朋友朋友还是要常庄碰碰的
现在，社交恐惧症是常见病、多发病。
我也是。不愿见人，不愿接电话，甚至不愿指谈（打字聊天）。
上古时，一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐。贤哉，回也。
现在是，一本书，一只手机，一日天，在陋室，有游戏，可追剧，我亦不改其乐。宅哉，我也。
宅多了，真会懒，人体的功能也会退化。
一桩简单的事，就是不晓得哪能开口，微信也变得不晓得哪能发，电话也变得不晓得哪能打。更不要说动身了。
一个非常想见而少有机会见到的人，突然出现了可以见的契机，也会放弃。
一件非常想做而少有机会去做的事，突然出现了可以做的契机，也会掼忒。
严重时，有位朋友约他吃饭，虽然他想这样的机会想了很久，但他的第一反应竟是拒绝。
他随便找了借口，说已先接受了别的饭搭子的邀约，就推掉了。
十分钟后突然后悔，见那人还在线上，便又说，自己原来约的那个饭搭子有事不来了，他有空的。
但人家也已经约好了新的饭搭子。
还有。他发了一张照片，看见她点赞了。好有冲动想与她小窗口聊一歇天，但却只是想，没去做。
他总觉得她会很忙，正同时跟好多帅哥在打情骂俏呢。
他打开小窗口，又关上，又打开，又关上，每次都心痒难忍。
终于鼓起梁静茹给的勇气，发了一句：“在吗”？却已经没了回应。
我也有。春天的一次普通的踏青，从三月底约到四月中，结果还是没有约成。
啥叫啥说走就走的旅行？说走而已，哪里就走了。
虽然都是一些微不足道的小事，但毕竟未遂，狠容易因此而“心有戚戚焉”。
一定要说出它们的共同原因，恐怕用得上这样一句英语：not ready（没准备好）。
准备好请吃，却可能没想好如何应对被婉拒后的尴尬。
准备好赴约，却可能没想好如何譬解被讲成“轻骨头”的狼狈。
准备好聊天，却可能没想好如何驱赶与他人分享一杯羹的不甘。
准备好接纳，却可能没想好如何排遣屈尊俯就的卑微。
总之，I am not ready。
Not ready不是没有准备过。
Not ready是想准备而不知道要哪能准备才好，是准备过了到头来却随便哪能也准备不好。
这样not ready的人，多半不笨，自视也不低，不是不想要，只是想要最好。
可是，求不到best，又不肯迁就于better，最后连原来的good也没有了呀。
值得一提的是，这样的尴尬，往往发生在相互感情狠狠不错的朋友之间，尤其是男女朋友之间吧。
真的只是要谈工作，谈生意，一咬牙，一跺脚，决心也就下了。
正因为如今在这世上，朋友之间，男女之间要产生些没有太多邪念的感情已是很难，而要维护和发展这样的感情，就更难了。
因为难得，所以珍惜；因为珍惜，所以脆弱。
感情这玩意，有多少创造升华的能量，就有多少破坏毁灭的能量，就象最珍贵的珍珠也最易破碎，捧也不是，放也不是。
正因为如此，我们都晓得，所谓珍惜，就是要在乎对方的细微感觉，就象希望别人也在乎自己的细微感觉一样。
因而，做起事来，开起口来，我们总想着要小心翼翼再小心翼翼，一直小心翼翼到开不了口，做不成事为止。
多少人生的美好风景，只好在自己的心头描摹。
我们总觉得，这是我们的心理产生了问题。其实不然。
前两天，闲来无事，又拿出费孝通的《乡土中国》来翻阅。
费孝通认为，依人类学的理论，感情的脆弱其实“是内脏的变化。这变化形成了动作的趋势，本身是一种紧张状态，发动行为的力量”。
而“体内的紧张状态”，是因为“带着强烈的感情”。
诚哉斯言。
是啊，那些鬼使神差的拒绝、嗫嗫嚅嚅的请求和颠三倒四的抢白，都强烈得很，也紧张得很呢。
毋庸讳言，我们的心底都很讨厌自己的这种不合时宜的强烈和紧张。
