离婚越难,结婚更难

这是仙人JUMP的第299篇原创

1

今年发生了很多大事。

美股四次熔断,诸多名人去世,生物学再次斩获小学生大奖,洪世贤和品如离婚十周年,等等。

最后一件事有趣在,最开始我们是因为玩梗才认识到这一部婆媳剧的,但后来我们被洪世贤渣的坦坦荡荡所震惊,现在我们看到这部剧时,开始多了一层思考。

据悉,该剧当初上映时打破了大长今的收视纪录,无数观众想要学习一下怎么样解决婚姻问题,结果发现长成秋瓷炫那样,抢救了五十多集,最后渣男还是和小三跳了海。

这个剧也太真实了。

解决不了问题,解决创造问题的人,也不失为一种解题思路。

就这样,催婚永远是适龄青年无法逃过的话题。

但显然,效果不太好。

民政部18年数据显示,中国单身人口已达到2.2亿,结婚率却一路走低,达到了6.6%,离婚率则再创新高,达到了3.4%。

大家都鸡贼的不行。

2

先说结婚,年轻人为啥不爱结婚?

是因为不需要另一半吗?不,大部分人还是需要亲密关系的,不需要亲密关系的,终究是占少数。

亲密关系意味着双方共同承担风险,成为利益共同体。

可年轻人比父母辈更难获得亲密关系,是因为我们面对的信息量是父母辈所不能想象的,相应的,我们的阈值也随之提高了。

父母辈怎么认识另一半?主要还是同学,同事,老乡,相亲等方式,时髦一些或许能通过交笔友,联谊会等等。

说真的大家都是一个层次的人,也没那么多要求。

现在的年轻人呢,打开电影电视剧看到的男性女性,再看看朋友圈的同龄人,最后看看电梯、车站点、饮料瓶上露出的模特,再看看短视频上P到柱子都歪的网红脸和假腹肌,再看看现实中的脸,说真的,会有落差的。

除了脸,还有现实。

恋爱到结婚,又是漫长的道路,这时夹杂了双方家庭,对另一半及另一半家庭进行收入水平、学历、性格、身体素质、籍贯等多种因素的综合考量。

因为此时不仅仅是两个人的事情,更是两个家庭成为了利益共同体。

很多情侣感情没有问题,但被彩礼、嫁妆、婚房等物质要求拦住了脚,你不能怪这些需求本身,因为他们一开始就不是为了牟利而诞生的,只是背后无数个家庭的博弈,让门槛到了这一步。

在现在这个现实的环境中,我可以不在婚姻中获得利益,但不能在婚姻中受损。

趋利避害是人的本能。

当大家都自私的时候,就会发现结婚不是个好生意。

那还结个屁。

3

说完结婚,再说离婚。

离婚率上升,是对现代人婚姻状态的直观反映。

婚姻过程中,是两方在不断经受着考验,考验着两个人能否协商一致,做出对婚姻稳定有利的选择。

不是以往的夫妻更忠诚,而且以往的考验根本就没有那么多。

而且过去的人多少还是有点利他思想的,父辈很容易因为一个孩子重新回到谈判桌。

大家其实不爱了,但是都爱孩子,那就算是个搭档吧。

但现在的年轻人早就不是这样了。

任何事情都有两面性,越来越开放的年轻人,必然会带有利己,甚至利己是天经地义的。

这时候我不爽了,我就要离婚,耶稣来了都不好使。

另外说真的,我们绝大多数人也没真正知道过怎么爱别人。

从小到大都是被按着读书,在我们进入社会之前,家长对于孩子的恋爱是严防死守的,然后突然大家进了社会,家里又恨不得你立马结婚生子。

这本身就是荒谬的。

就算当个偶像还要多年练习唱跳Rap呢,怎么结婚就不用了?

我们实际上接受过爱的教育吗?接受过爱的练习吗?其实并没有。

甚至说难听一点,渣男渣女很多时候掌握的技能都比我们要强,毕竟人家那是真的有经验。

不然也不会有这么一句经典名言了。

你怎么这么熟练啊?

4

很多人对爱的定义都错了,把爱定义成一种获得型体验,觉得另一半对我好,所以我很爱他,婚后对方不对自己好了,于是决定离婚。

我爱她,我愿意为他付出,这时他也为我付出,我得到了回报,我们是一个交互,是双方不断让感情加固的。

很多人感情有坚固到这个程度吗?并没有。

只是因为两个人恋爱了很长一段时间,社会压力在这里,逼着你去结婚。

两个人婚礼不是一个水到渠成的仪式,而是花费几万几十万的一曲冲锋号。

我甚至怀疑婚礼上放鞭炮是给两位新人壮胆用的,跟壮行酒是一个原理。

两个人也没有同居过,没有经历过繁琐的生活细节考验,在结婚之后朝夕相处,露出真实面目,才发现另一半不是恋爱中的那个人。

我爱的人竟然放屁是臭的!居然睡觉会磨牙!居然在家里卸妆之后吊儿郎当。

恋爱是享受生活,婚姻是鸡零狗碎的折磨。

所以爱就是会消失对不对。

这时候不离婚,注定要委曲自己。

这就要问,为什么父母辈要催,社会压力为什么要让年轻伴侣跑起来?

