我放不下你,我宁愿活在幻想里:如何正确结束一段关系
文:杨思远
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:我放不下你,所以我宁愿活在幻想里 | 如何正确结束一段关系
今天,壹心理想和你聊聊:亲密关系的丧失。
《旺达幻视》播完有一阵子了,但主创及粉丝们提起这部剧,聊到幻视和绯红女巫的凄美爱情,依旧泪奔不止。
一句话总结,“就像是一场梦,醒来很久还是很感动”
故事紧接《复仇者联盟4》。
幻视死后,绯红女巫旺达接受不了丈夫去世。
在极度悲伤中,她利用自己的超能力,创造出一个世界,把生活过成了情景喜剧。
在这里,她和幻视以及他们的孩子幸福地生活在一起。
爱人离世,很多人第一反应,都是不愿面对现实。
现实太苦了。
旺达也是,她逃到自己创造的情景喜剧中,追寻丈夫的爱。
却因此,又经历了一次心碎。
不管多强大的人,经历丧失,还是会被一下子击穿。
脆弱,无助,无处遁形。
如何面对亲密关系中的丧失,似乎成了我们必须要学习的一课。
亲密关系的本质,是构建自我
《旺达幻视》以黑白的情境喜剧开场。
开车来到陌生小镇的幻视和旺达,打算开始新生活。
每一个小细节,都流露出浓浓的温馨,还带着一丝滑稽:
日历上有个心型标记,他们都不记得这一天到底是什么日子,却都佯装记得。
旺达以为是结婚纪念日,精心准备,想给幻视一个惊喜。
结果到了晚上,“盛装”的旺达,等来的除了幻视,还有他的上司夫妇。
这样的滑稽和慌乱,贯穿了前几集。
所幸,到最后都是happy ending。
而这些“情景喜剧”,其实都是旺达童年最美好的记忆。
父母死后,她和弟弟被埋在废墟里,旁边的电视机,还播着她最爱的情景喜剧。
所以,幻视去世后,在她最脆弱时,内心仅存的温暖,就是这些剧情和场景。
只有逃到这里,她才能感到被安慰。
为什么“丧失”会让一个人如此受伤?
也许我们可以找出几十个不同的理由,但从心理学上来说:
我们之所以放不下一个人,很大程度上,是因为我们不愿意失去一部分自我。
亲密关系的本质,是构建自我的过程。
想想看,每个人呱呱坠地的那一刻,都简单得像一张白纸。
在和别人互动中,这张白纸逐渐被填写:
如果需求被关注,我们会写上“被爱的孩子”;
如果不被重视,我们可能会写上“我不值得被爱”,等等。
这些互动中留下的想法,都变成了一部分的自我认知。
与此同时,我们也会将对方对待我们的方式内化,变成我们对待自己的方式,并形成一部分自我。
亲密关系,也是通过这样的方式,来帮助我们建构自我。
在一段长久的亲密关系中,被爱的人,内在会形成一部分“被爱的自我”。
它带来的感受是温暖的、支持性的、有力量的。
当这段亲密关系失去时,“被爱的自我”也会随着破碎,让人觉得痛苦、绝望。
旺达之所以不愿意接受幻视“死亡”,正是因为这个“死亡”,毁掉了她“被爱的自我”。
没有人愿意生活在冰冷的、不被爱的世界里,所以我们宁愿停留在幻想里,也不愿接受事实。
幻想,可能造成新的“人格伤疤”
接受亲密关系的丧失,确实很痛苦。
但是,幻想真的能解决问题吗?
