一个陌生女人的来信:“在丈夫和公婆之间,我就是小三。” 2024-04-23 18:38:25 一个妻子的来信,道出了许多妻子的郁闷。『 问 』娜姐,见字如面。 我今年33岁,跟老公认识9年,结婚6年,有个3岁的女儿。 我们认识时,他在上海上班,我在苏州读研,那时我们感情很好。 毕业后,我也去了上海,朝夕相处中,我们之间的矛盾逐渐显现。 最大的矛盾是,他和他父母每天的线上互动,严重影响了我们的生活。 他每天都要和父母语音聊天一晚上,从吃完晚饭八点,到上床休息十一点多,双方都一直开着语音聊天。 聊天内容,基本都是他妈妈跟他叨叨一些鸡毛蒜皮和左邻右舍无关紧要的琐事。 细想,他这个习惯,在我们谈恋爱时,就有。 我读研时,晚上和他聊天,他回复我消息很慢,会主动告诉我是在和父母聊天,我当时没有在意。 可是随着我们生活在一起,他依然没有改变,无论频率上还是时长上,每天晚上至少和父母瞎扯三四个小时。 我和他沟通这个问题。 他的理由是,自己很早离家求学,无法在身边陪伴父母,想在情感上能多陪伴他们。 我认可他的孝顺,赞赏他对父母的爱,但我提醒他,他已经长大,也不是独居,要考虑我的感受。 他否认我的建议。 我们沟通失败。 后来,每次聊到这个问题,都是不欢而散,我怨气越积越多,以至于听见他手机响起,我就心跳加速,火气上蹿。 我们两个人争吵变得频繁。 争吵最激烈时,他对我使用了语言暴力:辱骂我,贬损我,讽刺我。 我第一次有了分手的念头,觉得在他和父母之间,我就像是个没有存在感的小三。事后,我和他沟通时,他认为我胡搅蛮缠,他才忍不住骂人。 我觉得,自己并无胡搅蛮缠,只是在捍卫自己的感受。 那时候,我仍希望他能改变,后来发现这只是一个幻想。 我再次想分手,但终究舍不得这么多年的情感。 理由如下: ①他孝而不顺。 虽然,他和父母过度聊天影响到了我,但是他妈妈找我茬时,他会极力维护我 ——他妈妈是一个控制欲和嫉妒心极强的人,经常故意找我茬。 ②我贪图他的好。 除了和父母过度聊天,还有情绪失控时会用语言暴力,他对我总体很好,什么事情都为我着想。 ③他从未骗过我。 他非常诚实,从不撒谎,我也如此,我们两人相处简单,从不耍心机。 就这样,我们在“忍耐→争吵→继续忍耐→再次争吵”的怪圈里,迎来了孩子的出生。 公婆过来帮我们带孩子后,他和父母天天见面,不再打电话。 但新的纷争,再次出现。 不管是生活琐事,还是孩子养育,他父母都对他各种打压和操纵。 我从他和父母的相处模式里,似乎也找到了一些答案: 公婆总拿“孝顺、听话和懂事”,对他进行道德绑架,而且一争吵就喜欢使用语言暴力攻击他。 他父母骂他的方式和话术,和他骂我的简直一模一样。 尤其是他妈妈,稍不顺她意,就甩脸色撒泼给他看。 更要命的是,他妈妈没有一点边界感,总是当着他的面儿换衣服,洗完澡不穿衣服就出来。 这两年,公婆的各种作妖和无理取闹,也让他看透了父母的自私和控制。 尤其是我们不断沟通后,他也意识到原生家庭的问题,还有他这些年对我的伤害,在努力改变。 但,改变很难,总是反复。情绪控制不好时,他还是会把伤人的话说出口。 我渐渐对他失去耐心。 工作压力和家庭矛盾,让我时不时产生逃离的感受,真心觉得累,也在希望和失望的反复折磨中,自觉耐心和能量,已经不够用。 