坦白书

坦白来说，这个星期有点迷茫。星期三大课间一个人走在路上，因为身体不舒服，感到有一些些委屈。然后对自己的未来感到有那么一点点迷茫。

没有必要掩饰自己是一个受不了苦的人。因为身体不舒服，直接就在想，难道努力那么久，忍受那么多的难过，就是为了一个未来吗？都说活着是为了实现自己的价值，那一开始就不存在，这会不会好一点。就这样丧到第四节语文课。

然后上语文课处于半开小差的状态，每一句话我都听了，但你要我现在说讲了什么，那就是不记得了。我只能说我是个格局很小的人，我对于贾平凹说的大散文，充满了排斥。我偏爱小家子气，我偏爱自己的世界。我觉得我应该是要爱国的，我觉得我要给这个世界做出一些事情以示回报，这个世界上难的人那么多啊，我是不是要匀一点幸福出去，但是不行，看着很多很多的人批评“躲进小楼成一统”，我感到很难过，看到文学创新要立足实践，立足人民，我很难过，看到从小到大，很多很多的人跟你说，你要开朗，你要自信，我很难过。我偏偏是个喜欢一个人待着的人。看着一个人从一个人待着，到跟别人打交道，到跟别人玩在一块，我知道他们说的好像都是对的。但是，看着她被老师质疑，被自己怀疑，我还是觉得好难过。你必须承认，有些人就是天生不想当官，有些人就是天生不喜欢当将领，看着她这么多年不伦不类我觉得很难过。虽然我把阎云翔说过的话忘得差不多了，但我觉得我是认同他的。

第五节课，看了关于袁隆平院士的纪录片，或者称为爷爷会更好一些。我特别特别喜欢这个视角。看到他就想起自己的爷爷曾经也闹性子，不能吃甜食，只能以不拍全家福来威胁我们，目的是一颗糖。看着他无数个日日夜夜在小小的四方天地里，除了看粤剧，闭目养神，便是练书法，练书法，练书法。记得他那双很亮的眼睛，记得他移动时候的蹒跚，记得过年一大清早，他又任性，扔掉拐杖，摆出姿势想打拳，却也只是摆出了一个姿势，就被全家的人制止了。只是不知道他会不会一直盯着远方。

得知袁院士逝世的确切消息的时候，还是在青马工程的研学活动过程中，心里没有让我可以确切地说，“好难过啊”的心情，更多的是一种，知道是真的，但还是觉得，好假啊。虽然很多很多次了，但还是觉得，像这些重要的日子，大家都会不一样吧，但并不是这样。第二天跟家里人去喝早茶，所有的一切都跟普通的一天没有差别。直到回来的路上，看见身旁的云，笔直笔直地横在空中，像是一座桥，左边云多而密集，像不知来路，右边浅淡地断开了，像是没有前路，脑海里浮现“天桥”。忽然间就想哭了。一路上都想，想起自己之前写的随笔，想自己写的太假了，一个人的离开，你是没有办法以他还在自己的身边来安慰自己的，我们爱的，是这个人，这个个体，我们眷恋的，从始至终都只能存在一次罢了。人世间立那么多神仙，建那么多的庙，真的只是为了求一个保佑，求一个心安吗？起码，在一开始，人们只是希望他们去天上做了神仙，他们还是他们，他们可以长存于自己身边，仅此而已。

我还要说什么呢，有点忘记了。去红色基地研学的路上，慢慢地去了解杨匏安。记住他的生平，了解他的伟大，看着那代人受的苦难，不觉起一身鸡皮疙瘩，我害怕那样的日子，然后只能唾弃自己的懦弱无能。看着一扇扇暗红色的大门上面的玻璃，看着中间两扇大镜子，然后听见粤剧的声响，我不知道那是哪一部，但我断定，我听过。这一切都跟我的老家一模一样。花纹，倒影，声音，看，无论这样的伟大，你要去体会，都要带入到自身去，带入了之后，我却不可避免地把格局缩小了。快十八年了，我却连广东都没出过，或者说，连广东对我来说都太大了。

谁都可以来指责我说，你不应该这么不负责，自私，胆小，懦弱，逃避问题。但我不可以，过了这么久了，我把他们带在了身上，为了自己把他们一个个带在身上，他们不是自己要出来的，我怎么可以责怪他们呢。我可以慢慢地把他们安排妥当，但千万不要再一次因为逃避，气急败坏地把他们扯到地上，迫不及待地自己也踩两脚，然后扬长而去。

同学跟我说好喜欢我的随笔，真的好开心，然后觉得自己那么多篇随笔都在抱怨，应该写点让人高兴的，然后发现，算了吧。高兴的事，我同一番说辞可以跟十几二十个人说，也不管别人耐不耐烦。然后，没办法，就这样吧，负能量只好让组长签收了。

十几二十年后，或者不久之后，就又会觉得这篇随笔好幼稚啊，没必要。但现在，就让他这样子呆着吧。

【推荐语】“负能量只好让组长签收了”那我也只好签收咯。其实挺好的，丧就丧吧，谁让我刚好成为了你这次的随笔呢？其实想wxh一样，承认自己是个阴阳人，释放释放负能量，自己理解便OK。看到你写的，虽然我相比你，走过很多地方，离开广东省很远过，但是，我也很喜欢“躲进小楼成一统”；看到袁隆平去世了，我也会非常难过但是跟你一样说不出来；我也不喜欢当官……但是我蛮想成为一个将军甚是一个元帅的哈哈哈哈哈哈，共勉！（杜昊睿）