剧中,旺达控制了小镇,也带来各种各样的连锁问题,比如:
她一旦使用意念改变了什么,小镇不是停水就是房屋倒塌;
“幻视”也会因为想不起自己到底是谁,而和她产生矛盾。
随着剧情推进,残酷现实逐渐显露:
幻想留不住爱人。
最终,绯红女巫还是要直面丧失。
从剧情拉回到现实,我们不难发现:
很多时候,幻想不但解决不了丧失的问题,还会造成新的伤疤。
幻想的本质,是把爱投注在已经失去的人身上。
这也意味着,我们没有更多注意力来关注当下、关注自己。
从而:
对生活中的一切都失去兴趣
常常觉得很累、没力气
感觉未来一片灰暗
总是很伤感,甚至想落泪
不想出门,总是想瘫在床上
如果长期停留在幻想里,这些生活方式和自我感觉都将形成新的伤疤,深深地嵌在人格里。
我小时候,有一个邻居。
脾气非常暴躁,经常能见到她在家门口骂人。
听妈妈说,她以前并不是这样,丈夫意外去世后,她性格就变了。
无法接受丈夫的去世的情绪,转化成一股攻击的力量,让她的后半生都在受苦。
这就是丧失给她带来的人格伤疤。
还有的人,把这种攻击内化,变得悲观,郁郁终日。
幻想,不但不能解决问题,还会持续干扰我们的生活。
正确结束关系的五个步骤
旺达遇见“幻视”前,也曾经历过丧失。
11岁的一个晚上,她和父母、弟弟围坐在电视机前看情境喜剧。
可是,战争的炮火打断了一家人的欢笑。
父母在她面前被炮弹炸死。
这是她最痛的记忆。
每次想起这些,旺达的表情都是悲伤的。
直到有一天,“幻视”对她说:
“那也不全是悲伤,也一定有爱,因为被爱过,才有失去,像我这样根本没被爱过的,连失去的机会都没有”。
旺达听到幻视这句话的时候,眼里泛出一丝光亮:
她开始接受失去父母这个事实了。
根据弗洛伊德的理论,面对丧失,我们会经历一个哀悼的过程,有五步:
第一步:允许自己丧
很多人失去爱情时,会逼自己做一些看上去很积极的事情,比如和朋友去唱歌之类。
但这些“积极”的做法,其实只是逃避,并不能缓解悲伤。
恰恰相反,我们需要承认自己难过,并且,接受自己的丧。
只有这样,我们的悲伤才能被释放。
就像旺达,正是接受了丧失父母这个事实,才开始慢慢放下。
第二步:将告别仪式化
剧情最后,旺达选择回到现实。
毁灭幻想前,她走到两个儿子的房间,和他们一一告别。
然后,拥抱了“幻视“,说了一番离别的话。
这就是将告别仪式化。
同样,在现实生活中,我们也需要将告别仪式化。
可以是写一封信,也可以是找个空间把告别的话说出来。
不管怎样,都能够有效帮助我们接纳“失去”这个事实。
第三步:寻找支持性力量
剧情中,旺达的朋友闯进了她幻想的世界,告诉旺达,相信她可以面对一切,也可以解决眼前的问题。
并且,一直坚定地站在旺达身边。
这就是旺达的支持性力量。
“失去”不仅会带来痛苦,还会让人变得虚弱。
这时候你需要找到朋友、亲人或者心理咨询师,来作为你的支持性力量,陪伴你走过那段艰难的时光。
第四步:重建自我
就像幻视对旺达说的那样:“那里也一定有爱吧”。
失去了某个人,但一定要记得“虽然我失去了这个人,但是我并没有完全失去爱”。
那些被爱的曾经,都真实地发生过。
“我们曾一起欢笑,互相支持,互相陪伴,它们都是我的一部分”。
这时候,我们需要用这样积极的力量来重建自我。
你可以进行一些自我暗示,比如:
“曾经的那些美好,是因为我本身就是一个有魅力的人。即使爱人离去,我的魅力依旧存在,我依旧可以重新获得幸福。”
“如果Ta真的爱我,Ta一定希望我过得更好,而不是更差。”
这些积极的自我暗示,都可以帮助你重建全新的自我。
第五步:重新建立关系
走完前面几步,意味着你可以重新出发,去建立新的关系了。
可以试着拓展自己的圈子,去认识更多的朋友。
也可以选择养一只小动物,又或者主动邀请朋友来家里聚会,等等。
不管做什么,都记得自己是有爱的、有力量的。
当你能重新回到关系中,也就能再次感受到爱。
关系或许会失去,但爱将永存
分离和死亡是每个人都无法逃避的事实。
不管有多深情,有多少爱与被爱的美好瞬间,我们都有可能面临失去与分离。
听上去很悲伤,但不可否认,接受失去是每个人一生中必修的一堂课。
庆幸的是,关系虽然会失去,但爱却能永存。
就像我时常被杨绛和钱钟书的爱情感动。
钱钟书逝世后很多年,杨绛一直在整理他留下来的手稿。
他们不仅是夫妇,更是彼此的知己,朋友。
即使钱钟书逝世,杨绛的世界里,依然有一个钱钟书要守护。
我们也一样啊,不管失去了谁。
生活依旧要继续。
爱,也依然还在。
世界和我爱着你