多年来的压抑委屈,也让我从平和,变得面目狰狞。 考虑到孩子越来越大,越来越懂事,家中这一地鸡毛的战争,还有孩子如果目睹爸爸总是语言羞辱妈妈,会对她幼小的心灵,造成怎样的阴影? 我担心来自原生家庭的恶习,会在孩子身上延续,孩子将来也变得和她爸爸一样。 娜姐,我想离婚。 养娃房贷请保姆,我一个人负担,都没问题,外界对离婚者的偏见,我更不在乎。 但近10年的感情,有太多纠葛,猛然切断,依然心痛。 在这样的十字路口,想到远方的娜姐,期待得到你的剖析和建议。 最后插句题外话,娜姐文章中多次提到的“遵从自己的感受”,这句话真的感动到我了,很治愈。 感谢。遥祝一切安好。『 答 』抱抱。你和丈夫的困境,其实是“我和你妈同时掉进水里,你会先救谁”的加长版: 一个已经步入亲密关系(包括恋爱关系和婚姻关系)的成年男人,如何在情感上排序?是把伴侣放在第一位,还是把父母放在第一位? 答案是:把伴侣的感受,放在第一位。有些朋友听了,可能会着急:“娜姐,你太不孝顺了!伴侣可以换,父母只有一个,伴侣怎么可能排在父母前面呢?”别着急。我们一起掰扯掰扯这里面的奥秘。不管是男人还是女人,当我们把伴侣的感受,放在第一位时,伴侣才会在被理解、被接纳、被看见中,回馈更多正向积极的能量,来爱我们。伴侣爱我们,就会爱屋及乌地和我们一起,宽容而善意地爱我们的父母。这,就是亲密关系中的第一个真相:在小家里,你爱你的伴侣,把她/他的感受,放在情感排序的第一位,其实是拉拢一个队友,去爱护你的父母。你不爱你的伴侣,无视她/她的感受,总是贬低、打击、羞辱她,其实是树立一个敌人,去讨伐你的父母。聪明的人,都会把伴侣的感受放在第一位。因为,他们懂得,爱伴侣,就是给父母铺路。很可惜,你的丈夫不懂这一点。很多男人也看不透这一点。他们高举着孝顺的大旗,纵容父母的无理取闹,无视妻子的真实感受。直至最后,他们和父母,联手站到了妻子的对立面,让夫妻反目,把家庭拆散,让一切无法挽回。明白这一点,我们再来看看,你和丈夫的问题里,隐秘的另一个真相——1.他对你的攻击,其实是对父母的报复。你丈夫,自幼就活在父母的语言羞辱和情感绑架里。哪怕他来到了大城市,拿了高学历,成为了精英人士,依然每天和父母过度沟通,用压抑自己、成全父母的方式,扮演着孝顺懂事的好孩子。他自己不觉得被干扰吗?他心甘情愿被父母遥控指挥吗?他不认为父母这样控制他有病吗?当然。他知道他和父母的关系,是一种非正常的病态关系。那么,他为什么没法像你这样,清晰而果断地和父母切割?因为,原生家庭的魔咒,让他一次次回到熟悉的病态模式里。他明明憎恶他们,又听命于他们;明明反感他们,又成全他们;明明想逃离他们,但“他们是我的父母,我必须爱他们”的驯化,又让他一次次靠近他们。这种分裂和拧巴,让他内心里,也压抑了很多委屈。直到,有一天,你明确指出他和他父母都有病,他才在你们的激烈冲突里,化身成父母的样子,对你进行语言暴力和精神洗脑。从一个受害者,变成一个作恶者。他是在攻击你吗?不。他更是通过攻击你,来发泄长久以来,被父母控制后,压抑的情绪。 他把你当成了潜意识里的父母,所以他才用父母对他的方式,来反击你。为什么糟糕的伴侣,一个个都像极了他们的父母?因为,他们不仅沿袭了父母最“坏”的一面,而且把自己的爱人,当成潜意识里父母那样的仇人。