继续这样过下去，不满意这段关系，却没想过离开。
在最后一次认真分手之前，每次都像是彩排。
即使真的分手后，想起来你仍感到不真实，纠缠是因为你仍把上次看作彩排。
不正视分手原因，就算勉强复合，到头来不过是把前面的流程再重复一遍。
真正解决问题才能脱离分手的死循环。
其次是相处模式的升级。
挽回的核心不在于让对方回头——如果回来以后还是你们两个人的痛苦，那这段关系就是失败的。
有些错误是可以修复的，但有的时候吵架双方都没有过错，就是谁都不肯退让，无法相处下去了。
这类相处模式造成的矛盾，看似是个死局，其实仍可以通过三个点进行调整。
1.共情力。
学会换位思考，找到你与伴侣之间需求中间的交集。亲密关系不是零和博弈，而是一场正和游戏。
2.沟通方式。
沟通和表达的错位往往是造成误会的根源。有多少人本来想表达的关心，开口却是喝斥？
3.既独立且共生。
把握不好距离，不知道亲密关系相处的尺度在哪里，是造成绝大多数分手的原因之一。恋人的边界近而薄，某程度上相互渗透，但并不是彻底融合的。既独立且共生，才是健康关系的真相。
最后建议大家看问题不要停留在浅表层，要深入问题的根源探索，才能找到真正的核心矛盾去改变。
比如说，分手是因为吵架磨灭了感情。
吵架是因为什么？
每次理由都相似、有共通点吗？
涉及问题是三观、底线，还是当时情绪使然？
能不能改变，如何改变，由谁改变，是不是必须以分手解决？
如果不分手，能否在不牺牲伴侣感受的情况下，合理地表达你的自我需求？
以上都是分手后绕不过的问题，且绝大多数都不是以“爱不爱”来解释的，再爱都会有想分手的时候，所有矛盾归结为一点，就是爱不下去了。
如果你只能看到分手，分手后只想到挽回，无暇顾及关系中的问题，那么即使勉强复合也很难走到最后。那些成功挽回的人都是经历过一番成长的，曾经痛苦又黑暗的时光都走过，蜕变后迎来新生。
你也可以。
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