世界上分为三种事,自己的事、别人的事、老天的事

朋友家有一个17岁的女儿,她觉得“女儿太浪费钱,总是买一些大牌的口红彩妆,吃饭时也总是点得太多,很浪费”。

妈妈在描述问题的时候提到,“我跟她爸爸在孩子很小的时候就离婚了,我觉得对待女孩子在金钱上不要太苛刻,什么都要给她最好的。”实际上,妈妈自己是很矛盾的。一方面,她可能因为离婚的原因对孩子有一些亏欠,想要在金钱上给孩子最好的。可能也正是觉得这个原因,孩子养成了花钱比较随意的习惯。但是另外一方面,妈妈又总觉得孩子是在浪费、在攀比。每当孩子花钱的时候,妈妈又会批判。孩子会有一种“自己不值得拥有、不配拥有的感觉”。妈妈很困惑,孩子也很困惑。

妈妈让孩子产生的是两个思维,一方面妈妈想要在金钱上弥补孩子,给孩子最好的生活品质;但是一方面妈妈有一套自己的逻辑,“我给你这些钱,你花在什么地方上是好的,花在什么地方上是不好的”。孩子会很混乱,一方面你给她花了钱,她觉得你在经济上是会满足她的;另外一方面孩子又经常受到妈妈的指责,觉得在金钱上妈妈对自己是有批判的。孩子的标准很混乱,妈妈的标准也很混乱。

对妈妈而言,首先需要协调自己内心深处这两种矛盾心态的冲突。妈妈自己要先理顺了,她对孩子的这种给予,到底是应该怎样的给,给到什么程度?达到这个程度的标准就是,她心甘情愿,能够不委屈,然后按照这个标准执行给孩子;否则的话,妈妈混乱,孩子也混乱。还有一些亲子问题的问题,也是在应用中会觉得比较困扰的问题。

还有一位妈妈有过这样的问题:自己的女儿在减肥,“一天只吃一顿饭,不吃主食。妈妈觉得女儿已经很瘦了,所以很心疼。妈妈想让女儿理解妈妈的心意,减肥是可以,但是得健康的减肥”。

妈妈想跟女儿说明不吃主食的危害,想让女儿知道这样做的后果,要自己承担。这也是两代人观念冲突的问题。父母不会觉得自己的孩子太胖,但是女孩子可能自己觉得胖了。本质上来讲,每个人的身体都应该是自己做主的,尤其当孩子已经比较大了,已经开始迈进成年人的生活,就更需要自己做主了。女儿瘦身的坚持来自女儿自己的理念,她对自己有个标准,这个标准无法因外人改变。

我见过很多女孩子,可能只有80斤、90斤,一般人觉得很瘦了,可她还是对自己不够满意。她的标准来自于她自己的认知,只有达到她自己的标准才能满足。从妈妈的角度来说,妈妈的心疼也好,不满意也好,其实冲突也是由于妈妈跟女儿不一样的观念。妈妈觉得,女儿不需要减肥,即使减肥,也不能不吃主食。这些观念都是属于我们个人的。对妈妈来说,她需要知道的是:世界上的事情分为自己的事、别人的事、老天的事,女儿的身体其实是她自己的事。虽然女儿是最亲爱的女儿,她是妈妈生下来的,是妈妈养大的,可是她仍然是别人。

本质上,妈妈做不了女儿的主,因为妈妈不能逼女儿吃,不能把女儿绑起来,张开女儿的嘴给她灌下去。妈妈对女儿吃饭的行为是没有决定权的,只有建议权。建议的本质是什么?就是我们可以提出建议,但对方接不接受是对方的事。妈妈建议女儿要健康减肥,但如果对方不认可,她也不会听的。在这种情况下我们能怎么做?我们能做的首先是接纳对方。接纳对方的意思是,先别急着评判对方是错的。很多时候,我们的冲突就来自自己坚定认为对方是错的,不吃主食就是错的。如果带着这样的想法去沟通是没有结果的,因为你们已经在战斗了,不会有一致性的统一。

我们要先明白,不吃主食不一定就是错的。这个世界上有很多饮食的观念,其中就有主食的危害大于益处。这没有一个全世界统一的标准。米饭、面条并不就一定是好的,或者一定是不好的。它确实是因人而异的。妈妈觉得主食好,那可以自己多吃点主食,但也要尊重孩子的需求。作为母亲,她对孩子健康的担心也特别能够理解。如果女儿一天只吃一顿饭,妈妈可以做的是,把那一顿饭做得好一点,女儿不吃主食,就给她做点健康的肉,多做点蔬菜。这些是妈妈能做到的。

妈妈如果跟孩子较劲,非要纠正女儿观点,让女儿认同妈妈,是很难的。除非哪一天,女儿自己可能不舒服了,她意识到不吃主食的危害了,她自己想要吃主食了,那个时候才能改变。要舍得让你爱的人受苦,我们总是试图避免让我们爱的人受苦,但是这些往往是无用的。因为我们不能代替任何人去生活。有人注定要走一些弯路,是谁都拦不住的。更何况我们眼中的弯路对于别人来讲未必是弯路。

妈妈唯一能做的就是尊重和接纳。如果妈妈自己还是太担心,那就做一些预备方案,比如等到女儿身体不舒服的时候要好好应对。最关键的是,不要活在对错当中,不要执着于自己认为对的东西。有时候,我们太执着于自己认为对的东西。我们会为拥有了这一份“对”,为了证明自己“对”,而损害到了跟孩子的感情。

很多妈妈在孩子小的时候,每天就纠结在孩子对错之中。妈妈想要给孩子最正确的东西,结果却天天都在战斗,伤害了彼此的感情。最终即便证明“妈妈对了”又如何,感情没了。我们没有任何权利决定别人的人生,也没有任何能力,能够帮助别人把人生中的挫折和苦难全部删除掉。作为妈妈可能需要慢慢学习,在心理上放手,允许孩子按照自己的方式生活。

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