3种“非典型渣男”,只有这一种无药可救

很多同学在恋爱或者是暧昧中,都曾经有过某种特别不顺利、不舒服的感觉。

可能你总觉得对方没那么在乎你,也不知道该怎么去依赖和亲近他,他对你不冷不热,让你怀疑他是不是真的喜欢你,还是他只是玩弄你的感情,是个渣男。

关于“渣男”,我之前表达过一个观点:

如果一个男人和你相处让你非常不开心,那他对你来说就是不合适的,对你来说,他就是“渣男”。

但另一方面,“渣男”总归还是个品行描述,当我们说一个男人是渣男的时候,至少说明他在这段感情里故意地伤害过你,欺骗过你。

世界上哪有那么多故意伤害,欺骗女生的男人呢?

其实,我们绝大多数人在投入恋爱的时候,都是真诚的,只不过很多人有爱的意愿,却未必都有爱的能力,能掌握爱的方法。

这部分人也未必就不能抢救一下。

今天来聊聊这些非典型渣男。

回避型依恋

我之前专门写过一篇文章分析过回避型依恋,这种人最显著的表现就像他们的名字一样,在恋爱中特别喜欢躲着,以至于让你怀疑他是不是不喜欢你,甚至是不是根本不需要恋爱。

揭晓答案:一定程度上,是的

相对而言,他们确实没那么需要恋爱。

我们聊依恋模式的时候,如何划分不同的依恋模式?

第一,看他多需要你,或者多需要恋爱。

第二,他谈恋爱的时候有多焦虑,有多怕你不要他。

根据这两条维度可以画一个四象限图:

回避型依恋就在第三象限里,他对恋爱的需求度低,没那么渴望爱情,同时,他也不怎么担心你不要他,不怎么在乎分手。

再加上回避型依恋的人普遍独立,即使谈了恋爱,能自己做的事情绝对不依赖别人解决,也不希望对方一点小事就来麻烦他。

所以和他们谈恋爱,确实会感觉自己可有可无,没有常规恋爱里面被宠爱,呵护的感觉。

有心理学家说,回避型依恋的人对待伴侣像对待玩偶,人不可能经常关心玩偶每天干了什么,开不开心,也不太会跟一个玩偶讲日常琐事,需要的时候抱一下,不需要就放到一边。

说到这儿,连我都觉得这就是渣男,这些做法谁能受得了?

我也知道有很多渣男渣女会打着回避型依恋的幌子,对女生忽冷忽热、若即若离,还要跟对方说我不是不爱你,我就是这么个性格。

但是注意一点,虽然回避型依恋的人看起来对伴侣没那么关心,有点冷漠,但他们对待感情本身的态度是认真的。

也许他们能给出的爱并不多,但他爱你,就会把全部的爱都给你。

还有一条回避型依恋和渣男的分界线是,真正的回避型依恋,表现出的回避是无差别的。

他不仅回避和伴侣之间的关系,也不太愿意跟朋友处得太过亲密,甚至他跟家人的沟通都是偏淡漠,这才是“性格如此”。

有的男人对你回避,转身和别的女生打得火热,就是渣。

还有些渣男跟女生发生了关系 ,转身就跑,自称回避型依恋。

强调一下,真正的回避型依恋对发生关系非常慎重,因为在他们看来,发生关系就是变得更亲密了,他们既然排斥过于亲密,也会对亲密接触保持谨慎。

只回避跟你沟通,不回避你的肉体,同样是渣。

遇到回避型依恋的伴侣怎么办?

首先,依恋模式不太容易改变,而且回避型依恋模式不是病,严格意义上也不能算是错误,所以,如果你真的特别喜欢他,比起改变,更重要的是接纳和适应他

他喜欢独处,喜欢个人空间,你就多给他一点空间,少打扰他,过好你的生活,甚至过得比他更丰富多彩。

当你不是强迫他和你亲近,而是自发地吸引他,让他忍不住亲近你,分享你的生活时,就是你潜移默化地影响和感染了他。

那么最后,有可能你们就会找到一个双方都舒服的相处模式,既有亲密,又有空间。
性单恋

有人说这是一种性取向。

性单恋,就是只喜欢不喜欢自己的人。

回避型依恋有些表现和性单恋是有点像的,都不太擅长正儿八经谈恋爱,也不太喜欢跟人亲近,所以这两类人经常重叠。

但他们最大的区别是,回避型依恋还是可以和人谈恋爱的,只是谈得比较疏离。

性单恋不一样,他们不一定疏离,他们喜欢一个人可以很热烈,很疯狂地去追求。

我看过一个性单恋的案例,男生疯狂地迷恋一个女生,他描述和这个女生一起玩,在街上,女生走在他前面,他看着她的背影觉得,她离我好远,我拼尽全力都永远追不上。

这都是非常感性和热烈的情绪。

但是,当女生开始被打动,给他回应,主动约他,联系他的时候,他心里就突然泛起了一种微妙的厌恶感。

他突然觉得这个女生其实也没那么完美,也有很多缺点,女神滤镜碎了一地。于是他慢慢疏远了她。

这就是典型的性单恋表现,他只喜欢她不喜欢自己的样子

描述这一类人的时候,我的情绪也很复杂,他们可怜吗?也挺可怜的,付出的真心永远不能得到回应,永远没法谈个两情相悦的恋爱。

但这能怪谁呢?这不是别人的造成的,别人也帮不了他。

普通人拿性单恋压根没办法,因为人家的择偶标准就是“不喜欢我”。

性单恋确实算不上渣,但基本没什么抢救余地,他们自己不愿意主动改变,别人做什么都没用。

毕竟,只要你喜欢他,在他心里就是被一票否决的。
亲密关系恐惧症

这个描述好像比前面严重,用到了“症”这个字,似乎已经有点病态了。

但亲密关系恐惧症并不是一种心理疾病,它最多算一种症状,一种表现形式。

有人总结过亲密关系恐惧症的6个表现:

