眉姐【最新版】031-032

第31章 最悲伤的事

我爸又说:“如果家里没出事,还好,天都快塌下来,你知道吗?知道吗?”,我爸是愤怒,是心痛,是对我的仇恨,如果我不是他的儿子,以他的脾气,我肯定要吃他的拳头。

我牙齿咬着嘴唇。

“爸,我们先不说这个,只是我妈希望我们,我没想气她,我不知道会这样。”,我跟他解释着。

“你少来,你妈那是疼你,她什么都不顾了,我们呢?你让我们以后把脸往哪放啊,不是我不通情达理,是现实,你明白吗?”,他抖了抖手说:“你若再提这事,再在这个时候,提这个事,我跟你断绝关系,你给我滚,永远不要来这个家,谁跟你都没关系,不孝,不懂事,作孽,不知好歹的东西。”

不管怎么说,他被气坏了。

突然眉姐跑了上来,她见到爸爸那样对我,愁苦着脸,赶紧说:“叔叔,对不起,全是我不好,是我不懂事,我对不起你们,我不好,请你别骂他,我答应你所有事,什么都答应,叔叔,别责怪小童。”

我爸阴冷地看了看她,然后说了句:“你都三十多岁了,你怎么还不懂事呢?你到底要我们家怎样呢?他妈妈那样,你看不到吗?他不懂事,你不懂事吗?”

“爸爸,你别说了。”,我抬起头喊道。

一个巴掌落到了我的脸上。

我没有感到痛,也没有怨恨父亲。谁都没有错,错的是我,所有的罪过全是我。

“滚,你们都给我滚。”,我第一次见我爸发那么大的脾气,也许天真的塌了,我真的麻木了,母亲快要离开了,而我还要这样放纵。

我是不是真的被爱情,被性迷惑了呢?我不知道,什么都不知道。

眉姐看了看我,眼里是同情,是怜惜,是嫉恨,是无奈,全写在那张说不出话,而又有很多话要解释的脸上。

她转身慢慢地走开了。

我想我应该去拉她,但我没有,我不想找什么借口,是我懦弱,是我没骨气,是我狠心,是我什么都可以,如果是今日,我仍旧无法选择,在母亲要离开人世的时候,我选择了做一个孝子。谁都没有错,命运错过了我们。

眉姐走了。

那晚,我一人坐在走道里,午夜的时候,母亲趁父亲睡觉的时候把我叫了进去。

她摸着我的头发,抱着我就哭了,她说:“小童,乖,妈妈对不起你,你别怪妈,我说服不了他们,他们不明白,别怪妈,妈反正就这样了,不在意什么,可他们在意,你也不要怪你爸爸,以后他一个人,也不好过。”,我妈哭的越来越厉害,我又哭了。

我擦了擦我妈的眼泪,她平静了下说:“乖,不哭,你这几天在过道里哭,妈都知道,可是既然摊上了,没办法的事。”,我妈又说:“以后啊,这事过去了,若是你能有能力了,把你爸照顾好,你跟小眉就在一起吧,妈知道这次伤了她的心,妈对不住她。”

我哭着说:“妈,你别说了,我长大了,我能处理好这事,以后都不要操心了,好好养病,医生说了,没事的,只要坚持治疗,会好起来的。”

“小童,你的几个姨说想让你早点成家,在这之前,你给妈听着,妈不是要脸面的人,妈到今天才知道,活着干嘛给别人看啊,你自己让自己活的好就行了,不要听他们的,你要过你喜欢的生活,明白吗?”

我点了点头。

我生命中的两个最疼爱的女人都是如此的好,对我都是那么好,我想我应该感谢上苍,他带来了疼爱我的女人,至少在我二十三岁的时候,让我感动过,明白了,活着的道理。

后来我的姨妈们果然说了这件事,让我早点成家,趁在我母亲之前,让我妈开心,我当时动摇过,但我爸也没答应,他并不是个不讲道理的人,他最理解我妈,他也不想让儿子这样做。

眉姐那晚走后,就没联系我,我也跟她失去了联系,她走了,我问了她舞蹈学校的老师,她们说她去了美国。

那段日子,我活的像个被掏空的木偶,没有方向,不知该怎么办,我并不抱怨什么,只有太多的自责,在这个故事里,除我之外,都是受伤的人,我能理解。

我妈那段日子,发现眉姐走了,老是问我,不停地自责说是她的错,她说她真的不该在那个时候生病,是她对不起小眉。

一个星期后,我接到了眉姐从美国打来的电话。

我抱着电话急切地问她在哪,为什么要这样。

“小童,我给那卡里又打了十万,如果你们想来这边看病,我帮你们联系,我问过了不少这边的医生,虽说希望不大,但可以试试。”

