育儿系列 -61 | 让娃听话,可有招儿

前段时间,带着孩子去了一个地方。同样带着孩子的妈妈,问了我一个问题,说,你家孩子能不能听话。当你喊回家的时候。

我说他听呀。当然,有的时候,他还恋着手中活儿,便会与我协商,问我能不能再等一会儿。我看着时间宽裕便会有所许可。

那妈妈在听了我的话之后,便有所好奇地了,想知道我是怎么养育我家孩子,以让他听话的。

在写文之前,我要提醒大家的一点是,我的做法,更多是适合于我家孩子,但不一定会是全然适合于别的其他孩子。妈妈们在读了这篇文章,及平台所有文章之后,都要有相当的理智与清醒来作鉴别。

更要清楚知道的是,文章只是参考。及至最后,落到实处,面对自己手中的娃儿,我们还是需要做些相应调整的。切勿拘泥于平台对策,不然,我就要成罪人的了。

只因,同样一种方法养育不同的孩子,可能会是养出不一样的孩子出来,也有可能会是养出同样听话懂事的娃儿,不同方法养育不同孩子,可能会是养出同样听话懂事的娃儿,也有可能养出不同结果的孩子。

然,不论是殊途同归,殊途殊归,还是同途殊归,同途同归,在育儿面前,我们都要尽可能地用“诱导”取代“暴力”,用“游戏”取代“责备”,用“守候”取代“催促”,用“合作”取代“对峙”。

在想着让孩子听话之前,我们既不要想着孩子一定听话,也不要苛求孩子在每一件事上都听话。想着孩子事事听话照做,并非真的在养育,这更多是奴化儿童,是种奴性教育,奴性教育不是滋养生命,可教育理应是在滋养生命。 

还有就是,孩子不是猪狗,想让其听话,想着将其给驯服,就可以的呢。孩子是一个有着自我独立意识的生命个体,三岁一过,几乎每一个孩子的自我独立意识,都会得到应有发展

个别孩子在两岁多的时候,就会有较为清晰的自我独立意识,知道自己要什么,清楚自己爱什么,懂得自己乐什么。那自然地,身为父母的我们,就不要轻易将自我意愿,给强加于孩子,非得要孩子此刻听话,此事听话。

有的时候,较之于让孩子听我们大人的话,也许,放下我们成人架子,蹲下身段来去适当性地听孩子的话,会是较为不错的育儿选择,更是增进彼此情感的一大好策略。人就这样,与孩子之间的关系好了起来,那让孩子在某些事上听话,也就容易的了。

就我而言,在孩子会说能走之后,我就曾有过不少的时间,是在听孩子的话。而这不仅是在出门的时候,更多是在嬉戏的时候,乃至于在购物的时候(戳:育儿系列 -34|喜欢乱买)。我不会设计游戏让孩子听话照做,我更多是拿着一个玩具,带着被清空的大脑陪孩子玩。“陪孩子玩”与“带孩子玩”,是两个截然不同的概念,前者的主角是孩子,后者的主角是大人。

还有就是,在进行亲子阅读的时候,孩子需要读哪本书,添置哪本书,我也会将相应选择权,交给孩子。但在将相应选择权交由孩子的同时,我又不会随便孩子在那天马行空地活动。孩子的大脑是不受限的,身为父母的我们,要适当性地给予规则限制,不然,教育也便成了彻底的放养,在这其中,安全会存隐患。

在这其中,面对孩子的选择,我若无力承担,亦或说暂时是不具备相应条件的,我会如实回答。并与孩子探讨可能性的求解之道。在我看来,这本身就是在教育。教育不仅仅是学习文化理论知识,记住一个又一个纷繁复杂书本概念,教育更多是在日常生活里头,潜移默化地教会孩子去学会解决问题,懂得客观看待人事万物。在这里头,理论起着应有的指导作用。人接受教育,在我看来,终究是为了更好活着,更清明地服务社会,并以相对清醒姿态,面对自己的此生此世

