有些人值得，但自己更值得 || 渡过青春号

半生无闻，半世浮沉

等我回到店里时正是周四的中午，并不是忙碌的时候，所以只有陈店长在。陈店长好一会才注意到了我的出现，于是马上关切地问候了两句。我点头微笑，告诉她我身体状态恢复的很好。

我的身体状态，真的恢复的很好吗。

“那，她呢？”陈店长都已经走开几步了，却又忽地回头问了句。

我迟疑了三四秒，随后不带任何感情地答到：“早走了。”

“那你自己也要好好的。”

是啊，一个人也要好好的。

我在一年半前确诊了重度的抑郁症和焦虑症，那时我刚上高二一个月。

为了抑制病情变严重，我做出了休学一年的决定。仅仅是靠吃药治疗，休学结束后的复学，回馈以我的是自我治疗失败的结论。

复学仅两个月，我身体的状况便又是每况日下，随即又确诊了躁郁症和厌学症。一边是家庭的期许和前途的考量，一边是自我的逃避和病痛的折磨，我觉得必须要做一些实质性的治疗了。

自从春日的鸟啼夏日的蝉鸣变得喧嚣之后；自从浑浑噩噩虚度日月之后；自从我的眸中已不再闪烁光芒之后，或许我的青春早就死在了2018年的那个夏天。

一眼惊鸿，风华正茂

我在2018年的夏天，度过了难忘的初中毕业典礼。

我以为临别前的合照是对下一次遇见的期许，但事实告诉我，暑假结束之后，还在联系的只剩两人——老张和猪哥。因为只有他们和我一样玩《英雄联盟》这款游戏。

过了不久，我所在的城市的一所商场举办了一场《英雄联盟》的城市赛，老张拉上了我和猪哥，又叫上了他认识的两个朋友——小王和熠凡去参加这次比赛，并给队伍起名“ABI”，意为“ability”。

彼时的我未曾设想，“ABI”的成员竟会是我如今仅剩的朋友。这是后话。

不出所料，我们这一支临时拼凑的战队在第一轮便被横扫出局，但是“ABI”却留了下来，并且延续至今。

小王和熠凡比我小两届，等到他们毕业的时候，我确诊了抑郁症半年有余。小王邀请我加入了他们同学之间的旅游，去了上海欢乐谷一日游。也就是那一次，我认识了我的前任——猪猪。

尽管她只听小王描述过我，但我们的第一次见面，她便开朗地对我以“兄弟”相称，这对相较而言更为慢热的我来说，着实有些措手不及。

猪猪身高不高，只有160cm；她有一双明媚的大眼睛，戴着一副圆框银色眼镜；长长的秀发扎成马尾，漾着令人陶醉的芳香；穿着JK的百褶裙和黑白匡威，透露出可可爱爱的气息。

我并不能确定，我到底是不是有些喜欢上她了。至少结束欢乐谷一游后的晚宴，我们相谈甚欢。

瀚海可尽，明月可鞠

我表的白，她答应了。我们在一起了，就在二十一世纪的第二十一年的第二十一天，多么浪漫的一个日子。

我刚复学不久，最明显的是心情的变化。刚确诊时，我还沾沾自喜原来重度抑郁症也不过如此，但是时间越久，越是发觉抗击病魔的煎熬之处。

是的，病魔。抑郁症也是疾病，而不单单是那些肤浅的人口中的“矫情”、“自己作的”。

何曾几时，我有在想，如果我不是抑郁症，而是癌症就好了，因为那样我就可以心安理得地接受旁人对我的同情和鼓舞。

或许是这个世界还没有做好接受抑郁症的准备，人们永远保留着事不关己高高挂起的态度，走马观花地嘲弄那些想跳楼但是迟迟不作决定的人。

我们是失去了翅膀的天使，在浑浊的泥泞中苦苦挣扎；我们是失去了双腿的舞者，在完美的艺术中无力抗击世俗的不堪；我们是城市角落最肮脏的角落，见证着光鲜靓丽下的丑恶的人性。我们不是疯子。

我和猪猪每周都会约会一次，或是逛街、看电影，或是玩剧本杀、密室逃脱，或是去图书馆一起写作业。原来能有一个在乎的人出现在自己的世界里，我的生活会有这般轻松愉悦。

她总像是我的故人，带给我少时有过的欣喜；她并不是我的故人，赠与我未曾有过的温情。她让我重拾了怦然心动的心悸，明白原来匆匆一眼也可以魂牵梦萦。

其实“阳春白雪”四字，也已足够形容，但是草草几句，怎能概括她倾城一眼。最美丽的诗句、最动人的字眼、最华丽的辞藻，也无法描绘爱意的万分之一；诗人抒写的意境、画家创作的泼墨、童话描绘的向往，也不如唇齿交汇更加确切。

在我住院前的一个星期，她主动地吻了我，在我们所有的朋友面前。

我曾只想撑过高中，现在我想要给她未来——独属于我们二人的最美好最甜蜜的未来。我回到家后，丢掉了爸妈没有发现过的匕首、丢掉了只抽了一根的raison香烟，连同所有消极的念头。我决定要住院接受一段时间的治疗，无论是否有效，我要努力变好。

