结了又离我不后悔，孩子就是上段婚姻最好的奖品
与我一起做一个爱学习、愿成长的人
阅读全文约需8分钟
文/晏凌羊
闺蜜来广州出差，我花了来回一个半小时的时间去见面（是亲闺蜜了）。
闺蜜今年36岁，有房有车收入高，人品和经济条件都很好，一直未婚。她谈了两个男朋友，人都比较合适，但因为大家的人生目标不同，后来都分了。
第一个男朋友，年纪比较小，不想结婚生子，想再玩多几年，而闺蜜想要孩子，只好分了。
第二个男朋友是离异男，但他也不想结婚生子，因为他自己经历过婚姻和养育孩子的历程，不想再过一遍这样的人生。
闺蜜呢？不稀罕婚姻，也不稀罕男人，就想要个孩子，但是，“孩子爸爸”太难找了。自己看得上的，大多已婚。看得上自己的，她又不想要。彼此看对眼的，大家对未来生活的规划又不一致，她又不想强人所难。
我说，你可以去国外买精生子，就是有点贵，大概几十万。不过，如果你愿意出几十万，估计很多国男也愿意跟你生孩子。
闺蜜说，那不是孽缘嘛，给孩子惹一身孽债。
我说，也是哦。优质男都很珍惜自己的精子，不会随便播种。你看吴彦祖、彭于晏会随便让女人怀孕么？不会的。只有劣质男才像狗撒尿一样，想到处去播种，动不动就嚷嚷“给我几个女人，我能创造一个民族”。为了几十万贡献精子的男人，哪天说不定会拿这层血缘关系来讹你和孩子啊。
跟她聊完，我感觉婚恋市场上的供求关系失衡太严重了。优质男供不应求，而劣质男过剩。优剩女找不到优质男，宁肯剩着。大量劣质男找不到老婆，也只好剩着。
我身边有很多像闺蜜一样的高知女性，她们都是“婚可以不结，男人可以不要，但想要个孩子”型，只可惜一直找不到合适的人。
网上有个叫做叶海洋的未婚母亲就花了五十万去国外借精生子。28岁时，她觉得短期内真爱无望，但自己是时候生一个孩子了，就赴美“三高精子库”买精生子并生下一个女儿。如今，女儿已经长大，母女俩的日子过得可开心了。
不料，还是有很多网友说风凉话，叶海洋就一句话：孩子需要的，并非表面健全的家庭。
我一个朋友在不孕不育专科医院工作，听她跟我讲那些“求子”故事，真是听得我万分感慨。
有的夫妻花了几十万出去，打了不知道多少针，做了不知道多少次试管，花费了不知道多少时间，辗转了不知道多少医院，可老天就是不愿意给他们一个孩子。
有的人若是无法生育，伴侣可能就会跟自己离婚，TA们（女的居多）抱着最后一线希望踏入医院的大门，恳求医生挽救自己的婚姻。
有的人很有钱，但就是“缺孩子”。
有意思的是，医院里做人流的科室，也门庭若市。
在生育这件事上，也存在很大的不对等：想要孩子的，生不了；不想要的，偏偏怀上了。
我也是随着年岁渐长，才发现：不是所有想要孩子的人，都能顺利生下自己的孩子。
看到这些，我再一扭头看到自己的女儿，顿时觉得自己很幸福。
曾经，有网友问我：如果能重来，你还会选择生孩子么？不考虑和逗号的感情的话？
我的答案是：会。
小时候，我有职业理想，也有生活理想：想当妈妈，而且最好是“一个女孩的妈妈”。
我觉得，生的孩子多了，会很烦；生了儿子的话，我的喜悦度也不如生女儿高。
我是天生喜欢小孩，对孩子的忍耐度比较高。小时候，我对未来丈夫没有很具体的想象，但是，对我的孩子有：最好是个女孩，她最好眼睛大大的，最好头发带点自然卷，最好长得活泼可爱性格好。
过了二十七八岁后，我的母性开始复苏。看到别人家的小孩，总忍不住去抱一抱、逗一逗。街上看到漂亮小孩，也会忍不住多看几眼。
刚好那时我结婚了，刚好怀了，那不管丈夫是什么样子、不管婚姻走向如何，那就先生下来再说。
现在想来，对我这种喜欢女儿的妈来说，我觉得目前的状况就是最好的。倘若不结婚，那我现在想要个女儿的难度还挺大的。
国内未婚女人没资格接受合法捐精，去国外受孕，花费几十万，而且，你对捐精者也没个详细的了解，将来搞不好会出现伦理问题（比如孩子跟同父异母的兄弟姐妹甚至亲生父亲谈恋爱啥的）。即使借精生子把娃儿生下来了，后续还涉及到诸多手续问题，每一步都能忙活得你秃噜皮。
我当然不是为了孩子而结婚，但先结婚、再离婚的这种操作，相比借精生子，还是好太多了。
孩子爸爸是我挑选的，结婚时候人家五官长得周正、人品也不是太差，孩子的基因来源不算太差。结婚后，有了合法生孩子的权利，办准生证、给孩子办户口等等，都容易得很。
离婚后，孩子爸爸还能给她提供资源支持，让她继续享有父爱。
这是借精生子无法比拟的便利。
很多喜欢孩子的离异女性，常常会后悔自己跟某个人结婚、生孩子，但换个角度来想：我觉得这真的没啥可后悔的啊。
也许，你跟另外一个人结婚生子会过得很幸福，但婚姻这事儿真的需要点运气。若是没这种运气的话，也没啥可埋怨的。结场婚，得个自己想要的孩子，咱自己也不亏。