他们不敢向父母复仇,就把败坏情绪撒向身边,爱他们的人。亲爱的姑娘,如果在你们恋爱时,你就通过蛛丝马迹,看透他和父母的病态关系,选择离开他,那么就不会有后来的种种。善良的你,选择了留下来,并用他的各种“好”,为他开脱。那么,今天你所遭受的苦难,本质上是给自己当初的选择买单。既然是买单,你就要看见——2.没有谁的成长,是一夜之间。你们有了孩子后,强势的公婆来到你们的小家。原本通过网络和父母沟通的丈夫,再次和父母生活在同一个屋檐下,又回到了小时候,被父母指责、羞辱和控制的恶性循环里。不同的是,已经为人夫、为人父的他,不再是当初那个软弱的少年。尤其是,他看到他父母对你对孩子的不当行为后,联想到年少时受伤的自己。他开始反击父母。加上,你长期的沟通、说服和开导,也让他试图摘掉“孝顺”的帽子,看清自己父母的问题。他像一只蜕变的蝴蝶一样,一边挣扎着从厚茧里爬出来,试图煽动翅膀,一边又想回到熟悉的厚茧里,干脆听天由命。这就是他为什么会出现前进三步、后退两步的现象。其实,这是突围原生家庭的所有人,都必经的阶段:想改变,想成长,想挣脱父母的控制。 但又在习得性无助里,一次次缩回到熟悉的糟糕关系里。 要想彻底改变这个局面,他们自己要有走出去的狠心和毅力,外界也需要推他们一把。亲爱的姑娘,你就是那个推丈夫一把的外力。我知道,你陪他这一路,走到今天,很不容易。但我还是想对你说:没有谁的成长,是一夜之间的。不管是孩子,还是男人,抑或我们自己,都是在反反复复、走走停停中,慢慢变好的。如果可以,我还是希望你足够坚持,陪丈夫从原生家庭的厚茧里钻出,和你飞翔在一起。因为,在我看来,除了离婚,你们还有第三条路可走——3.和父母的问题,要交给时间和距离。你和丈夫的关系,还没有到离婚的地步。你的压力,更多的是隔代养育和婆媳矛盾,带来的绝望和孤独。所以,我想和你分享一个小建议:尽快和公婆分开住。孩子已经3岁,到了入园的年龄。以你的能力,完全可以找个保姆,或者和丈夫轮流接送孩子,让公婆回到老家去。公婆从你们的生活中撤出,丈夫从父母的控制里解救出来,你从夫妻矛盾里得救,孩子会在父母得救后,舒展生长。相信我,经历这几年的战争,你丈夫已经不会像从前那样,和他父母过度沟通。如果我们没法改变父母,那么就把和他们的冲突,就交给距离和时间。这是智慧。距离,能给我们彼此空间,让我们回到简单的关系里,省去很多不必要的麻烦。时间,能让我们在阅历中成长,在思辨中校对方向,捋顺父母辈的问题,也回到真实的关系和感受里,建设自己。你原本就是个分寸感极强的人,对爱人又有着客观而慈悲的认知。丈夫曾经伤害过你,但也在努力调试自己。你们和父母分开住后,会从双套的夫妻关系(公公婆婆一套,你和丈夫一套)里挣脱出来,回到简单模式,陪孩子慢慢长大。这封长信的最后,和你,还有同样处境的人,分享这么一句话:成长的本质,就是一场接一场的背叛。 我们背叛了那个懦弱的、逃避的、痛苦的、崩溃的自己。 才能在岁月与修行的治愈里,和那个勇敢的、真实的、舒展的、平和的自己,相遇。加油。 PS: 娜姐来信,娜姐和读者谈心的固定栏目。 赞 (0) 相关推荐 自己>孩子>父母>伴侣:张柏芝的人生排序,你赞同吗? 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