其次便是,在给孩子提出某种要求,好比是说想着孩子帮我将被他自己给扔到地面的玩具、珠子等,给捡起来时,我会有意识地观察自己在那当下的情绪,先确保自己在看到孩子不听话,随便扔东西,而自己希望孩子听话时仍能平静而无情绪时,再作相应处理。

这也就是说,当我们的情绪,因孩子的一些状况,而浮现出来之时,确保孩子是安全的前提下,先去处理自己的情绪。在我看来,育儿面前,没什么比对自我情绪的处理,要紧的了。这是一种训练,对自我的训练。人只有在心平气和的时候,才能有颗相对冷静的头脑,来去理清思路,想法处理问题。

不然,世人不会将“冲动是魔鬼”给挂在嘴边。不论是谁,情绪中的人,都很难有颗还算理智的心,那自然地,也就不大容易有个相对理智的做法。我们都是相当普通的人儿。我也不例外。我并没有大家想象的那样出色,与优秀。尽管,我在情绪管理,与儿童教育等的探索上,有了些年头。

前两天,我在做一些事儿,如同小珠那样的东西,就在卧室床上搁着,孩子放学回家之后,瞧见了,走过去,玩了一会儿,就拿起袋子,将余下的十来个小珠子,都给全撒了。在那一瞬间,我的内心涌出一股怒气,但我看见了。只因我有一定时间的自我观察之力,看见之后,便是停歇。我也便什么也没做。

待那心头之怒,在我的细心观察中,慢慢地消散而去之后,我才想办法解决这一问题,即让孩子听话而不难过的合作。我转身与出了卧室的孩子说,宝宝,请你帮妈妈一个忙,好不好。天色晚了,妈妈要先做饭。他刚有说自己快要饿死了。当然,我也清楚知道,孩子不一定会爽快答应的,当我们对他人说出任何一句话,提出任何一个要求,都有可能会是得到对方的拒绝,在这其中接受也可能会有的。世界本就二元对立。所以说,我在与之交流的时候,就做好了孩子可能会拒绝的心理准备。

对于儿童来说,表达很重要。我们是怎样沟通的,我们是怎样与孩子说话的。这能影响孩子的意愿,与行动。也因此,在对孩子提出某种要求的时候,我一般不会用“命令”、“必须”、“快点”等词汇。我会用恳请的姿态,用商量的口吻。这是因为,我觉得孩子理应得到成人应有的尊重,而这尊重还是有界限的。不然,我们对孩子的尊重,与共情,极有可能会是将手中的娃儿,给养出没法没天的皇帝公主。尊重孩子是为了让孩子也懂得尊重他人,而不是相反。

后,孩子想了想,就与我拉勾的了,告诉我说,妈妈,你做饭,待我吃饱了饭,再过去收拾那些珠子。现在我要玩陶泥。我同意的了。等到晚饭结束之后,我就提醒他说,宝宝,你刚与妈妈拉勾说吃饱饭之后,就会将地面珠子给收拾起来。现在,是时候了。孩子在听了我那并无任何责备的的话语之后,也就真的去收拾东西了。

我想,我家孩子能合作,大概是与我的表达,有些关系。哪怕他将东西给扔了,我也能理解他,懂得他这年纪,有这行为,是相当正常的事儿。理解在育儿中是重要的。但理解不等于不去引导孩子学会对自己的行为负责。不然,我们的理解,也极有可能会是成为对孩子不良行为的纵容,与包庇。为了孩子的往后,父母不该对孩子有纵容。只不过说,帮助孩子改正不良习惯,理应讲究策略。

在他还小的时候,为了让孩子学着收纳自己的玩具,我就会有意识地引导孩子在收纳中嬉戏,即当我在收拾玩具的时候,就将将在旁玩汽车或推收纳箱的孩子,给叫过来,让他当推土司机,负责用卡车来将地面的玩具。给推送到某个固定位置去。那收纳箱就成了那个目的地的了。孩子多半都是爱玩的,在玩耍中活动,在嬉戏里完成任务,乃至于养成某种习惯,在我看来,是相当好的方法。

