我想留下的,是年少炙热的心,与因爱而闪亮的眼神

2020是多么疯狂的一年。

很多事情在悄悄发芽的时候,就像有人随手丢了一支未熄的烟蒂,一明一灭之间,谁也料不到最后竟然会变成彻底改变世界的燎原之火。

还记得年初,在新闻上看到出现新冠病毒,那时还在想,要不要买一包口罩?不过才几天之后,全市已经开始闹口罩荒。紧接而来的全面性管制、航班取消、工作计划取消,像渐进式停电的一条走廊,眼睁睁看着灯一盏一盏关闭。很快地疫情从亚洲延烧到全世界,每一天都有新的消息,每一天全球感染人数都在上升,彷佛一场灾难片在活生生上演。当时我还在想,等到夏天的时候危机就会解除吧?然而现在已经过了秋天,很明显的,短时间之内世界还不会恢复原本的自由。

回想今年三月时,国内情势仍紧张,所有人能待在家就尽量不出门。当然我也是,然而这对于习惯到处冲冲冲的我来说,无疑是一个生活形态的剧变。待在家里,心情也是起起伏伏,可能因为外界的迥异也对个人能量造成了影响。往好处想,终于可以规律地健身、养花、学习、练习画画。有一天我正坐在电脑前郁郁寡欢,母亲像是有心电感应般打了通电话来,听完了女儿的满腹苦水后,她说——

“没事没事。”

“别钻牛角尖!”

“你看,人生苦短。”

“在肺炎面前,这些烦恼都很微不足道吧。”

妈妈果然睿智。

“笑一个吧。”

我勉强发出一个极其别扭的声音。但,说的也是,我们都只是来这个世界玩一下,或者,完成一些任务之类的。

任何东西、物质、成就、名声、金钱、甚至这副身体,都是生不带来死不带去的,又有何纠结呢?之前去过一个木乃伊博物馆,不是埃及那种法老王式,相信死后会复生所以将尸体保存下来。馆内上百具木乃伊因为埋葬在当地及其干燥的土壤而未被腐蚀,某年政府开始征收埋葬税,许多穷苦的家庭缴不出钱,亲属的尸体就被挖出来。本来被放在一个房子里,后来渐渐有人特地来看这些奇特的尸体,后期才规划成博物馆。我记得那一趟,意外的心里并不感到害怕。那些尸体看起来像干燥花,皮肤啊、骨头、眼窝、手指头,形状都非常完整。当然有些破碎,像落叶那般脆脆地破掉一个洞,这些没有了灵魂的躯壳,只剩下皮囊。

那是第一次这么深刻感受到,灵魂和身体是分开的。“我”只是一个意识,借住在这个躯体里,所谓我的脚、我的肩膀我的头发,其实都不属于我。

生而为人,这一辈子,太多无常,太多不可预测的变化与意外。所以更要把每一天当成最后一天来活吧,想到这,所有烦恼都不值得伤脑了。如果明天就要死去,今天我想用爱与真诚去面对,而不是焦虑与担忧。

不像从前那样在外面东奔西跑,这段时间里,我展开一场往心底深处去的大冒险:检视、觉察着自己的恐惧与情绪反应。

哎,我必须说这不是一件容易的事,但我觉得很幸运,有机会走这一趟毕生难忘的灵魂之旅。我永远会记得在冥想的过程中开启那扇门,感觉像是打开了一座牢笼,让内心那个受伤的小女孩终于被释放,重获新生。我曾经害怕人生的复杂、害怕社会与现实的磨难将我变成一个苦涩的人,所以我害怕老去。如今才明白了,我想留住的并不是青春,而是年少时那颗炙热的心以及为爱而闪亮的眼神。原来时间老人,不是磨刀霍霍、准备从我们身上夺去一切的大魔头;他其实是一位温柔的智者,静静地坐在一旁,给予我们空间与机会去习得人生的智慧与奥秘。

曾经我是个流浪的孩子,满腔热血与愤怒,试图在这个世界上找意义,追寻一个人或一个地方能够给予我生命的答案。只是,走过千山万水,蓦然回首才发现,那人竟在灯火阑珊处,而那人,正是我自己。我所渴望的一切都在自己手中:人们太习惯伸手向外索讨,太少静下来倾听心的声音;就如我们太忙着为事物赋予目的,却忘了让事物本身去产生意义。而我终于学会,成为自己的光、成为自己景仰的那份爱,为自己疗伤,成为自己的家。唯有潜入自我意识的深处,找到裂缝,才能修复;唯有完整了自己,才有能力为他人照耀。

曾经我害怕生活的困难,现在我真心感谢,那些难题带给我的成长与蜕变。我已经有了留下来生活的力量与勇气,往后的日子,不论身在何方,我不会再流浪,因为我的心已经有了栖息的地方,到哪里都是家。

最后,愿你找到内心一处柔软而宁静的草原,无论外面世界如何慌乱,可以随时退避,并且在那放心地成为自己。

未来,让我们继续一起,一起保持温柔,一起浪漫得无可救药。

(0)

相关推荐