逗号有时候也会问我一句：妈妈，你后悔嫁给爸爸吗？
我回答：有时候会，但更多时候不会。
逗号问，为啥呢？
我说，如果不是嫁给你爸爸，就没有你了啊，很有可能我生的是另外的孩子了啊。我觉得当下我拥有的这些，就是最好的。你是我的孩子，所以你就是最好的。
我曾经答应了一部分读者，要写自己的离婚故事（或者关于离婚的自传体小说），可离婚时间越长，越觉得没啥好写的了，主要是心态变了。
离婚之前，我的心态是“充满怨毒的”。那时候，我觉得自己若是再不离婚，可能气急了会把配偶杀掉。
离婚后，突然不失眠了，但会有不习惯、委屈、痛苦等情绪在，时不时就想痛哭一场。被人伤害和辜负的感觉，想起来都很委屈啊。
再过了一段时间，不想哭了，但心有不甘、意难平。若是前夫在接送孩子的过程中惹毛了我，我可能会夹枪带棒地讽刺他一顿。
过了一两年，我就是彻底的“没事人”一个。再见到前夫，可以打趣地称他为“中国好前夫”了。
现在，我们已经离了有七年。对现在的生活，我非常满足，我由衷地感恩自己那段婚姻经历，甚至觉得我和前夫这样的结局，再完美不过了。
试想一下：我们俩若是都只想要孩子、不想要婚姻，那么，我得借精生子，他得借腹生子，这对彼此来说多麻烦啊，价格也贵，手续上也不好办。如果是现在才生孩子，艾玛呀，我体力上挨不住了。
现实是，我和前夫两个人在最情投意合、身体状态比较佳的时候，合作生了个孩子。离婚后，又一直在合作育儿。我觉得这样的人生经历，已经可以打80分以上，不能再要求更多了。
以我今天的心态去写离婚故事，我可能很难将它写得很精彩了。
写故事，是需要蘸“情绪”墨的。你的情绪越饱满、强烈，写出来的人物、事件越真实，也更能引发读者共鸣，可我现在心态都已经变佛系了、平淡了、释然了，还咋写？
即使写个离婚小说，我感觉自己也不大可能写好了，当然，如果你们愿意看的话，那我爬起来试一试。
当然，我这里说的是“我喜欢孩子”“我想生孩子”的这种情况。
但我发现，生活中有一大票人是根本不喜欢孩子的，甚至会后悔生了孩子。他们根本没有想明白自己到底要不要生孩子的问题，只是看别人都生了而自己还没生，或者，父母或舆论逼得紧，就跟风生一个。
也就是说，很多人是在很懵懂的状态下，生下了孩子。
有的人是为父母生的，因为父母老了，想抱孙子，那就生一个。
有的人是为伴侣生的，因为伴侣想要孩子，那就为了保住婚姻，配合伴侣生一个。
有的人则纯粹是因为怕别人说自己“生不出”，那就赶趟生一个。
还有的人，稀里糊涂就有了……
也正是因为生孩子的动机不同，孩子生出来以后，他们面对孩子时的心态也截然不同。
我另外一个朋友，也是离异带娃，但是她就特别后悔生下孩子。
后悔的原因，她跟我说是“没能力给孩子一个完整的家庭”，但是，跟她接触几回下来，我觉得她后悔的深层次心理动机不是这个，而是：她压根儿不喜欢自己的孩子。
她把那个孩子视为是自己失败婚姻的赠品，无数次因为孩子的某些神情动作酷似孩子爸爸，而难掩对孩子的厌恶。
有一个显而易见却被人忽视了的金科玉律：婚姻也好，育儿也罢，比“怎么做”更重要的是“你是谁”。
都好好做个“人”吧，一个能自我负责、能对自己的选择负起全责的人。
这比什么都重要。
以上。
全文完
欢迎分享或转发
这是最好的鼓励
每次某个出生于单亲家庭中的明星遭遇婚变，都会有人说“一点都不奇怪，单亲家庭里出来的孩子普遍缺乏安全感”。
抱歉，我认可有理有据的分析，但鄙视这种“先定性再找证据去佐证”的逻辑。
比如，很多人在面对这个问题的时候，直接发问：为什么单亲家庭的孩子，心理有问题的的几率比正常家庭的高？
这个问题问得非常不科学。
首先，没有任何人统计过这个数据，因为对“心理有问题”的评判标准无法统一。
其次，提问的人在题干部分就定性了单亲家庭是“不正常”的。
第三、提问者直接跳过了“是不是”，而直接问“为什么”。正常的逻辑应该是：是不是单亲家庭子女都有心理问题。如果答案是肯定的，那么你才有资格去追问为什么。
因为和大多数人不一样，所以很多人潜意识里会把单亲家庭当做异类。
我理解人们对对异类的这种防备的，但希望大家明白的一件事情是：人活一世，每个人都可能会遇到这样那样的人生变故，每个人都可能存在这样那样的心理问题或是性格缺陷，你可以去研究去探索，却不要随意得出结论，并且把这种不负责任的言论、歧视强加到其他人身上。
单亲家庭孩子长大后遇到的那些事情，在非单亲家庭也会发生。成长是个多么不可控的因素，一个人将来遇到什么“果”，怎么可以那么草率武断地去归因？
你咋不说发生这些事儿是因为当事人手相、面相、八字不好呢？
谢谢你的时间，我们相约明天见。
关注「晏凌羊」