但以我的经验来看,我们也要注意嬉戏的方寸把握,不然,孩子极有可能会是在嬉戏中变得没了方寸,乃至于在任何场所,都嬉戏了起来,玩耍了起来。中国不同欧美,据资料显示,欧美等地在开车的时候,都可开玩笑。可中国不同。中国更多是聚精会神的,是相当认真的,是极其庄重的。教育的一大核心就是引导孩子更好地融入当时当地,让孩子能够在自己的所处领域,更好的生活。不然,我们的孩子,在自己的所处领域,是会很受罪的。虽说人的成长,需要历经,但,我觉得,人没有必要将不需受的罪,都给受着。受罪不是教育的目的,与任务。

除此之外,我还在每一次的活动之前,都将相应的注意事项,给告知于娃,并规定大致的时间。好比是说带着孩子去喂金鱼吧。我在喂金鱼之前就准备好相应的食物,告诉孩子我们将这手中的食物,给用一小时或半小时喂完之后,就回家去。在我看来,活动之前告知时间能帮助幼童建立时间观念,也为他们打好相应的预防针,如此一来,待得时间到了,孩子也就乖乖起身的了。他会清楚知道,这是在去喂金鱼之前,就协商好了的,我要遵守自己的承诺。遵守承诺就是我们母子日常的一大规定,是为了更好地协同合作。

在初始之时,孩子可能会贪玩,想着要对某活动,多玩一会儿,我就会亮承诺,并将相应的惩罚,给提出来。如果要继续玩这活动,那,我们就要裁掉下一个活动。因为,我们一天的时间,只有这么多,做了这活动,就没时间做别的其他活动了。有的时候,孩子捏多了几个陶泥作品,那我就直接取消当天的亲子阅读活动。理由是,时间已过,只能是等明天的了。

在这过程里,孩子可能会哭。我家孩子在两岁半至三岁左右的时候,听到活动没了,就会哭,会耍赖,我不为之所动,就抱着孩子,用一句简单之话告诉孩子说,宝宝,在妈妈面前哭是没用的。想着亲子阅读,那明天我们就少捏几个陶泥作品。在我看来,孩子多半都是聪明的,孩子一听哭没辙,而且好多次都这样,他就不哭的了。现在的他,每逢遇见这种的事儿,他都不哭。他会思量改进,并寻求帮助。

其实,想着让孩子听话的方法,与技巧,是有很多的。全在于在那当下,我们懂得冷静。当发现孩子不听话的时候,先观察孩子,观察自己。确保双方平静之后,我们就根据当时的情境,利用当时的场所与资源,来去设计嬉戏教程,尽可能地以嬉戏方式,用协同合作的沟通策略,引导孩子去参与。孩子多半都是爱玩的,只要我们想着让孩子听话的事儿,在孩子看来是有趣好玩的,孩子多半都是会乐意的呢。

至于让孩子听话是停止手中的活动,那我们就要懂得引进比孩子手中活动,更为有趣的活动,并要在活动开始之前,就规定时间,划分界限,让孩子懂得在活动规则中去自由活动。必要时候,惩罚的策略,也有有所引入。最好的惩罚策略,在我看来就是取消孩子的最爱。如此一来,孩子多半也就不爱受罚的了。不要觉得惩罚不好。适当的不伤身的惩罚,是能帮助孩子养成良好习惯,成为更好的自己的。

教育要有爱,但不要有纵容。教育可让孩子听话,较之于调皮的娃儿,听话的孩子,反而能在社会活得更好。不要相信听话孩子没饭吃的教育论断。不要觉得孩子听话,就是在丢失自我。不要认为孩子听话,就是没了能耐。一个听话的职员,在企业是要受欢迎的,一个遵纪守法的听话公民,在社会是要少很多罪,少走很多弯路的。而在学校,一个听话的学生是可以少受很多惩罚的,在家里,听话的孩子往往能够得到更多的被夸赞,与被喜欢。人这一生,并不长,能被夸,为何要去承受被讨厌呢。

更多阅读

1、育儿系列 -34|喜欢乱买

2、育儿系列 -39|孩子喜欢购物

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