搞笑直男“尬撩”记录:难怪对方拒绝了你


引言:

在网上看到了一篇直男搞笑聊天记录,男孩子可能对女生有点意思, 一直在主动和女生聊天,可是聊的却是很生硬的话题。

男:你今天吃的什么饭?

女:蛋炒饭。

男:加鸡蛋了吗?

女:蛋炒饭,你说呢?

男:加了几个?

女:一个。

男:为什么不加两个呢?

女:……我要骑车了,不聊了。

男:什么车啊?多少钱买的?速度快不快啊?能带人吗?带人之后快不快啊?你到家了吗?什么时候睡觉啊?睡前洗不洗澡啊?用的什么牌子的沐浴露?都按几下啊?你怎么不回我啊我的宝?

一边觉得搞笑,一边又有点头疼,这种在后面疯狂追问的方式,即便对方对你有那么一丝好感,恐怕也被败光了。

“需求感”是什么?

很早就有人说过,追求一个人,无论男女,都不要暴露出自己的“需求感”。那么,“需求感”究竟是什么呢?

所谓“需求感”,就是你让对方感受到,你需要他/她的程度。一般情况下,这种感觉是通过两人相处中,你的一言一行、一举一动这种细节来决定的。你的话语与行为举止表现得越是渴求,对方的感受越是深刻。然而,这种深刻不一定是正面的影响。

它就像一把双刃剑,使用得当,它会让心上人更加爱你,对你死心塌地;但倘若使用不当,不仅会败光好感,还会让对方产生恐惧心理,直接被吓跑。

过度暴露“需求感”的影响

  • 咄咄逼人的压迫感

过分暴露“需求感”,会给对方一种咄咄逼人的感觉。

比如,一个男生想邀请女生吃饭,恰巧女生今天已经和闺蜜约好了,没有空,回复道:今天有事,改天再约吧!

男:改天是哪天?

女:不确定,看情况吧。

男:那就明天吧!

这时候,女孩子已经开始不悦了,因为女孩子说过了,自己还不确定什么时候有空闲,可男生还是擅自做主定下时间,不懂得尊重。

倘若女孩子生气不回复,男生又紧追不舍:人呢?干嘛去了?真的就彻底败了好感。当你对对方咄咄逼人、步步紧逼,会让对方产生很不舒服的感觉。

每个人都有自己的一个“安全范围”,在这个范围内是,是自己最亲近的人,包括父母、恋人、闺蜜等等,这类人无论对自己怎样亲密无间,穷追不舍,都不会觉得不舒服。

而倘若不在这个范围内的人,想要和他/她有进一步发展的话,是不能入侵到他/她内心的“安全范围”内的,太过咄咄逼人会让对方产生一种压迫感。

为什么有些人在被追求的过程中,原本还有好感的样子,最后对方根本不想理你。有个很大的原因,就是你过分暴露了自己的“需求感”,让对方觉得,你每天除了盯着他/她,就没有别的事情做了。爱情有时候就像流沙一般,当你握得越紧,越想抓住它,它从手中泄落得越快。

  • 并不是真正地爱

因为你的迫切,你表现出的急不可耐,会让对方产生质疑。他/她会开始怀疑,你这么做的理由,怀疑你是有目的地接近他/她。

当他/她觉得你并不是真正地爱他/她这个人,而只是想满足自己的一己私欲,那么,他/她就会在对你的印象中,贴上“自私”、“不真诚”、“虚伪”、“欺骗”的标签。

  • 让你看起来很“饥渴”

当你在追求一个人时,过度暴露自己的“需求感”,对方会感觉你很“饥渴”,觉得你特别渴望得到他/她。这种迫切的渴望,想得到又还未得到的热切急迫,会让对方产生一种逃避的心理。

而你竭嘶底里、像是要拼命抓住最后一根稻草一样的姿态,看起来太过偏激。对这种极端情绪反应所表现出来的过分“需求感”,对方大概率会感到尴尬,甚至无法应对,因而产生恐惧或者畏怯心理,是合乎情理的。

没有人想要去当另一个人的救命稻草,想要去拯救谁的人生。

而从另一方面来看,与其说是你想抓住他/她,倒不如说是自己迫切地要求从对方身上汲取安全感。你想要一遍遍用自己的方式,去得到你渴望的确认。而一旦对方没有达到你的理想状态,你就会焦躁不安,会更进一步去表达自己的“需求感”。

比如说,男生会更加持续不断地去约女生,去想尽各种办法去表达出自己的爱意与在乎,步步紧逼;而女生会各种作,无缘无故闹脾气,天天打电话查岗,对方没有及时出现立马大闹,这些都是一种变相的“需求感”。

偶尔展露自己这一面,可以增添生活情趣,可如果经常这么做,不仅会让对方更加对两个人的关系产生犹疑,你也要警惕这其中隐藏的自己的心理问题,很可能是原生家庭或童年经历留下来的阴影。

  • 对方有高高在上的感觉

都说“男追女隔座山,女追男隔层纱”,可实际上,无论是男追女还是女追男,当你过度暴露自己的“需求感”,把自己放在一个卑微乞求的位置,让对方过早察觉你的目的性,难免会因为被捧得高高在上,而产生较高的心理优势。

当对方发现,“原来你这么喜欢我啊,那就多设几个关卡,考验一下你的真心吧”。之后便会将自己的伴侣标准开始提高,相当于给追求者增加了难度,并且在对待两人的相处上,会更加理性客观,不会轻易确定关系。

就像我们逛街买衣服一样,当你一眼看中了某件衣服,爱不释手,试了又试,摸了又摸,舍不得放开,那么,在和老板讲价时,老板不仅不会给你多少优惠,甚至还可能因此坐地起价。爱情亦是如此。

  • 轻易得到的不会珍惜

东北有句方言:“上赶子不是买卖。”意为,过于主动讨好,或者一厢情愿,是不会办成事情的,情侣之间亦是如此。

当对方发现,你对他/她的感情,是可以不去付出,就能够轻轻松松得到的,他/她会想,那我为什么还要掏心掏肺去付出呢?