我没有回答她这个,一直追问:“为什么要走,为什么要离开我?”,我很是任性,不讲道理地问她。

“没有原因。”,她的口气让我很难受,变了,像个朋友,一个陌生人。

“难道一定要用这样的口气跟我说话吗?”,我咬着牙齿问她。

她听了这话,哭了,又回到了从前,用那种柔弱,无奈的口气问道:“妈还好吧,没事吧?”,她哭的厉害。

“她很想你,一直问我你在哪,她说是她的错,她——”

“让我跟妈妈说话好吗?”,她问我,我点了点头,走到房间把电话给了我妈,我妈急忙接过电话,很是明白地强装欢笑,然后问了声:“是小眉吗?”,我妈很快急忙地说:“宝贝,乖,别哭,妈在这呢,很好,妈想你。”,我听到眉姐很是深切地喊了声:“妈。”,就哇哇地哭了。

“妈也想你,我很好,你回来吧,妈想看看你。”,那边说:“恩。”

她们没通多久,电话转到了我的手上。

眉姐说:“小童,你好好照顾妈,别多想了,别老担心我,你是大人了,应该知道该怎么做,明白吗?姐想你,不会不要你的,不要担心。”

我“哦”了声,然后问她:“你回来吗?”

“过几天说吧!”,她没有松口。

那段日子,她一直陪我,陪了我很久,时常打电话来。

就在我妈一遍遍地请求父亲,父亲终于答应我们可以在一起,但不能结婚的时候,她没有答应回来。

我打电话给她,很开心地要她回来,她说她有事,来不了,说的是一些搞不明白的话,而我知道她不会回来了。

后来,我又知道,她是明白的,即使我们可以在一起,很多人也要承受痛苦,也要受伤,不会开心地看到我们在一起。

也似乎,她离开后,想的开了。

我没有怪她,无声地挂了电话,谁也不怪,这是没有道理去追问的事。上天不讲任何道理地带走我们想要的,不给我们原因。

今夜,当我讲述这些事的时候,我只想为自己的活着找寻借口,能够在黑夜里,无声地睡去。

故事在继续,所有的悲伤,快乐,都在无声的梦境里蔓延……

我突然一下子联系不到眉姐,她的电话换了,我去问她在舞蹈学校的小姐妹们,她们说她们也不知道,我能感觉到这是眉姐故意的。

我也猜想她会不会出了什么事,但舞蹈班的老师说她一直跟她们电话联系,但都不显示她那边的号码。

那段日子,我经历了无法宣泄的痛苦,感觉整个人被放进了封闭容器中,也许并非是想念她,有更多的是愤怒,是想问她为什么要这样,到底什么原因,我要反问她,质问她,即使是背叛,我也要当面宣泄。

我知道我没道理这样对她,可她的突然消失让我难以理解,我想她也无法解释,爱情是折磨人的东西,有爱就有痛苦,若是一个对你那么好的女人,突然就这样逃避开你,在你人生最低谷的时候,那给我造成了很大的伤害,不管怎么说,我都无法给她找理由,我承认我有错,是我先错,可她的后续让我绝望到了极点。

母亲的病越来越重,我的精神在母亲和眉姐的压力下,变得越来越低落,成了活死人。整天提不起精神,但我不想让母亲看到我的低落有眉姐的原因,可我没法掩饰,如果母亲没病,我还可以强作欢笑,可母亲病了那么重,我无法开心起来,为母亲的悲痛要多些。

我妈有天大概是精神突然好点,望着窗外叹了口气说:“小童,老家恐怕都下雪了吧?”,我妈是北方人,那个时候是十一月多,北方应该很冷了。

我听到这句话,就难受了,围到母亲跟前,隐忍着痛苦和眼泪,握着母亲的手,从眼泪中挤出一丝笑说:“恩,应该了,昨天看天气预报说有冷空气南下。”,我妈听了我的话,把脸从窗口吃力地转过来,然后望着我,皱了下眉头,母亲病后,时常因为疼痛皱眉,但她愣是没说一声疼。她说:“小童,在北方几乎年年都要下雪,雪花飘……”,说着母亲轻轻地唱着:“雪花飘,雪花飘,娃儿年年长的高,北风吹,树儿摇,娃儿没妈四处漂。”,我妈突然哭了。

