我，为什么讨好别人
《奇葩说》中的蒋方舟，曾自曝自己是讨好型的人格。
小时候，为了向妈妈展示自己是一个”乖乖娃”，她每天把妈妈给的买早饭的2块钱攒起来，而选择饿着肚子，或者在教室的地上捡东西吃。
同学有时候吃剩的零食和枣核，或者掉在地上的尺子、橡皮，她都会放在嘴里嗦一嗦，因为实在太饿了。
我和蒋方舟一样，小时候为了向父母证明我是个不会花钱大手大脚的”乖乖娃”，平时会把妈妈给的各种零花钱囤起来，而选择自己经常饿着肚子或者捡别人扔在地上的话梅核，被人吃剩下的零食吃。
成年以后，我依然像小时候一样，扮演着“乖乖娃”的角色。一边不停地否定自己，一边又一味地讨好别人，从来不懂拒绝。
单位里，不断地讨好老板、同事；
家里，不断地讨好父母、男友。
直到生病住院，虚弱地像一条死白鱼躺在病床上。
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虽然父母，男友每天轮番上阵，煲各种鸽子汤、鲫鱼汤在身边不停地照顾自己，但我的内心感到害怕和恐惧。
因为生病，我给自己贴了个标签，我是有缺陷的，我不配得到父母、大家的爱。
我害怕父母、男友从此不会再爱我，甚至随时随地会趁我不注意，抛下我，对我不管不顾。
如果哪天我被抛弃，我该如何独自面对以后的人生？
迷茫，恐惧，在我的内心始终无法散去。
为了防止父母扔下我，我想尽了各种办法来不断地讨好他们。
首先，我会每天在父母、男友面前，努力装成若无其事，很勇敢的样子，造成我并没有因为这场病而被压垮的假象，潜意识不断地向他们灌输着我还是很完美的，并不存在任何缺陷；
其次，在出院后，我立马积极投入到每天学习的状态，时刻准备着回公司上班，向父母，男友证明我是有价值的，是值得被爱的，我并没有被病魔轻易打垮，未来我可以继续挣钱；
同时，十指不沾阳春水的我，破天荒地做起了各种家务，以此让父母，男友觉得我比以前更加地懂事，听话。
我自欺欺人地以为，做好了这些“讨好”，即使自己生病（有缺陷），我依然值得被爱。
多年以后，当我因这场病踏上修行之路，反省过往的时候，才发现，这种“因为觉得缺爱而讨好”的心态，来自于小时候，觉得自己始终得不到父母的爱导致。
小时候，父母对我的关心仅限于学习成绩，其他事上，很少与我沟通交流，唯一的交流就是说教、批评、挑剔，从来不会关心我内心最真真实的感受和想法。
每次交流沟通，父母只会问，这次成绩考了多少？在班级里排第几名？
如果考得好，父母就会给我一些物质上的奖励，但很快，他们并不满足于现阶段我获得的各种成绩，而是给我提出了更高的要求；考的不好，父母就会在耳边不停地叨叨叨，说这个成绩，以后只能去捡垃圾了，然后布置了更多的家庭作业。
每当这时，我的内心就是抖抖瑟瑟的。甚至想着，自己以后干脆就去捡垃圾算了，不用再听父母叨叨叨了。
长期下来，无论我怎么做，因为觉得始终得不到父母的认可，我的内心，越来越自卑，越来越不自信，越来越孤僻。
我甚至开始害怕与人沟通，担心自己一旦伸出头去，得到的就是和父母那般的不认可和打压，感觉自己已经无可救药了。
几番下来，为了避免自己被抛弃，成为没人要的孩子，我学会了察言观色，学会了装乖巧。
我下意识地给自己定了一条规则：凡事以父母的感受和需求为先，默认他们说的都是对的。
一旦哪天觉察到父母心情不好，我就本能地以为是因为自己做错了什么，而惹得他们不开心。于是，赶紧调整自己，进入“更为乖巧”的讨好模式。
在这种认知下，我不断地否定和忽略自己内心最真实的感受。
哪怕自己心理有其他的声音，我也对此不闻不问。因为父母的脸色，比自己心理的声音更为重要。
这一招非常管用。
我发现，只要无限制地满足父母的要求，装成一个乖乖娃的样子，被叨叨叨、说教的几率大大降低。