当你过早暴露你的“需求感”,让对方认为,你已经死心塌地非他/她不可了,不仅会降低对方同样投入这段感情的可能性,同时,也会因为这份爱太容易得到,他/她不会被感动,反而看不起你。

  • 对他/她好,不会成为加分项

有些人在追求自己的心仪的对象时,会拼命地对那个人好,他/她要什么,你就会给什么,他/她身上的缺点毛病,你全都当成优点看待,绞尽脑汁、费尽心思去讨好他/她,可是,对那个人好,就会追上吗?

不要过分暴露自己的“需求感”,其实就是说,他/她喜欢你这件事,比你喜欢他/她重要多了。而你想要追到手,只对他/她好是没用的,这并不会成为加分项,并且在对方尚未熟悉你的情况下,贸然讨好,你以为是体贴,实际上只会让对方反感,甚至产生强烈的厌恶情绪。

要知道,对方不会因为一句“我喜欢你”,就也会喜欢上你;不会因为你对他/她好,就会被吸引;不会因为被需要,就愿意和你在一起。两个陌生的人从毫无关系,到熟识,再到携手,是需要彼此心甘情愿地相互认可,才能长久地走下去的。

追求最合理的方式

不过,需要注意的是,我们以上说的这些,都是过度暴露“需求感”的影响,注意,是“过度”暴露,但是,这并不代表,暴露自己的“需求感”就是不好的。恰恰相反,适当暴露自己的“需求感”,会拉近两人的距离,制造亲密感。

比如,当你想要追求自己的许久未联系的前同事,肯定要先聊天,试探对方的态度与当下的情感状态,才方便进行下一步。倘若你担心自己暴露“需求感”,连这一步都不迈出去,两个人在日常生活中也没有什么交集,怎么可能有进一部发展?

再或者,你想要追求一个刚认识不久的女孩,倘若不暴露自己的“需求感”,就只能干等着,演技好一点可能制造偶遇,加深对方对你的印象,可之后呢?如果对方不主动联系你,你也不主动,太过佛系的话,之后不可控的未知因素太多,很可能就这样擦身而过。

那么,究竟怎样追求才是最合理的方式呢?

  • 适当释放“需求感”

很多爱情鸡汤告诉你,不要暴露自己的“需求感”,然而,这种情况太过被动,除非对方对你也有意且主动,否则单纯干等,成功几率很渺茫。想要推动关系的进一步发展,适当释放出自己的“需求感”是很必要的。

不过,如何适当释放,就是很难的一件事了。很多人喜欢上一个人的时候,就会想要拼了命对对方好,控制不住疯狂向对方诉说自己的表白与思念,如果在交往初期,这样做是没问题的,但在追求中这样是极不稳妥的。

既然想要引起对方好感,那就要懂得循序渐进,在追求时尽量去弱化自己的“需求感”,控制好自己的聊天频率与内容,比如根据对方发布的朋友圈内容,去寻找共同话题等等。并且简单几句交流,恰如其分地结束,不拖拉,不尬聊。

同时,依照对方在聊天时给出的反应,可以了解对方当下对你的态度,也可以调整节奏,据此制定出接下来的规划,比如为下一次聊天做铺垫,聊天内容可以按照上一次聊天来进行延伸等。用这种循序渐进的节奏,适当释放的“需求感”,来建立起双方互动的可能性。

  • 主动,但不卑微

有首歌的名字叫《谁先爱了谁就输了》,里面有句这样的歌词:谁先爱了谁就输了,我爱你爱得义无反顾,你却忍心将我辜负。相当一部分人认为,爱情是一场博弈,先爱的人,意味着已经先被对方俘虏,已经失去主动权,所以输了一半了。

然并非如此,每个人都有追求自己幸福的权利,主动追求并不可耻,只要从始至终是平等的交流,不卑微讨好,不低声下气,就足矣。姿态放低,会被对方吃透。

  • 吸引对方

就像之前说的,“对你好”并不会成为一个加分项,也不会因此就能够让对方喜欢上你。有个网络词语叫“十动然拒”,事件起因是一个大四男生,向他心仪的女生送出了一封他用212天时间写的16万字情书。他将其装订成册并取名《我不愿让你一个人》。女孩十分感动,然后拒绝了他。

谈及原因,女孩说:“感情这事,是不能勉强的。”由此可见,对你好并不意味着对方就就会爱上你。这就是为什么说追求需要的是吸引力,而不能过分暴露需求感的原因。

因此,追求一个人,重要的不是拼命对他/她好,暴露自己的“需求感”,而是用自身的魅力与优势,去吸引对方的注意。

结语:

有网友说过一句很有意思的话:“对方不喜欢你,怎么撩都是尬;对方喜欢你,怎么尬都是撩。”这句话乍看之下没毛病,可细细想来,如何让对方喜欢你,才是重中之重,如此这般,这句话也就不成立了。

“需求感”这种东西,虽说过度暴露会有很多的负面影响,但是也不代表它就是洪水猛兽了。恰到好处地表达“需求感”,适可而止地体面尊重,不卑不亢地沟通交流,让追求也不再成为“卑微”的代名词。

最后想说,没有任何一种逃避能得到褒奖,喜欢就去追,饿了就吃饭,管它失败或发胖!

今日话题:你追求过别人吗?

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