1. 拒绝和任何人分享你内心深处的想法和感受;

2. 没有人知道你大多数的私生活信息;

3. 对社会缺乏兴趣,不关心和不在意其他人的想法和情绪;

4. 当有人问你一些私人问题时,你会觉得害怕,感觉自己的世界受到了威胁;

5. 当有人知道了你很多信息时,你会更加害怕和恐慌;

6. 当你发现自己和某人的关系正在往更深层次发展时,你会逃跑。

能看出来,这类人恐惧亲密关系——包括恋爱和亲密的朋友关系,而且从表现上看,似乎和回避型依恋很接近。

但你会发现,亲密关系恐惧症的关键词是“恐惧”,回避型依恋不会恐惧,他想要的“我没那么需要你,你也别太需要我”的状态,其实在自己的世界里很自洽。

亲密关系恐惧症的人没那么自洽,他们也想被爱,只是害怕。

我见过一个亲密关系恐惧症的案例,一个女生第一次和男朋友牵手的时候,突然就有一种莫名的,又很强烈的恐惧,让她当场就僵住了。

而且晚上回去她还做了噩梦,梦到自己被关在一间着火的房子里面,手被铐在门上,跑都跑不掉。

你看,这完全不是回避型依恋那种淡淡的感觉,这是非常强烈的负面情绪。

跟有亲密关系恐惧症的人打交道可能会很抓狂,他们不会像回避型依恋那么稳定,持之以恒地回避你,而是反复横跳,一会儿表现出对恋爱的渴望,一会儿又突然想逃,让你无所适从,不知道自己做错了什么。

当然,你没做错,他真正恐惧和挣扎的并不是你这个人,而是亲密关系本身,他对亲密关系打从心里就没有安全感。

听起来,亲密关系恐惧症的人是这几种类型里面最难搞的,但反过来说,这类人也是改变的意愿最强的,因为他自己也不开心,在这个状态里他也很抓狂。

那么如何应对他们?

先明确一点,恐惧的反面是安全,恐惧的人缺乏安全感,那么想要解决恐惧,就是让他觉得安全。

你可以尝试着理解他在怕什么,是怕亲密关系里的责任,还是怕恋爱了就有可能分手,面临失去?

还是什么其他的原因?

然后,对症下药地去融化和消除他的恐惧。

这类人和前面两种人最大的区别在于,他们内心往往对爱的渴求还挺高的,一旦他们的恐惧消除了,不再害怕了,他们极有可能成为正常的,有爱的意愿,也有爱的能力的人。

——

把上面几种类型分析完你就会发现,虽然他们都有各种各样的毛病,但他们心里也都是有爱的,他们会付出爱,只不过付出的方式不同。

唯有渣男,对你没有爱,也不会付出。

渣男的表现可能会是上面的任何一种状态,他会花式伪装自己,但要注意,渣男最明显的表现,就是不想付出,只想索取。

就像前面提到的回避型依恋,他不想对你付出太多,但也不想索取太多。

自己是哪一种状态,

性单恋的人至少他爱你的时候会为你付出,且不求回报。

亲密关系恐惧症的人更是这样,只要他心里的恐惧平复了,会非常愿意全身心地投入到这段恋爱里面。

只有渣男,不谈付出只谈索取,不谈责任只谈权利。

如果你跟一个男人交往,发现不管他表现出什么状态,最终目的都是为了从你身上索取,索取你的金钱、肉体、感情等等。

那么不需要在意他前面的任何表现,直接打车跑就完事。

这就是品行层面的渣。

用一个简单的比喻来区分这几类人:

假设谈恋爱就是喝酒,你给对方倒酒,对方也给你倒,正常人的恋爱是你给我倒满一杯,我也给你倒满,我们都干了。

那么回避型依恋的人就是只有半杯酒,他喜欢你,可以全都倒给你,但如果你想要更多,他也没有了。

同时他也不希望你给他倒更多,他觉得你给他半杯也就够了,我们都喝半杯,微醺就好。

性单恋不管有多少酒都可以倒给你,你喝完了还能续杯,但唯一的要求是,你不要倒给他。

你要是反过来倒给他,他不仅喝不下去,还立刻起身走人。

亲密关系恐惧症的人可能有很多的酒,但他不敢倒给你,只能一滴一滴地给你,因为他不知道如果把一整杯都给你之后,你能给他多少。

但只要你让他知道,你也有一整杯酒,而且都愿意给他,他也会立刻把他的酒都给你,和你不醉不归。

最后,渣男是什么?

渣男是不管你看到他给你倒了多少,是不是给你倒满了,他倒的都是假酒。

他就是为了骗你的真酒喝。

~ END ~

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