我没有哭,在那之前,我很久都不再哭了,握着我妈的手,明白她的悲痛,她不想离开我,可是不想离开,不得不离开,她知道自己的病情。

那天,我妈跟我说了一些交代的话,也算是遗嘱吧,她说:“小童啊,你听妈说几句啊,一是啊,你以后要好好照顾你爸爸,如果结婚了,有了孩子,最好能让他带着玩,他最喜欢孩子,如果可以带去给妈看看;第二啊,以后找媳妇,别找太漂亮的,身体要健康,人要对你好;第三啊,你不是小孩子了,有些事,该放的就放了吧,听妈的,妈虽然不了解详情,但妈是女人,知道女人要什么,如果你给不了那个家,又放不下,会苦的,明白吗?”,我眼泪不停地流,再也控制不住,那由不得人,当你身处那种情景的时候,眼泪自然就落了,拉着我妈的手说:“妈,别说了,不会有事的,不会的,我什么都听你的,听你的。”

我妈不再说什么,以后都没再叮嘱我什么,也开始慢慢不愿意跟我说话,有亲戚来看望,她硬撑着笑笑,只是不再多跟我说话了,但我能明白她的意思,她不想我过多的想她,她最疼爱的就是她的儿子。

那年的冬天,滨江竟然下雪了,那是五六年来滨江第一次下雪,下的很大,很是寒冷,似乎预兆了什么。

我没有等到眉姐,我慢慢地变得沉静了不少,把所有的事都埋在了心里。

天气越来越冷了,我们都穿起了棉衣,亲戚来的频率越来越多,母亲越来越憔悴,我的烟抽的越来越厉害,时间在慢慢地流逝,亲戚们彼此碰头都说:“哎,今年真是冷,难得见到这样的天气。”,有的说:“大概,哎——”

我很少同他们说话。

没人能有我痛苦,我最清楚,许多人活着都是为了面子,说的话也不过是面子罢了。

有时突然想,我妈,五十多岁的女人,她孤零零地来到这个世上,又要走了,孤独一人,她的父母——我的外婆当时都被隐瞒着,这是她要求的,怕外婆外公伤心。

我妈实在可怜,一个人,一个人,内心是孤独的,没人能够理解,可却要孤独地走了。

想到这些,就会心里很凉,悲从心来,呛到额头,钻入大脑,酸楚的厉害。

雪花飘,雪花飘,娃儿年年长得高……

五十年代人的歌谣,多么的陌生,又多么的熟悉,闭上眼睛,一切都走了。

母亲没能熬过冬季,在那个大雪纷飞的冬天走了,从此我不再喜欢笑,不再流泪,有的只是冷漠,怜悯之心,我要活的像个男人。

把世界看淡了,你就站在世界的脊梁上,笑看天下,上帝也拿你没办法。

我并没有太多的眼泪,开始都流光了,只有傻傻的眼神,那刻,我感受到了人世界最凄凉的悲意,至少对我来说是这样。

葬礼在春节前举行,在万家团圆,欢声笑语中,雪花飘了。

你要记住,这世界不会为你停留半步,不管你是这世界多么伟大的人,在上帝眼里不过是一个尘埃,不管这世界上的谁走了,时间都照样流失,日子该过还要过。

时间是神奇的东西,它可以把任何东西磨平,把悲伤带走。

一切都会过去。

送走母亲后,我们家就剩下了我和父亲,我们如同木偶一样生活了一个多月,慢慢的开始从悲伤中稍微缓和出来。

我开始出去找新的工作,眉姐留下的钱我们没有用,父亲让我有机会还给她,十五万,那对我来说挺多的,但那钱跟我无关。

我没有再做设计,我想跟我的好兄弟大壮做点生意,我和大壮是从小一起长大的,她没有上大学,提前踏入了社会。

在一翻考虑后,我拿了那钱来做了本钱,我们做起了服装生意。

倒卖服装,做的还不错。

我变样了,微微留了胡须,更成熟了,稳重了。

我有想起她,但只是留在心里,我那时不知道,我今生还能不能见到她。

三个月后,那天,我坐着大壮的那辆破吉利从眉姐的舞蹈学校经过,他要去附近办事,我站在车边晃悠,点根烟,四处望望。

突然有人在背后拍了我一下,我转过头去,是眉姐舞蹈学校的一个老师,蓝菲菲。

第32章 眉姐回来了

我拿下了烟笑了笑。

“哎,帅哥,怎么在这呢?好久没见了啊?!”

