没有标题

P0221 自卑是潜藏在心底的噩梦，不停地给暗示。

其实，早就能够从人眼里读懂爱与不爱的箴言，如果足够自信，那么什么是掩饰、什么是修辞都会显得多余。那么多次选择屏蔽自我感觉，宁愿配合着演出，就是极度的自卑上场的机会了。

似乎有一颗深沉而自卑的心，以自我毁灭的方式报复；以自我隐匿的手段，逼迫所有的人离开。这是人在最懦弱的时候，自编自导的荒诞而可笑的闹剧，如今解构起来，好比折断火柴一般轻而易举。可着实有那么长一段时间，是被情绪绑架的:

“我该生气吗？”、

“我能够伤心吗？”

“我这样做对不对？”

“我怎么可以伤害别人！”

出现在脑海里的词是“应该？”“可以？”“有权利？”，于是就从自我怀疑的泥潭里挣扎，顺势就坠入自我否定的深渊。失去自我是一段暗黑的回忆，而今却不足为外人道也。

那句“都是普通人，别对自己有过高的道德要求”敲醒我，又说“所有的事情的结果，不可能是一个原因造成的，怎么可能全是你一个人的错。”可能时机成熟，我竟然梦醒，就是这么简单一个道理，你说我怎么兜兜转转这么久。

我开始相信宿命。

当然鼓励我的人，我应该正式向你道一声谢谢。

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可笑的是，梦境和无心人总会以一种最不经意的方式，带来那些自己刻意屏蔽的消息。

仿佛就是修行路上的一种试炼，要来检验放下途中的成果。这种漫不经心是自我不能控制的局面，又与自己的倔强固执严丝合缝，因为这两种模式恰好给足了自己台阶下。

试图拨开所有笼罩在眼前的迷雾，尽量不被这些海市蜃楼般的幻想迷惑。

有人说“过去的感情就像脱落的牙齿，掉了就没了；再深的齿痕，也不会痛了。”这句话说得挺在理的。许多执迷应当是生命对于平凡的抵抗，借由那些能够勾起情绪波动人，以动荡起伏来抗衡生活的一层不变。所以，哪怕没结果是毋庸置疑的注定，也愿意沉浸在情感的“余震”里不想清醒。灵魂总是渴望不平凡，心才会那样不安分，只有身体可以阻碍幻想的漫无边际。一旦灵与肉产生间隙或背叛，这种矛盾便会滋生无法被满足的痛苦，也正是有了框架的限定，终有一天认清了事实，然后做出选择，某些人离经叛道，某些人脚踏实地。

我长时间的徘徊在这将醒未醒的当口，在梦魇迷离里分不清哪些是情深意切，哪些又是刀光剑影。

于是，我只能对自己施以魔幻咒语：“我不爱你，我不爱你，我不爱你。”

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一场春雨，电闪雷鸣。余寒尚未退去，也挡不住地底蒸发出来的某些生命力的热情。担心早春开的花已经经历了一场浩劫，挡不住雨水的试炼，出师未捷已成花泥。却在阳光探头的清晨，见到春风里漫舞的飞花绿叶，根本不是一片狼藉的景象，倒是多了几分花瓣戏水的浪漫。

到了特定的时节，总是能够体味到某种惆怅的牵引，它们与自然界的某一意向相结合，加强了我的感受力。它们悬浮在春日温热潮湿的空气里，如柳絮一般轻盈，易燃；它们预留在盛夏午后暴雨的屋檐下，似溅起的小水滴，微微凉；它们闪烁在圣诞夜哈气成霜的街头，像一触即化的雪花，变换模样。总之它们是那样的含蓄而又隐约，埋伏在每一季特地的场景里，勾勒出起情绪的纹路来。而你甚至都不知道这些到底来自哪里，到底属不属于你。可这时光之轮不由分说的转动，一到时机，身体记忆就一再被唤醒，可能所有的画面都被抹去了，只剩下这种说不清道不明的熟悉。如果说有前世，是不是灵魂会残存记忆。若是三世终没能修成正果，它们定尾随着金秋傍晚西斜的光影间，望错的背影，滚入下一世轮回。

这些浅浅淡淡的感伤，不像矫揉造作的那般简单，可也寻不来来去的踪迹。