关于“要不要和前任做好朋友”的终极回答。
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泛心理科普与服务，美好生活从了解自我开始。4小时前
我身边的人都知道，我的前男友是我好朋友，是我最好的朋友之一。
而最近，后台刚好收到一波问这个事情的问题，比如说这位小姐姐：
“我今年34岁了，和谈了六年多的男朋友分手了。本来都要谈婚论嫁了，但我最终还是选择了放弃。因为他对我已经实在没有爱情的吸引力了。但分开三个月，我却经常想念他。他是我最好的朋友，这些年无论遇到什么我都是和他分享、谈心。现在我伤害了他，但我也失去了唯一一个紧密联系、深入交流的朋友。
我还能和他再做好朋友吗？”
还有这样的：
“KY你好，快救救我。我和前任分手两年多了，但我们还是好朋友。一起打游戏，偶尔一起吃饭看电影。但我们真的没有越界的任何行为了！但我最近恋爱了，我现任非常不理解。他强迫我和前任断联。但我和前任认识多年，他是我很重要的朋友。我到底应该怎么办？”
在我看来，分手后友谊能否成立，取决于三组关系：1）你和你前任之间的关系；2）你和你现任之间的关系；3）你前任和ta的现任之间的关系。这个问题既复杂，又简单，今天就和大家抽丝剥茧地把这个问题谈明白。
让我们从“你和你前任之间的关系”谈起。
虽然在分手时总想“老死不相往来”，但是多项研究表明，分手后友谊非常普遍。2011年的一项调查就发现，65%的人曾经有过“分手后友情（Post-dissolution friendship）”，其中还有22%的人和不止一个前任做过朋友(Bullock et al., 2011)。
但这些友谊是否成功呢？甚至，这些被称为“友情”的关系，真的都是友谊吗？这都不好说。
在思考和前任做朋友的问题时，你要问自己的第一个问题是，这个人值得你交朋友吗？这个问题包含了两个维度：
第一个维度是：ta的为人、性格特质、三观品行，你是否认可和欣赏？如果ta不是你前任，你会不会想和ta交朋友？
第二个维度是你们分手的原因，有没有包括ta曾经“不正确地”、“恶意地”对待过你？一个人再好再优秀，如果ta对待你的方式是不尊重的，是利用甚至是剥削，自然也不值得去交。你可以问问自己，ta为你做过什么，值得你为ta付出精力，去处理“分手后友谊“这种复杂的友谊形式？
比如说我前任，他曾经聆听我、理解我、劝慰我，在我困难的时候支撑和引导我。尽管后来，我们因为彼此的爱情观和对于未来的人生期许不尽相同而分开了，但不改变ta是一个值得的人这个事实。
如果你发现，理智上你能够明白ta不值得，却依然想和ta做朋友，你可以对照一下自己是不是以下四种情况(Griffith, 2017)。
1. 对安全感的需求。很多人会因为和前任有过一段亲密关系，而觉得与熟悉的对方继续保持某种联系，能够给自己带来安全感。而很多时候，这种安全感只存在于当事人的想象中。
2. 现实的原因。比如，工作上有交集，有共同的朋友，不愿失去因为这段关系而带来的社会资源，等等。有研究发现，超过一半的离婚夫妻在离婚后的第十年仍然保持着持续的联系，其中很大程度上是现实原因影响(Schneider & Kenny, 2000)。今天我们不讨论这种情况，这是得失取舍的个人判断了。
3. 出于礼貌(civility)。有的人选择分手后友谊，是因为不想伤害对方的感情，或是为了减少分手带来的负罪感。这往往出现在主张分手的一方身上。但这种想法常常不成立，反而给被分手一方造成更多伤害。
4. 没有被解决的情感需求(unresolved romantic desires)。当关系被迫破裂，但双方或者有一方的情感需求还没有被完全解决时，也经常会导致双方选择以友情的方式来继续满足这些需求。
也就是“挂羊头卖狗肉”，挂着友谊的名头，实际上在排解内心浪漫的诉求，怀抱希望或留恋，自欺欺人——两人中至少有一方内心的浪漫情感仍未消散。
（“对前任释怀”是一种什么样的状态？点击查看↓）
我们需要认识到，除了自己，关系中的另一方，也可能出于这四种原因，而想要和我们发展（虚假的）“分手后友谊”。
也就是说，即便是两个人分手后都选择维持友情，ta们的出发点也可能是不同的，比如，有一方可能仍然强烈地爱着对方，只是想要退而求其次，在友情中满足情感需求；而另一方则会出于安全感、愧疚、不愿造成伤害的目的，而待在这段关系里。
我们必须识别出虚假的分手后友谊，并终止它。
好的分手后友谊，甜若蜜糖。你们虽然在浪漫关系上已经分道扬镳，但彼此为对方付出过的真心和善意，换了一种方式被保留，而且还多了一个理解你、关心你、支持你的人。
而虚假的分手后友谊，就如同砒霜，最终会伤害牵涉其中的每个人。
除非是两个完全没有相爱过、只是名义上“谈过恋爱”的人，绝大多数的分手后友谊，都不可能是在分手后的当下就开始建立的。