“我等朋友,没事。”,我不好意思地笑了笑,点了点头。

“你今天请我吃饭,我告诉你件事。”,她撒娇地说。

“什么事啊?”,我把烟从嘴上拿下。

“眉姐回来了。”,她说了这句,我的烟掉到了地上。

“哎,你怎么了?”,蓝菲菲问我。

“没,没事。”,我笑笑说:“哎,她回来多久了啊?”

“有半个月了吧!”,她一笑说:“你还真不知道她回来啊,我以为你知道了呢,故意想卖个官司,让你请我吃饭呢!”

我笑笑说:“好的,改天吧!”,这时,我的高中同学,一起合伙做生意的大壮回来了,他见到我笑笑,又看了看蓝菲菲,两眼放光,这人比较大胆,算是个勇敢甚至有些不要意思的胖男人,他主动找人家握手。

我转过脸去,望了望远处的大楼,也许她就在里面。

她回来半个月了,可她没有找我,没有,她为什么要这样呢?

我从没改变对她的思念,我以为她不会回来了,可她回来了,她没来找我。

蓝菲菲走了,走的时候,望了望大壮,喊了声:“于童,记得欠我一顿饭啊!”,我点了点头,一脸的苦相。

前面的故事只是我和眉姐私人的,别的人谁都不参与,接下来的故事,也许就不一样了,因为我们都变了,成了社会人,不再私密。

大壮说了句:“这妞真他妈的中点,看那小屁股,圆的,呵,真想——”

我一转头说:“喜欢就去泡吧!”

我们上了车,他边开车边问我,“哎,小童,你怎么不开心啊!”,他笑笑说:“不会是因为我跟那妞多说了两句,你心里不舒服吧?”

“不是!”,我望向床外,回头望那座大楼,仍旧想着心事。

大壮笑笑说:“哎,我问你件事啊,可不可以?”

“说吧,什么都可以问。”

“我前不久听我姑妈说,她也是听你的一个亲戚说的,你跟一个三十多岁的女人好上了,还闹的怪厉害。”我从未向别人说过这事,包括我的那些哥们,我们大多住在一条街,有些事也瞒不住,七传八传,大概都知道了。

“对。”,我又拿出了根烟,点上,一笑说:“是有这事,不错,特棒,呵呵!”,我深深地呼了口气。

“是吗?床上?”,他鬼笑着问我。

“都还好,比较有感觉,不过,呵呵!”,我低下头,隐隐一笑,突然鼻子就发酸,然后抬头又笑说:“哪有什么爱情?”

“呵呵!”,他笑着说:“被人家涮了吧,这事太正常,我也遇到过,没什么爱,就是玩玩,何必当真,我跟你说啊,我经常去酒吧,夜店,KTV或者聊天室去找女人,都一货色,玩玩可以,就是别动感情,谁动谁死。”

可我不甘心,我真的不甘心,我不管别人怎么活着,可为什么就没有真的呢?那些不可能是假的,不可能。

大壮又说:“刚那小妞有没有被你上过,如果上过了,我可就不掺和了。”,他还挺有他妈的原则,这小子跟我上学的时候,就天天谈恋爱,在老师眼里是坏学生,不过他为人挺仗义的,对我那是特别的好。

“没,对她没兴趣。”,我说。

“少他妈的爱情,差不多就行了,解决下,何况那还真是美,你要不想要,我可就不客气了。”

“她单位还有好多这样的女孩子,只要你他妈的有实力,一个个过好了。”

“什么单位?”,他问:“对了,把她号码给我。”

“眉羽舞蹈学校,电话——”,我把号码翻了出来,递给了她,我什么都不想多去说,心里老想着那个女人。

我突然叫大壮把车停下,他问我你去干嘛?我说不干嘛,接着就往回跑。

跑到眉羽学校的时候,我停了下来,又不想上去了,站在那愣了半天,抬头看了看天上的阳光,已经又到了春天,一切真的还算美,不知她怎样了,想质问她吗?还是看看她变样了没有呢!

我慢慢地走进了电梯,到了眉羽舞蹈学校那层。

电梯开了,里面似乎还是老样子,看到一些学员在那里跳舞,似乎技术都还不错。几个女老师我认识,我有一个多月没来了,没来打听眉姐的消息了,我想她是知道我来找过她的,可她还是没联系我。

我有些绝望。

我正了正身子,往里面走了走,心里十分的紧张,似乎害羞,怕见到她,怎么说话呢?人家都不联系你了,你还来干嘛,自找没趣吗?

