两性心理:恐婚?你怕结婚,就对了,说明你很负责任

看文章之前,我们先来一个视觉盛宴:龚琳娜—《上下求索》
迈入2020年,90后也“喜提”30岁了,为什么这届年轻人不想结婚了?
看到过一句话:婚姻是世俗规则下的一种生存方式,对于纯粹的情爱而言,它既不是出路,也不是归宿。
婚姻是什么?
是包容,是忍耐,是不容易但还是要咬牙坚持。
婚姻不是你一个人的避风港,可以肆意妄为;
婚姻是一个家,一个需要经营才会长久的地方。
选择婚姻,选择另一半时,总是会被金钱干扰;
在婚后生活,也总是因为这样那样的问题争吵不断。
富有时,渴望有更多的金钱解决所有难题;
贫穷时,又妄图通过节衣缩食来攒出一定的钱。
这是我们做过最傻的事:一直在仰望,却一直在降低自己的品味。
你变了,我变了, 其实都没有变,只是不再是对方想象中的那个样子, 然后渐渐疏远。
我们都很自私, 自私的把对方定位成自己想要的那个样子,并且一直保持。
没有人是为了别人而改变出生的不是吗?
人家怎么活要你管吗?
是我们自己太自私。
都说婚姻是爱情的坟墓,两人相处久了总会麻木,可是,真正让爱情土崩瓦解的并不是不爱,而是更多的是自己没有能力活的精彩,把婚姻当成了唯一的保障。
回归我们自身,总在不遗余力爱别人,唯独忘了爱自己,是无数在婚姻中疲惫的缩影。
任何一个潜在的情感伴侣,都是有瑕疵的;
在婚姻这件事情上,悲观一点是明智的,没有期待就没有伤害。
任何一个人,男孩或是女孩,未婚或是已婚,她都应该活得有自己的样子。
无论她信奉爱情,或是对爱情嗤之以鼻,都不能把婚姻当做是唯一的,最终的归宿。
爱人,六分就好,留下四分去爱自己。
前段时间看了一个辩论节目:
辩论的话题是夫妻是否合适在一起创业?
是所向披靡还是分东离西?
我个人比较认同一位辩手的的观点:
夫妻合伙创业,并不会因为是夫妻的角色导致成功还是失败。
更多的是在他们婚姻关系中,他们是否合拍?
和创业无关。
家庭都无法经营好,何况是打拼?
一个良好的伴侣关系,不是两个健全的人之间的(世界上这样的人不多),而是两个有残缺的人,互相都有能力或者运气,在两个不健全的心智中,寻到一处能够温和共存的避风港。
从过去的“七年之痒”到如今的“三年之痒”
你们是否见过离婚夫妻的绝情和撕破脸皮丑样,是否听过下面的桥段:
“离婚可以,财产归我!”
“你为了那个人和我离婚,就不怕天打雷劈吗?”
“我们还有一卷卫生纸,你还要不要分?” “分?”
“我当初怎么瞎了眼,看上你这么个人!”
那些曾经如胶似漆的恩爱夫妻,现在却相看两厌各种嫌弃。
原生家庭对婚姻有着相当大的影响。
早年的依恋关系形成人格,进而影响到以后的人际互动模式。
我们会不自觉的复制父母婚姻模式,影响现在的婚姻生活。
我们透过父母的眼睛去看到婚姻的样子,看到亲密关系的真实,所以有句话有一定的道理:
你的原生家庭里,藏着你未来的婚姻。
当婚姻中的双方都能觉察到自己问题的根源在于原生家庭的时候,对彼此都有了更好的了解,懂得是时候放下旧的模式去拥抱新的生活,让关系变得更加简单、快乐、幸福。
你觉得自己不够好,不值得被一个人爱,你想努力变成一个优秀的人。
我都懂,可是,你知道吗?
两人的结合,原本是两个不完美的人,互相鼓励,互相安慰,互相扶持,相互成就的一段旅程。
你不必自责你不够好,大家都不完美,所以那个你喜欢的人从你身边经过的时候,你一定要去牵他的手。
迁就、牺牲、妥协,都换不来爱情。
要谨记:
人生的每个阶段都有自己要修的功课,那不是你的错,只是你有功课要做。
爱情里对你来说什么是最重要的,什么是最不能接受的。
用一张纸写下来,每个方面写三个就好。
不去要求你的另一半是全能人,当你认为对方是全能的时候,对方也许什么都不能了。
只要对方符合你最想要的,也没有你最不能接受的,那就好好经营和他的感情。
希望你可以有为爱扑火的勇气,也能有重头再来的决心。
结婚只是你人生的一个选择题,没必要非要把它看成必答题。
作者简介:小贤老师
国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。
体会爱的老灵魂,人生路的探索者。
重要的是:一个认真热爱生活的心理师。
以有限文字,写无限可能!
倡导以爱为本质的精神生活,一起感悟生活的真谛,生命的真意!
我遇见你,然后遇见我自己!
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