相反，真正的分手后友谊，往往要到降低联系甚至彻底断联的一段时间后，才能开始平稳地建立起来。
在那个时间，双方的情绪都已经平稳下来，内心接纳了浪漫关系的结束，能够客观看待过去的经历，也都已不再对关系有“友谊之外”的期许。
社会心理学家Dr. Petra Boynton做了一系列研究，结果显示，只有在双方都认同之前的恋爱和性关系对二人不再适合、并且关于未来友谊的形式达成一致之后，分手才能继续做朋友。
分手的本质，其实是人际边界（boundary）的转换。也就是说，分手后能不能做朋友的关键，在于双方能不能把握好边界的变化，能不能尊重新的边界，不试图去突破。真正的分手后友谊，是双方对新的边界建立了共识，知道什么可以做，什么不能做。
如果觉得分手之后做朋友总显得不清不楚，都是因为没有真正实现界限的转换。有一种“渣男/女”，就是分手后却保持着特别模糊的边界，时而亲密无间，时而退避三尺，这是非常伤人的。
真正的分手后友谊有以下6个特点：
1.两个人中，没有任意一方对“友情”而非“爱情”的状况表示不甘。
2.两个人都认可，对方的为人和过去对待自己的方式，值得自己“交这个朋友”。
3.两个人都能够在友情中舒服地做自己、表达自己，没有人感到自己在迎合、或者“照顾”对方。
4.双方对于友情的边界有共识，清晰明确地知道“和对方做朋友”对自己来说意味着什么，彼此都不会做越界的尝试。
5.没有人会因为见到对方、或者和对方联系而想到过去并感到受伤。
6.这份友情没有影响到两个人中的任何一方发展未来的亲密关系（例如觉得有了这份友谊，已经满足得不想去约会了等等）。
以前，我前任和我说，如果我有了新男朋友，而新男朋友又介意我们之间的分手后友谊，他一定会主动避嫌，停止联系，直到有一天可能因为合适的机会，我的现任能够理解我们的这份友谊。如果这一天一直不会来，那他也应该一直避嫌。
我深以为然。这不就是友情该有的样子吗？一切是为朋友的幸福考虑，以朋友为优先。更何况，成年人的友谊，又何曾是在朝朝暮暮的相处中的。遥遥祝福，亦可以是深厚友谊。
在我看的许多关于分手后友谊的论文、文章中，研究者们反复谈到：分手后友谊成立的前提，就是它不会阻碍这段友谊中的双方发展未来的浪漫关系和亲密关系。
不得不承认，在一夫一妻制的语境中，你可以有多个朋友，却只会有一个爱人。分手后，发展出新的浪漫亲密关系，对大多数人来说，是必须的。如果你真的认为，因为这段友谊，未来也可以不再需要亲密关系了，那么建议这篇文章重看一遍，再问问自己“这是真正的分手后友谊”吗？
分手后友谊，应当以不伤害与现任的关系为前提来开展。如果你们是真正的好友，必然也不想因为自己的存在，束缚对方未来的可能性，甚至危害到对方可能的幸福。
毕竟，泛泛之交的朋友那么多，不差这一个——分手后还要维持的友谊，想必是深厚的。
事实上，随着你与现任关系的深化、相互的理解加深、信任建立；当现任理解了你这个人之后，ta有很大的可能也会理解你与这位前任的分手后友谊。如果是对的现任，也会尊重你、相信你、给予你友谊的空间——那些激烈的争吵和介怀，不过是你与现任之间本身的信任和理解还没到位罢了。
分手后友谊这道题，其实很简单。
先确定双方都是曾经好好对待过对方、值得结交的人；再确定双方都接受了浪漫关系的终结，彼此对于“友谊应该是什么样”有共识；最后要充分、优先地考虑现任的感受。
把心思放端正——就这一句话这么简单。
最后给大家3个小tips，可以用来对待你想发展分手后友谊的那个前任：
1. 对过去的关系进行充分的沟通。
研究证明，如果能够就对双方分手不满的原因进行识别和探讨，对于关系有更多的解释和彼此理解，就会更容易在未来成为朋友。
如果想要将关系维持在健康、互利的层面上，那么觉察到不好的信号（负面情感、不利影响、过分期待）的时候都要及时沟通，使双方对关系的认识保持在同一层面上，而不要存在隐藏的情感、目的，和没有被满足的欲望。
如果分手当时做不到，在断联一段时间、情绪平息后，想要彼此发展分手后友谊时，仍然需要做。
2. 约定新的边界和距离。
在友谊开始前，说出你们对于友谊的想象，越具体越好，达成共识作为你们的友谊行为准则。
3. 适度断联，但保持弱连接。
Marshall(2012)的研究发现，如果选择和前任做朋友，过多的线下见面会干扰过渡到友情的进程，但完全断绝关系也不利于平稳过渡。利用社交网络保持“弱联系”（偶尔看到对方的信息），则可能会比“强联系”和“零联系”都更容易令人接受。
研究发现，那些和前任仍然是Facebook好友的人，比起互相删掉好友的人，在分手后的负面情绪、对前任的性需求和渴望都更少。刻意切断消息、看不到对方的状态反而会给人造成神秘感和诱惑。
好了，以上就是今天的文章，晚安啦。
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