但如何去避免呢？
费孝通认为，“一种刺激和一种反应之间的关联，经过了练习，已经相当固定的话，多少可说成为自动时”，就不再会有先前的那种强烈和紧张，而会产生出“熟习所引起的亲密感觉”。
原来如此。
十四五岁时看英国小说《德伯家的苔丝》，里面有这么一句。闲谈中，一位少女问她的小姐妹，接吻时，鼻子摆在啥地方啦？
现在电视里可以公开教你“借位”，老早哪里有啊。
而且，在真实生活中，这也并非笑话。因为初次，强烈而紧张，还真有顶牛的辰光。
所以上海话里有“相面孔”，也有叫“相鼻头”。
即便不是相面孔，只是趤趤马路，也会强烈而紧张。少男少女趤马路，往往还没趤几步，两个人就要紧不煞靠得很紧，四只手也像绞链棒一样绞在一道。
结果，走法走法，会得因为不是跨同一只脚而磕磕绊绊，手势也总归觉着拗得不对。
强烈啊，紧张啊！越强烈就越紧张。
总归要慢慢叫，五六趟以后，才服帖，才同步，乃末真正到了如胶似漆的地步。
却原来，朋友之间也是如此。朋友也是越交越深的。
有位学者在接受查建英采访时就说过，友谊最需要的是时间。我们现在缺的是发展友谊的时间。
确实如此。
想我们这一代人年轻时，不管早上、中午还是晚上，想起来了就走到朋友或同学家里，坐下来就谈到地老天荒。一个礼拜三四次一点也不稀奇。
啥人也并没有帮过啥人很大的忙，刀始终也插不到两肋之下。
不过，就是要好，几十年后，还是惺惺相惜。再大的冲突也不舍得撕破脸皮。
1980年代我刚当记者时，也是想到去哪里就去哪里，从来不一本正经采访，而是先聊天。如此这般，交了不少朋友。当然，反而得到了更多有用的甚至独家的信息。
哪像现在，到处要预约，真是反动之极。
反之，如果朋友之间不经常交往，再好的朋友也会有隔膜。
我们不害怕这种隔膜会变成猜疑，也不害怕会变得冷淡，而是害怕时间长了，容易产生一厢情愿的升华。
因为虽然不经常见面，是好朋友我们就会思念。
在思念中，我们会遐想，遐想中的朋友形象总是很容易被升华。
进而我们又会再把彼此之间的关系也升华了，老想着，我在心里已经对你这样了，你随便哪能也不应该对我那样吧？
其实，我们什么也没做，朋友也什么都不觉得。
这种一厢情愿的升华绝对不是什么好物事。
一旦有机会碰到其实已经渐渐陌生的他或她时，我们会比初见更加强烈和紧张。
这种强烈和紧张，是一种对满不在乎的不信任，一种对精致感受的挑剔，一种“要么好、要么覅”的赌博，一种初学游泳尚未下水在岸上干比划的焦虑。
而在这种强烈和紧张之下，只要一语不慎，我们心中的美好感觉便会在俗世真实里撞得粉碎。
有过一两次这样的粉碎，我们又会害怕起来，更加不想见人，更加宅了。
更不想见人，更宅，看似是一种自我保护。但越不想受伤害，却越受伤害。什么伤害？对这段友谊的伤害，以及因此而产生的自己对自己的心理伤害。
如此看来，朋友也好，情人也好，夫妻也好，重要的在于经常“练习”。
只有熟了，才会产生“亲密感觉”。
“亲密感觉”，看似平淡了些，不如寻死赖活时的刺激，但它是更为持久的融洽。
1990年代初全民倒钢材时，有人讲过一句谐音梗俏皮话，叫做“朋友朋友么，侬甏里要有油（水）的呀！”
事实也如此，当年，你若没有一点本事或资源，帮不了别人任何忙，好像就不配被称为朋友的。
所以，很多老实人就想，反正我的甏里也没有油，我也就不要那么多朋友了。
这一推，假朋友真朋友都推远了。
现在看来，太宅了，确实也没啥好。
所以，朋友朋友还是要常庄碰碰的呢。
上海话中，形容朋友之间要好，好像到1970年代才讲“有数”、“有数有目”。再早是讲“老交”的。
你看上海话中“老交”这词多精彩！老是交往么，就“老交”了呀。