难道我真的错怪他了？

背水小仙著

2021-05-11

有时人们虽然近在咫尺却间隔天涯。时间是世上最无情的东西，再深的感情，恩义，情愫，都会因天涯远隔岁月流失而渐渐淡去。这不是世事炎凉，也不是人情淡薄，而是因彼此的喜怒哀乐不能共享，岁月之风和时光之手淡化了心中的你我。再熟的路若不行走也会陌生，再深的情若不及时沟通与呵护也会如烟而逝。缘起缘灭，皆因世事无常！

刚与他相识时，他看着还算忠厚老实的，认识久了，感情变淡了。等有了孩子，每天围绕孩子的上学，功课，接送而填满了原本忙碌的彼此。彼此已经很久没有沟通了，曾经有过多少次，我看到他因为孩子写作业慢而猛烈地或用手掌，或用拳头，或用拐杖，或用矿泉水击打孩子时，我的大脑里就会冒出疑问：他是真的爱孩子吗？为什么这么凶残？难道是因为他故意打给我看的吗？是为了让我难受吗？

经过太多次心中无数次的疑问而不得其解，我有一天突然断定，他是不爱孩子的。他是爱他前妻的孩子。对我与他的孩子是不喜欢的，所以这样狠狠的打，他打的我的心好痛啊！我忍着忍着不想管，可是有多少次因为我的劝说，他打的更猛烈了，而且从晚上六点半连打带骂到夜里12点，一直用坚硬的拐杖打孩子前胸与后背并大骂着。

我的心中容忍的情绪再也压制不住了，我这回不想报警了，咨询了法律。想问一下，用自己的命换回孩子的平安不知道能行不？律师说，希望先搬出来，再与他谈离婚的事情。并未与他分割财产。其实，我对财产的确没有多大的兴趣，只是如果要抚养孩子的话，一定是需要的。但当想到我与他平时都是AA制，各放各的钱，各睡各的床，谁也不当家。家用吃饭的东西我买，如果有大花费我与他就是每人各拿一半，但也都是相安无事的。唯独每每看到他对孩子狠狠地打，我的心就痛苦难耐着煎熬着并带有无尽地折磨，内心总是在挣扎着要不要继续下去？毕竟人生之路很短暂，何必让自己天天委屈地活着？

律师们说很有可能他是以打孩子的方式逼迫我离开，这是我容忍不了的。我不能让孩子继续挨打了。

所以，我干脆利落地在我爱我家上面找到了距离孩子学校最近的步行只有200米距离且同一小区的房子，并支付了押金后搬入了一部分东西。今天回到家与他商量看看他是否愿意给我与儿子出房屋租金时。他竟然说：“咱们已经分床，又可以分房间，为什么还要搬走出去住呢？“ 听了他的问话我突然愣了，他这样说也是有道理的并且是无可挑剔的。有那么一瞬，我竟然不想搬了。其实，我只是不想让孩子继续挨打而已。我只是想给孩子童年应该有的快乐，不想让孩子没有任何童年，最主要的是因为孩子不能经常生活在挨打受骂的环境中而不能反抗，反抗的话被打的更严重。

他也解释了，自己打孩子是因为学校老师说过，孩子在学校有不听话的情况，所以需要严厉对待。否则，养成不好习惯就纠正不过来了。听了他的解释，我竟然不想搬出去了。他也问了孩子是否愿意跟我走，孩子说愿意跟我走。可是，我不想让孩子将来没有爸爸，只有妈妈。那样的日子对孩子来说毕竟是残缺的。

头一次，也是好久以来，孩子爸爸与我心平气和的谈话了。因为我已经在外面缴纳了一个月的租金了，并且搬了一些东西过去的情况下，他才与我心平气和的分析他打孩子的原因与难管教而为之的。

我突然觉得，是不是我自己做事情太冲动了，没有与他商量就自己支付了一个月的房屋租金。不过，这也让我确实地了解到孩子爸爸是爱孩子的。之后，他与我分析了租房不稳定的事情，我又把刚租的房子退掉了。如果，我今天不与他说我偷偷在同一个小区，就是学区房内租了房子的事而搬走的话，我们一定会真就永远变成了互不相识的路人甲乙。

对于往事，可回忆，不可纠结。缺少了斑斓的记忆，人生必是黯淡无光；蜷缩于曾经的是非，必将背负远去的重压，疏离咫尺的风景。努力让那昨日的阳光，照耀今天的生活，会心地报时光以微笑，给冷漠以温暖。无论上天怎样的安排，都不要责备埋怨，因为咱们现在拥有的，都是最好的，若错怪了从前，就错失了往后。

难道我真的错怪了他？希望真如他所说的样子，是一种恨铁不成钢的教育方式吧，也许真的是爱之深，责之切吧。

多年前的上一刻，我们也许幸福地流泪。多年后的下一刻，我们却要在悲哀地哭泣着，时光不停留，生活要继续。看那不断向前延伸的脚下的路；还有那向前川流不息的河流。

人的一生是很短暂的，我真心地希望一切顺其自然就好，心安自然快乐。心若旁鹜，淡看人生苦痛，淡泊名利，心态积极而平衡，有所求而有所不求，有所为而有所不为，不用刻意掩饰自己，不用势利逢迎他人，只是做一个简单真实的自己。心安，便是活着的最美好的状态。到了这个年纪，我对他不再期待什么了，也不要假想，更不想强求或伤害对方，一切顺其自然吧。

这些年断层的沟通，通过今日的对话，让我深思而无眠了。

难道我真的错怪他了？