双方家长或许会知道子女的恋爱状况,但不会也不可能深入实地的了解两方的具体情况,就一定存在信息差,得到的消息,也一定是滞后的。

从他们的角度了解儿女的婚姻,是两方子女见面,恋爱,结婚,再生个孩子,越快进入一段稳定的关系,越好。

这场博弈中,他们也会有成本,他们会考虑到自己五十岁,还是六十岁,七十岁帮助儿女带孩子,越晚结婚,自己的身体衰弱;

自己的养老金拿出来帮女儿买房,稳定的婚姻能够帮助他们过好后半生,等等。

他们的成本,是在逐渐上升的。

他们当然需要一个理想化答案。

但是正因为信息差的存在,世界观的不同,让父母辈难以完全置身事外,不干涉儿女的婚姻。

父母辈能理解儿女为什么要加班到深夜,拼命的工作而不是生孩子吗?为什么传统观念中男主外女主内就足够了,现在女方不但也要主外,甚至要承担同样甚至更大的压力呢?

很难,现在社会压力跟彼时完全不同,过去通用的答案,现在不通用了。

各方都不想要失去筹码,甚至明明看到了败相,也要让赌局继续下去。

而到了年轻人这里。

我自己还是个宝宝,你还想让我生宝宝?没门。

5

这两天关于离婚冷静期的事情吵得沸沸扬扬的,我其实觉得这很魔幻。

给离婚设置障碍,就能防止离婚么?

其实未必。

当前的离婚方案已经是完美的了。

或许有一时冲动选择离婚的,毕竟在少数,这样的夫妻在经过一段时间分离后,选择了复婚,那么这个过程才是真正的冷静期。

但不是离婚冷静期,而是结婚冷静期。

当双方选择离婚这一条路时,已经是经过仔细考虑,双方矛盾难以再调节了,再做最后的挽留,意义注定不会太大。

或许会起到相反的结果,搞得大家都不敢结婚了。

假如婚姻是一个生意,那给离婚设置难度就等于是不给售后。

你想离婚还要对方配合,对方不配合你就很麻烦。

退货都不好退货,你还能指望我买货吗?

这种情况下谁还愿意做生意啊,这可真是为爱发电了。

做生意,应该是先小人后君子,大家事前把问题都解决,事后遵照执行。

就算有冷静期,也应该是结婚冷静期,应该在事前就解决问题。

很多事情事前不弄好,事后就是无解的。

本来离婚就是一个麻烦的事情,涉及财产,弄不好还涉及孩子,涉及双方家里,涉及社会的不同眼光,得嘞,现在更难了,大家更不乐意了。

在恋爱的时候,问及你的另一半,都会说爱你,此时此刻,他也的确是爱你,不然不会选择跟你走上结婚的道路。

但是没有人能承诺他未来几十年后依然如此。

考验永远是实时出现的,如果一个人承认几十年后都这样做,那你要好好想想·,是不是憋着骗你。

在两个人共同参与的人生里,永远不要轻言冷静,说冷静本来就是一场居高临下的怜悯。

双方选择离婚,固然有和平分手,但是也存在着急需离婚来解决问题的情况。

我们以上所有的假设,都是理性人的假设,但万一一段感情中一开始就存在着欺骗呢?一开始一方乃至双方都不是公平坦诚的呢?

一个人在结婚前包装的天衣无缝,在婚后暴露出了各样的不良习惯,有没有可能?

一个人在婚姻过程中出现了性格问题,动不动对另一半施以情感冷落,乃至举止上的暴力呢?

这个时候的离婚,不仅仅是终结一段感情,而是脱离苦海。

你不能让一个本来就亟需解救的人坚强,就像一个人本身就在重创流血,你不让施暴者及时驱离,还让受害者冷静,那么受害者只能凉凉。

离婚,该离就得离。

大家拉黑,万事OK。

6

我知道一旦说到离婚,必然绕不过的就是孩子。

居然有人说为了孩子不离婚会比较好。

这挺搞笑的,孩子是人,孩子爸妈就不是人了?

大家待在一起是相互折磨,难道为了孩子就不折磨了?这到底是孩子还是德芙?怎么这么纵纵享丝滑?

道德这东西只能拿来要求自己。

你自己为了孩子不离婚可以,但你要求别人为了孩子不离婚,我先不说你是不是白莲花,我就问问你这孩子是不是你的?你家是不是开帽子工厂的?

不是你的你在这里慷他人之慨?

不怕坏屁股?

另外说到孩子问题,事实上只要夫妻之间出问题,离不离婚孩子都好不了。

问题不是出在离婚,是出在夫妻两个人。

不离婚,孩子天天看家里爸妈吵架打架,今天我爸一个庐山升龙霸。

明天我妈一个死亡十字固。

后天俩人来一通闪电五连鞭。

时间长了孩子也烦,每天打开门就是天天男女混合双打,弄不好还得我来收拾刺激战场。

另外天天看着父母对线,弄不好孩子对武学产生了极大地兴趣,长大后又是一个马保国,根本不讲武德。

假如离婚,孩子归谁?

假如是父母都想争着要孩子还好一点,假如父母都不想要孩子呢?

假如爷爷奶奶外公外婆都不想要这个孩子呢?

孩子的问题根本不是离婚不离婚的问题,而是要孩子本身就得谨慎,你生下来又不能塞回去。

真正该做的不是增加双方离婚的成本,而是增加婚前的冷静。

小年轻就为了自己刺激不带套,最后奉子成婚,这婚结了能不离吗?

要拦截,就该在事前做拦截,大家都想清楚再做事。

不要把分手能解决的事情搞到离婚。

这才是最重要的事情。

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