花不常开，人不常驻

接受完每天固有的治疗项目所花去的时间，也就一个上午便已绰绰有余。剩余的下午和晚上的时间，便都是自由活动时间。

起初我初来乍到，为人处世算是颇为拘谨，每天花大把大把的时间来完成我的小说。

我答应过猪猪，我住院时一定会完成一部小说；她也十分欣喜地答应我，她一定会细细品读我的文笔。她说，等我熬过了这一阵，我们就可以一直幸福地在一起了。

所以我仅花了五天的时间，便已然完成了一半的内容。长时间的握笔，在第六天时我的右手竟握不住笔了，我只得暂停进度，百无聊赖地玩起手机。

我正要找猪猪求安慰之时，却发现她不久前给我发来过一条消息，是好长一条小作文。她从来没给我写过小作文。

原来是要分手啊。

她告诉我说，她与我在一起的原因，很大一部分是为了照顾我的病情。当然她觉得与我相处了这么久，也并没有哪里不快乐，只是我已经成年了，我考虑的事情会很久远，但她才十六岁，她还想再玩玩。

我记起来了，我临行前写过一张纸，上面写了好多好多东西，最后我托小王帮我转交的来着。其中我有写到，我以后要给她一个家，我要娶她。

原来她，并不是认真的啊。

我的头突然痛了起来，呼吸变得厚重，似乎全身上下的血管就要被挤破了一样。肯定是高血压了吧，我这么想道，尽管我只有18岁。

玻璃上的污渍变得很清晰，我摘下眼镜再看，保洁阿姨就凑了过来简单擦了几手，留下来几道水珠的痕迹，污渍也慢慢模糊了下来，连阳光也慢慢变得模糊了起来。

哦，是我哭了啊。

我就这么听着蓝心羽翻唱的《阿拉斯加海湾》——这首是她最喜欢的一首歌——在大厅的角落坐了一个下午。

她只是新鲜感过了吧，我这么安慰道。

生不带来，死不带去

我住院之后，有两个女孩子和我玩得蛮好。

这两个女孩子是十分要好的朋友，她们是室友，也就是住院才认识的。我着实震惊，原来她们形影不离无话不谈的关系，竟然也是才建立起一周有余。

小的那个女孩子，我们叫她婷婷，她15岁；另外那个叫蓓蓓，她17岁。

第一次加入她们的聊天之后，她们对我表达了安慰和同情，她们的话语竟不像医院外面的人那样令人充满戒备。也许说的内容对于我而言没有任何意义，但是重获关怀的滋味，另外开始审视自己、真正地开始找寻属于自己的意义。

毕竟人总要为了自己而活，不是吗？

我们结束了聊天后，便玩起了纸牌游戏。那个晚上满是欢愉。

我开始期待起第二天的话题、第二天的游戏，这种对于未来的期许，于我而言竟如此陌生又熟悉。我讶异且惊喜，因为我已经开始学会期待了。

好景不长。婷婷即将出院了。

婷婷走后，蓓蓓倒像是变了一个人。婷婷在的时候，她表现得像个没心没肺的疯子，但是今天，她没有出现在大厅一分一秒——她把自己关在了病房。

我在第二天费劲了心思才把她喊了出来。她跟我说，婷婷的床位来了一个新的病人。

“那你可以跟她搞搞社交嘛。”我说道。

蓓蓓满脸失望地说：“她太冷了。我找她说话她不理我，她昨天一整天只和她妈妈说过两句话。”

“有些位置上会出现不同的人，但是只有一个人才是无可替代的。”

她突如其来的一句，令我一阵恍惚。

太阳不是突然落下的。

愿世间美好与你环环相扣

后来，蓓蓓也出院了，就在一个星期以后。这一次，我和她一起下电梯，一起踱步到了医院门口。

时隔三日，阴霾笼罩的天空少有地现出了晴空。阳光毫不吝惜地照耀着我们二人，就像它会照耀着所有人那样普遍。

温度上升得很快，我脱去了我的病服。如果没有手臂上的几道疤痕，我会像一个正常的朋友那样送别自己的朋友，并且予以最美好的期许。

但其实我有私心，我多希望她可以晚几日出院，那样就可以多陪我几日了。

“早日出院。”她说。

“一路顺风。”我说。

原来离别也不是那么煽情啊。

我挥手告别了她，目送着她坐上出租车后，我又回到了阴冷的医院内。

后来，我在医院里，又是孤独一人了，就像刚来时一样。

谁不是呢，生不带来死不带去。至少我现在，还有“ABI”的兄弟们，他们还在等着我出院之后，继续和他们打“五排”，缺一不可的那种；和他们继续去寻找大小比赛，直到夺得冠军。

好了，回忆也该告一段落了。毕竟还有明天，不是吗？

情深不寿，慧极必夭

我记得我看过一个短视频，上面是薛之谦接受哪次采访说的。

他说：“我不会写快乐的歌，因为我认为，记忆里开心的东西不需要去纪念。我为什么不舍得你？难道是因为我跟你在一起很痛苦吗？不是的，是因为曾经我和你太快乐了，所以我才会舍不得，那个东西唯一的纪念方式就是悲伤。”

知道吗，月亮虽然很遥远，但某一刻真的照亮过我。我的意思是，如果喜欢的人能够给你前进的动力，即使不能在一起也是值得的，那才是真正的喜欢。

要知道，有些人不属于自己，但遇见了，也弥足珍贵。

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今日作者

许子秦

18岁，来自浙江嘉兴

于2019年10月份确诊重度抑郁症、重度焦虑症，于次月休学，时年16，就读高二，至2021年1月份复学，期间除药物外并未接受任何治疗。鉴于复学后学业压力繁重，于2021年3月中旬请假接受为期一个月的住院治疗。由于自本人发稿前仍未复学，治疗效果尚未得知，但自我感觉良好。出于住院期间所结识的朋友及经历的各类事件，有感而发，于2021年4月21日作此拙笔。