你们男人怎么不知道自惭形秽？
何必为部分生活而哭泣,君不见全部人生都催人泪下?
这个西施不是四大美女里的那个，是我一个网友，自称是个26岁的女的，并且还是个剩女。没事儿聊几句，基本上是她开头，她一般这样开头：你们男人怎么回事儿呀？
比如说，你们男人怎么回事呀？都瞎了眼啊，竟然让我这般祖国的花朵成为剩女，天理难容。比如说，你们男人怎么回事呀？报告都出来啦，精子整体质量下降，这不是要断子绝孙嘛。
每次她这样说，我就乐了，给她发一个笑脸的符号。她还要再来一句，你们男人怎么了呀，怎么一点都不知道自惭形秽？
最近西施小姐开始相亲了，据说是被二老逼的，那感觉就像是嫁祸于人，于是七大姑八大姨齐上阵，个个都有媒婆的天分，吹得天花刮坠，好像手里都有珠光宝器，也不怕闪了舌头！她本来坚决抗制，无奈集体的力量是巨大的，本着是骡子是马出去瞅瞅的态度，亲自披挂上阵，我在西施小姐无数次责问，你们男人到底怎么回事之后，就有了这份“相亲男”非典型报告。
户口男。这个男子就像是户籍民警样的，你哪里人啊，在哪里上小学啊？在哪里上大学啊，同桌是谁啊？问得她恨不找根针给他把嘴缝上，正想如何脱身时，这人突然说了一句，总有一天你的名字会出现在我家户口本上。这话把她逗得笑弯了腰，正好借口肚子疼去了一趟卫生间，然后溜之大吉。
手机男。这男子的手始终没有离开手机，人倒也不是讨厌，模样儿也大气。就是喜欢说几句看一下手机，其实，将近一个小时对坐中，他的手机没有响一次。她忍不住说，要不我们在电话里谈吧？他一点也听出弦外之音，直说好，她胡乱说了一串号码，走掉。
探子男。男子一本正经地问，处过男朋友吗？她迟疑了一下，他说，这个可以有。有点小品的意思，她笑说，确实有。他又说，在一起那个了吗？她说，哪个？他说，就是那个。她本来想要发作的，转眼一想何必呢？她反攻说，你呢？他迟缓了一下，她说，别告诉我是你处男啊，人家说跟处男坐一起挺晦气的。谁知他说，人家就是……这句人家差点让她吐了，她强忍着说了一个字，该！
皮鞋男。是个庄重的男子，皮带系在肚肚上，领带接在皮带上，看上去很整齐，坐相也不错，就是低眉顺眼的，她开始以他羞涩，结果不是，他在盯着他的名牌皮鞋，很光很亮，本来光得苍蝇上来能摔一大跤，他还嫌不够，拿一张餐巾纸去抹。她说，鞋子合脚吧？他说了这皮鞋的光辉历史不菲的价格，她叹息一句，可惜是冒牌儿。
离婚男。这是一个肯学习有思想的男子，一见面就指示离婚男比剩男好的理由，离婚男有结婚经验，知道从那里摔倒，从那里爬起，不是有一台词说，有一种成功叫撤退吗，离婚男知道怎么疼女人。她想着，离婚至于这么光荣吗？
葛朗台男。这个男子请她吃饭，她没拒绝，进得饭馆，他递过来菜单说，头一次见面，千万别觉得吃人的嘴软，想吃什么就点！她点了麻婆豆腐，一个青菜。他接着菜单，光点素的怎么行呢？老板上个红烧肥肠。然后问她，要不点个汤？她摇摇头，差点哭了，她从来不吃肥肠这东西，因为她的想像力太丰富了，她再一次借口上卫生间逃掉了。后来，她听一台词，一串羊肉串喝三瓶啤酒，差点把钎子撸出火星子，就想起那男子，这么吝啬，也太拿村长不当干部了。
求婚男。其实那天，她穿得并不暴露，穿了个露肩装，抹胸也没有擅自离岗，那男的眼睛有点直，她伸出一根手指问他是几？他说，1。回答倒也正确，不过，过不了一会儿，眼神又回来了。她怎么也没有想到那男子会求婚，他说，回头咱俩结婚了，你穿整齐点好不好？现在，色鬼太多了。那时，她正襟危坐，嘴里的一口茶立刻喷了！
台词男。她对这个人第一印象非常好，很腼腆地说，也不知道该说什么，突然发现词汇量不够。她笑说，等你爱上一个人，你会发现你的词汇量会增加十倍，等你结婚了，你的词汇量会增加一百倍，因为得撒谎啊，那可是一门艺术啊。他笑了说，我要是有钱啊，买一辆公交车，每站都停，打开车门，有人想上，我跟他说，对不起，这是私家车。她笑说，咱们不这样缺德行不？还是买一杯豆浆，喝一杯倒一杯吧。这个说完，又冷场了，她发现他低着头，看手心的纸条，敢情相亲还兴夹带的？她夺过来一看，原来纸条上写着笑话，名言，其中一条，毛主席诗中写道，我失骄杨君失柳，每当想起无数革命先烈为了人民过上幸福生活流血牺牲，而我们新时代的男女，没有理由不幸福……她当时眼睛一热，差点哭了。
很久，西施小姐没有上线了，前天突然发给我一张婚纱照片然后说，你们男人到底怎么了，还没好好享受恋爱呢却要提出结婚？我说，这男的谁啊？她说，就是那个台词男。（附：近来好多朋友问我怎么成了诗人，我一头雾水。朋友发来个链接，原来一个写诗的叫“南在南方”，怎么说呢，有点儿奇怪，这四个字是我1999年用来署名的嘛。总之，我不写诗，那个写诗的不是我。）
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