我远远地听到那个熟悉的声音,她的声音,用标准的普通话,老师般地说道:“对,是这样,把胳膊在抬高些,对,好,腿弯弯下垂,很棒。”

多么熟悉的声音啊,慢慢清晰,我向声音传来的方向走去,在一个窗口看到了她,她穿着健美衣,胸脯鼓鼓的,圆圆的,头发被扎的很整齐,盘成一个结在脑后,额头很是光洁,活力四射,比走之前,健康多了,漂亮多了,又如我第一次见到她的模样,我想没有我的日子,她真的过的很好,跟我在一起的她很是憔悴,我的出现并没给她带来什么

也许是不开心的,和我在一起,总有那么多事情要考虑,我的任性,我们的差距,世俗的看法,这些都让她苦恼,而现在她摆脱了这些,活的还不错。

我想,我不应该去打扰她。

她没有发现我,仍旧给一个小丫头指点,手放在那丫头身上,教的很认真。

是她的学生发现我的,有人鬼眼机灵地对她说:“哎,何老师!”,她抬起头来,刚想落下,突然明白了,慢慢的,她不敢抬头,在那里愣了下,然后又抬起头来,面无表情,有微微的恐慌。

我没有怨恨,没有开心,一脸平静。

她没动,学生也都望过来,有的看她,有的看我,都很不明白。

我们都愣住了,在最短的时间里,我突然感到害羞,不安,我突然想要走,真的要走,不要去打扰她了,她的表情告诉了我一切,是她的逃避,她有些恐慌。

我转过身去,慢慢地往回走,一步步,步伐都乱了,我以为她会上来追我,可是没有,我尽量放的慢,可还是没有。

在拐弯口,我转过头去,没见她出来,我的心冷到了极点,从电梯上落下,像进入时光隧道,回到了过去,一幕幕都在眼前浮现,闭上眼睛,什么都不要说了。

出来的时候,阳光无比的刺眼,春天的阳光竟然让我有些激动,可再不会有眼泪了,都没了,一个微微留着胡须,外形硬朗的小男人,他二十四岁了。

我走在街上,不知道要往哪走,到处都是我熟悉的景物,我们有过的点滴,可是爱情,爱情这东西真的不该骄傲,有的时候不要骄傲,因为有快乐就有痛苦,有爱就有痛,当你正沉浸在爱情里的时候,你要清醒,要明白,这爱不过就是一回事,没有长久。

不要对爱情太自信,我曾经这样过,可有天,你会知道,爱情并不纯粹,夹杂的东西太多,即使很美,也不纯粹。

我很难去明白一个女人的心思,她的离开,又回来,以及后来的事都很难清楚地明白,只能模糊地猜想一些事。

更大的打击是,她结婚了,跟一个在美国认识的博士生,一个滨江大学的中文老师,一个比她大五岁的男人。

那晚,我在滨江人民路的一家小酒馆喝到半夜,一人独自回家睡觉,父亲已经明显苍老了许多,见到我,没说什么,叹了口气,我回屋趴到床上就睡了。

半夜的时候,我被电话吵醒,迷迷糊糊拿起电话,那熟悉的声音飘来,“你还好吗?”,她有些犹豫地问。

我半天没说上话,回过神来说了声:“恩,还好,你呢?”

她的声音十分轻,像是偷偷摸摸的,她说:“明天晚上七点,我在滨江大饭店三楼等你,先不说了,好吗?”,她很是急促地说。

“恩,好的。”,我似乎故意装出绅士地说,为这突如其来的电话,变得小心翼翼。

她要挂电话的时候,我想说什么,爱她或者问她为什么这样急促挂电话的话,但她已经挂了。

后半夜,我几乎没睡,一直在抽烟。

第二天白天又是神情恍惚,终于熬到了晚上七点,我剃了胡须,穿了一件西装,很体面的去见她。

这次比任何时候见他都紧张。

在三楼,我远远见到了她。

她坐在那里,在喝一杯饮料,吸管还在嘴里,正向旁边看,似乎是有意的吧,不愿与我正面相对。

我慢慢地走到了她的身边,她慌忙转过头来,我想她是知道我到了,这不过是故意的,她想必也紧张了。

她微微笑了下,我也微微点头。

我不敢去看她,眼睛左右漂移,偶尔落在她的脸上。

(后续部分在公众号持续更新中……)

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