人生与历史的交错73 ——我的回忆录 文/曾明新 （乌鲁木齐·区五建）

人生与历史的交错73

——我的回忆录

文/曾明新 （乌鲁木齐·区五建）

2021.2.12.发布于360图书馆

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成熟是件可怕的事，我不可以后悔，1990年到2003年，工作始终在一个范围不停的徘徊，三十而立说的是古代，反正我不行，迷迷糊糊，就像斗地主，打麻将，经常输，还被“队友”骂，那时候人生生活工作的方向感迷茫，没有任何人指引，完全按照自己的想当然做事，觉得人生太漫长太遥远太自信的可怕。

学校范围对我好像是个束缚，心情心绪也在毫无章法的奋斗线上不断的轮回，跳跃，蹦极，还认为自己是对的，虽然参加中文，法律的自学考试也是铩羽而归，最终未果，我不知道考题为何那么难，自考，电大拿上文聘真是太难了！当时我在米东区矿务局考点考试，也是四年。但还是在经常性的撑着面具过日子，42.43岁以后，倍感心力交瘁又感到疲惫不堪，没有钱，考虑的多，一切唯唯诺诺。

50岁了，有时候挺流泪的样子，转过身一副无所谓抹干眼泪，可以迅速忘了刚才为何会去流泪呢？好了伤疤又会迅速忘了疼，也有后悔的时候，又突然的得意忘形，各种各样的原因说不清楚，好似巨大的无形，压得我好累也无法挣脱争辩，特想找个空洞的真空，感觉独自一人清净真好……

今年快54岁了，也发觉呼吸有一点困难，胸闷，睡觉喘气困难，是不是缺乏锻炼，身体亚健康更觉突然下滑，明显饭量退减，精神头也不大了，头发白的厉害，感到欣慰的还有别人说我是故意染得头发。

如果想起来了我就补肾，吃山药黑芝麻核桃羊肉羊腰子，嘴巴也挑食了，长春的饭菜也不错和家乡比，还是有点不适应，外面餐馆不喜欢多去吃，除非不得已，觉得干净问题心有余悸，也不想吃火锅，馅子之类，自己吃啥一忙就顾不上干净与否？何况馆子人多……有时候，外面的饭突然不敢吃了，不像原来，喜欢外面的餐厅，吃喝完了没有很多想法……

现在一熬夜我就显得憔悴消瘦，一睡觉就会胖起来，看来睡觉好处多多。45岁以后喜欢夜深人静，可以卸妆，慢慢卸下防卫的面具，对着镜子里的我说，又长了一岁，思想着后悔的好多事而不由自主的流泪……这一切为了50岁的知天命而积累经验，估计55岁或60岁左右，我一定会有更多的体会。

除了——钱，权，利益，中大奖，优惠大酬宾活动，风花雪夜等感点兴趣的事，我扪心自问自答自己：我不就是这样的人吗？！只不过是假意憋着瞒着找一个点突破爆发释放而已，有时候觉得自己很多想象眼看着实现不了真的太窝囊废了……只是时间推移，年龄大了，我的渴望欲望不再浓烈了而已吧！

知道好多事情可遇不可求，想也得不到，也不再去想了！找到自知之明的我很重要。位置感的坐标和活着的艺术很急需。不抱怨，不埋怨，不牢骚满腹，锻炼身体俯卧撑的计划，还有每天完成歌唱或写作的任务，我要抓住……每天一点点就一点点的坚持。这就是马上就要54岁的我了！

我不时的有很多心里难受的事冒出来，或许每个人都有自己的命，与家境，背景，几代血统传衍，社会实践，自己的脾气性格，家教与修养，后天的学习与悟性，周围的氛围都有关系……

如此以来，我日渐感到人与人之间的距离越来越远，思想差距越来越大，多年的朋友仿佛相遇相知，谈及某些敏感话题或政见或利益冲突，也是思维逻辑有差距，大到已经无话可说无法理喻，甚至无法调节的地步，远香近臭一点不假，那要怎样的容忍，人的习性差距实在是太大了！不是志同道合和用心交往，基本都是你好我好！不得罪人，我的嘻嘻哈哈多是装出来的，因为要适合一种叫做氛围的事物……这东西太假，我是不大喜欢的甚至厌恶，但是，我必须拿出时间还要敷衍，人生的三分之一的时间估计白白被浪费了！

于是根本就不想多说，多解释，全靠心理活动解决问题，这是什么原因造成的呢？钱，利益，强烈的自我意思的演绎或是被从众，裹挟的自我感觉良好的满足等……虽然说都是命运一体的。小不同而致大同，真难……这个题目非常大。