我那“一个月装病一次”的婆婆，在我离婚后没遭报应，让我很意外

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

01

我在上一家公司上班时，我那个女老板不止一次跟我说过这样的话：

『你这家伙，年纪轻轻那么老成干嘛？一点都没有你这个年纪该有的朝气，我现在四十多了，想装嫩都装不了，你倒好，该嫩的时候不嫩，我看你到老了怎么办？』

每当她这样说的时候，我总是会反问她：

『我这个年纪就一定要活蹦乱跳吗？我又没碍着谁，老成不老成有什么关系，我自己开心不就好了？』

就像是形成了固定模式一样，我反问她以后，她就会嘲笑我“长得着急”，说我更像是60后或者70后，每次都恨得我牙痒痒。

虽然她说的话有道理，但只是从她的角度来说有道理，对我来说并没有道理。就像我说的，只要我自己活得开心，只要我不伤天害理，我没碍着谁，你管我怎么活呢！

在我看来，每个人都可以有自己的心态，都可以有自己的活法，但前提是要活得正派，不能损人利己，不能伤天害理。反之，如果你总是损人利己，就算你像我那个老板说的什么年纪做什么事，也不会有人喜欢你，因为你碍着别人了。

02

朋友苏姐跟我讲的她婆婆的问题，看似是婚姻问题，看似是婆媳关系方面的问题，实际上讲的是人生，是做人方面的问题。

她说的婆婆，不是她现在的婆婆，而是之前那段婚姻中的婆婆，给她留下的最深刻印象是：婆婆喜欢装病，一个月必定要装病一次。

最开始的时候，苏姐不明就里，以为婆婆是真的病了，总是推开工作去照顾她，总是碍于她是长辈，是婆婆，是病人，不跟她计较，即便她在装病的时候总是提出无理要求，苏姐也觉得可以理解，毕竟人生病以后精神状态不太正常。

可是，每个月都来一次这种事，苏姐就开始起疑了。她没有直接去问婆婆到底怎么回事，而是私下里去打听，结果应了她的猜测，婆婆果然是在装病。

当她把这个事实跟她老公说的时候，前夫说，“我知道，但是能有什么办法呢？她六十多岁的人了，就由她去吧，别跟她一般见识！”

苏姐一来气她老公知道了却不跟她说，二来无法接受他的说法，于是就发脾气了，“什么叫由她去吧？每次她装病，我都要请假去照顾她，还要受她的气，不是你照顾，你当然可以说得轻松，我不想这样，不想我的生活被她占据！”

她老公接下来的话让她更生气，“这不是你想不想的问题，她是婆婆，你是儿媳，你本来就有照顾她的义务，现在她装病正好给了你机会，你非但不应该怪她，反而应该感谢她让你有了存在的价值！”

他的这番话无异于火上浇油，说完之后，两个人就开始吵架，之后连着几天一直吵，互不相让，以至于吵到最后，两个人都累了，烦了，不想过了，离婚了。

刚离婚时，苏姐说她前夫和婆婆早晚会遭报应，“一个总是喜欢装病，总是喜欢通过装病欺负儿媳，另一个总是逃避现实，该管的事情不管，我脾气好可以不跟他们一般见识，但若是之后碰到脾气差的儿媳，够他们受的！”

然而，婆家的情况并没有朝着她预期的方向发展，她的前夫和婆婆都没有遭报应，这让她很意外。她去打听了以后，甚至发现婆婆不再装病，她不由得去想，“或许，他们只是看不惯我而已！”

后来有一天遇到前夫，她假装无意聊起婆婆装病的事，问出了自己的心结，“我在你们家的时候，你妈总是装病欺负我，等到你再婚了，她却不装病了，是怎么回事？看我不顺眼是吗？”

她前夫的解释出乎她的预料：

『不是你想的那样，你没问题，是我跟我妈有问题。当初我妈不该装病欺负你，我也不该任由她胡作非为，等到离婚后，我去找她沟通了这些问题，拆穿了她装病的事实，告诉她以后不许再胡来，所以才有了现在的结果。在这里要跟你说一声对不起，我当初应该在你对我妈有意见的时候就这样做，是我辜负了你。』

除了感到意外，苏姐说她从这件事当中得到的最大感触是：“婚姻中的很多事应该沟通，应该表达，而且最好提前确定好两个人遇到问题了是否懂得沟通，沟通了才能把问题解决。”

03

苏姐上面所说的“沟通”，说的是“纠正别人做人的方式”。她不是不懂沟通，当初婆媳矛盾出现时，她也跟前夫沟通了，但没能起到效果，这不是她的问题，而是她前夫不懂沟通。另外，她也没跟婆婆正面沟通，她前夫也没跟婆婆正面沟通，所以问题才一直存在。

之所以会这样，是因为婚姻中的每个角色自己，并没有及时沟通的意识。就拿她前夫和婆婆来说，如果早一点具备及时沟通的意识，也就不会离婚了。这就要求婚姻中的每个角色应该提前就“沟通”方面的问题进行沟通，比如，在婚前就约定好，婚后遇到问题要沟通，自然可以避免很多问题。

特别是儿子跟婆婆之间，更应该懂得沟通，因为儿媳在婆婆面前，有些话不太好开口，婆婆有不对的地方，做儿子的应该及时出面沟通，这样既能解决婆婆的问题，也能照顾到妻子的感受。

另外，对于做婆婆的人自身而言，其实作为长辈，不该等着儿子儿媳来找你沟通了才改正错误，应该提前规范下自己的行为，让自己有个长辈该有的样子，有三件比较常见的糊涂事，不做也罢：

第一，倚老卖老。任何时候，做婆婆的人倚老卖老，都不会起到想要的效果，只会适得其反。倚老卖老的人自己尚且讨厌别人倚老卖老，更不要说晚辈了，尤其是儿媳，你在她面前倚老卖老，会让她感受不到尊重，你不尊重她，她怎么尊重你？强扭的瓜不甜，你非要命令儿媳对你好，她反而不会对你好。

第二，道德绑架。道德绑架的话，往往是一些打着善良名义的话，而且跟倚老卖老有很大关系。比如，婆婆总是在儿媳面前以长辈自居，以过来人自居，总是装作什么都懂的样子，胡乱给儿媳下命令，还不忘加一句“你不按我说的话就不是好儿媳，就是不孝顺”。同样的道理，这种人自己都受不了道德绑架，更不要说被他们道德绑架的人了，婆婆用这种方式要求儿媳对自己好，也无法如愿。

第三，缘木求鱼。这一点指的是，婆婆虽然心地善良，想跟儿媳处好关系，想让儿媳对自己好，但是却不懂表达，而是通过作妖的方式多跟儿媳接触，比如上面案例中提到的装病，有些婆婆就会用这种方式多跟儿媳接触，让儿媳照顾自己。其实没必要这样做，只要你对儿媳好，你要求她对你好是应该的，她不会拒绝一个对她好的婆婆提出的合理要求。