但长期以往，因为不断地忽视否定内心最真实的声音，我开始越来越麻木，渐渐地成为了一个只会说“好”的”僵尸”。
最终，心中只剩下一个念头：只有不停地满足父母的要求，不拒绝他们，自己才配得到爱，自己才不会被抛弃。
日本小说家太宰曾经描述过这种心态为“被抛弃的恐惧”：这种恐惧压倒一切，为了避免这种恐惧可以付出一切，讨好算什么，滑稽又算什么，只要不被抛弃，做个僵尸也可以。
为了不被抛弃，最终，我成为了太宰小说里的“一个名副其实的不动脑子的傀儡。”
成年以后，童年时的这种讨好思想更是根深蒂固。
生活中，我经常在人际交往中，不敢表达真实的意愿，总是讨好迁就别人，不敢公然拒绝别人，为的就是不被抛弃。
修行后，师父和我说，要学会接受自己的不完美，当你能够完整地接纳自己，你会发现，自己根本不缺爱，自然也不必担心被抛弃了。
于是，我开始尝试打开自己的心扉，不再是抱着凡事都是“你对我错”的心态去认知这个世界，同时尝试着去理解父母，为什么他们会以这样的模式来教育我。
很快，我发现，父母在他们小时候，接受着和我一样的教育模式。他们的认知里，这就是最好的一种教育模式。他们把他们觉得最好的灌输给”我“，为我选择了他们以为的”最好的一条路。”
出身于农民家庭的父母，始终觉得在没有任何关系的背景下，考上好大学，就是孩子最好的出路。
在这样的认知下，我的父母，也把所有赌注都压到了我的学习成绩上，为的就是希望有一天我能够出人头地，而不是像他们一样，辛辛苦苦地下田干活。
他们吃过的苦，不想再让自己的女儿去体验。
为了给我营造一个安心的学习环境，从小到大，他们几乎包了所有的家务；同时，为了能够让我持续不断地获得好成绩，设定了一系列的物质奖励来调动我对学习的积极性。
此刻，我才发现，父母心中一直有我，只是一直以“他们认为”的最好方式来“爱我”，而我除了像白眼狼一样否定他们，再无其他。
就像当年那场病，父母始终没有抛弃我，但我却一直活在觉得自己“不完美会被抛弃”的恐惧中。
父母的爱是无私的，但我却为“爱”定义了各种条件。
无论是叨叨叨，还是“包家务”，背后都是深沉和无言的爱。
如果没有父母当年的叨叨叨等，自制力不强的我，很有可能如今无法自食其力，过着啃老族，经济不自由的日子.......
我却始终都是“心眼瞎”，觉得自己一直缺爱，甚至从未用心去体会这种无私的爱。
一叶障目，不见泰山。
我不断地贪求着“自己想要”的那一款形式的爱，只因父母给的不是我要的那一款，所以始终以为没有得到过爱；另一方面，我即使得到了想要的那一款，但是因为内心不断地否定自己，觉得不配被爱，而把爱拒之门外。
在这种纠结矛盾中，我哪里能够真正感受到这种无私的爱呢？
当我真正愿意放下“我”，敞开心扉，接受不完美的自己，不再贪求心中“那一款爱”的时候，我的心清明起来。
无论是过去还是当下，自己得到的爱已经够多，我根本不缺爱。
《道德经》曰：“天之道，损有余而补不足；人之道，损不足而益有余。”接纳完整的自己，放下心中贪婪的那一刻，欲望的漏洞，被身体里自然而然流淌的爱填补。
爱，是每个人本身就有的能力。
爱，是无条件的。
当我的心发生变化，所有的一切都跟着变了。
如今的我，可以不顾路人侧目，趴在地上同流浪猫对话，说着喵星语，唱着喵歌；
可以独自决定，来一场说走就走的旅行，看着天空，哼着小曲儿：一闪一闪亮晶晶，漫天都是小星星；
可以一个人在公司，开各种分享会，分享自己过往的点点滴滴，而不畏惧得到的任何言论和批评；
承认自己的不完美，完整地接纳自己，放下贪欲，不再讨好别人，用一颗真心待人，让身体里的爱自然而然地流淌出来吧。
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