莫着急（外二篇）

莫着急

我阅读着别人的陈词滥调，觉得那些优秀的诗人也不过是在自我陶醉。

我想象着如果神仙也会作诗能写出什么样的句子。

我想要写诗的时候，是不想继续孤独的时候，是要去爱着什么的时候。那时我急切地想要表达，然而我知道，我所要爱着的都令我失望，我得慢下来仔细分析一下自己为什么会有那种失望的情绪。

我梦见神仙曾了我三个字：莫着急。

醒来拉开窗帘，天已光亮。公园的树丛里传来一些鸣的叫声，和满目的绿色一样鲜明而混沌。我想摘下一片树叶仔细看看它的脉络，但也仅仅是那么一想。我想待在一处，不必四处走动，但我终是要走出去的。于是新一天又开始了，仿佛与昨天一般无二。

有时候我的内心空空荡荡，又瞬间被填满了一般。

我生活在一个大的笼子里，感到我的颗心飞不起来，也飞不高远了。

莫着急。

我想，是的，急也没用，不如慢下来。

忧郁症

有时我的心一下就莫明其妙地沉下来，再也没有希望，也不愿意继续怀着希望去生活似的。有时我的脾气突然一下坏起来，想对谁发火，然而又得克制着自己。我感到自己累了，仿佛想了许许多多的事情，经历了许许多多的人和事，非常疲惫，非常绝望。

我怀疑自己的身体出了毛病，因为我不再象以前那样阅读或写作时可以一直坐下去，坐上很久。我对很多原来感兴趣的事也不再感兴趣了，更谈不上活得富有激情。我为自己的那种状态感到难过。有时候我牢骚满腹，而我又十分清楚不该抱怨，因为抱怨什么都是一种无能的表现。

我想通过锻炼来调理自己，可有时又实在懒得动。我知道不能一直那样下去，因此有时也会去公园里走一走，在地上做几个伏卧撑，但这改变不了什么。

我的身上压了许多重担，似乎一样都不能放下。我感到自己象块磁铁，在吸着金属的，我对物质的，对精神的，对成功的种种欲望。我的存在越来越膨胀，越来越找不见自己了。我想，精神渴望纯粹，而现实污七八槽，人渴望友爱，而现实充满冷漠与伪善，这大约是人变得忧郁的根源。

诗歌

我想诗歌解决不了什么问题，诗人并不象医生，可以免除病人的痛苦。诗人甚至会加重爱诗的人的病情，使他们迷失。

我甚至认为，诗歌并不是接近上帝的，而是接近魔鬼的。真正的好诗人是个例外，但他们是及少数。

我不愿意承认自己的这种想法是有道理的。我愿意相信，人人都可以写诗，爱诗，成为诗人。我愿意相信，诗歌可以使人更加纯粹一些。至少有这种可能。而不爱诗的人，不知道诗为何物的人是无法被拯救的。

上帝一定是通过人来拯救人，我想是这样的。

诗人一定是通过诗歌来使人纯粹，我想是这样的。

人的纯粹与众人的存在是一对难以调和的矛盾。纯粹的人的一生是要忍受更多的痛苦与忧愁，这对于他们来说大约也是一种不公。

诗人追求诗名，这终是一种虚妄。可诗人不追求诗的话，他会更加无所适从。