六旬母亲痛杀爱子，被溺爱的人生该谁买单？

被父母娇惯长大的孩子会认为你永远都欠他

前段时间我在网上看到这样一则新闻：一位六旬老母亲，因没办法继续满足不愿正经做事，一心只会从家人身上压榨钱财的被宠坏儿子的要求，万般无奈下，她选择忍痛亲手结束爱子生命，并在监狱的悔过书上重重写道：“我万万没有想到，我会做出这么伤天害理的事，害死了自己的儿子……想到我所爱的儿子，我平时惯着，宠着，护着的儿子，最后却在我的手上这样离开了人世，我不能原谅自己……”

母子相残，到底谁伤害了谁？

看完后，我的心情极度复杂。一方面我很同情这位妈妈，对她那个一次次伸手向家里要巨额的钱来搞所谓的创业，遭遇失败后又继续躲家里颓废，稍有不顺就对父母拳脚相加的混账儿子恨得咬牙切齿。

另一方面我又觉得孩子才是最可怜的，妈妈从小就惯着他，惯坏了，他才会一而再再而三地索取，他哪知道这么做是不应该的啊？到最后却被不堪重负的妈妈单方面撤回了这一“特权”的爱，不仅如此，还被“判定”了死。

溺爱关系里，恃宠而骄的孩子与叫苦不迭的父母

想想也是，如果父母给予孩子的都是正常的教育，没有娇惯和溺爱，没有“你要了我就算扒层皮也要给你”愚钝不讨好的牺牲，孩子就不会觉得自己是皇帝，父母必须“掏心掏肺”地满足自己，否则就是大逆不道，不可容忍。

令人倍感遗憾和不解的是，尽管已经有数不过来的溺爱造成的悲剧，告诉家长不能再溺爱孩子了，现实生活中仍然可以看到这些画面：

为了绝对安全，不让孩子跟其他孩子玩，或者一带他出门就要把他裹得紧实放到推车，怕走几步会累着他；家里有什么好吃的，好玩的，第一时间都要给孩子留着，吃饭的时候还要把他最爱吃的菜摆眼皮底下，怕他够不着；

要什么就给什么，小到孩子在商场吵着要却没有多稀罕的玩具，大到一点头就要好几千的苹果手机和电脑，就算经济不怎么允许，也要咬紧牙根，很苦逼地替孩子买到；不让孩子沾半点家务，还苦苦央求他认真学习，甚至会不远千里跑到孩子学校洗衣做饭当陪读，就怕他应付不了……

骄纵任性的孩子在迈出家门后往往阻碍多多

有些父母也会说，孩子都是父母心上的肉，掌上的宝，难道想要用尽全力为孩子争取最好的，照顾好他吃的穿的，让他可以多点时间，多点精力放到对他未来很重要的学习上，不是很正常，很应该的吗？

确实，这也许是每位用尽心力疼爱孩子父母共同的心声。孩子是要爱，但这种爱必须要有一个明确的度，超过这个度，任何“为孩子好”的爱最后都会变成捆绑孩子的一根绳索，让他很难离开家走出去。

因为家里和外面对他来说，完全就是两个世界。在家他是有求必应，恩宠万千，他所体验到的是一种超级舒适自在的全能感。

但是到了外面，他就是一个普普通通、没有高人一等特权的陌路人，别人会拒绝他，还有无数的失败在迎接他，而他会的索取和享受不但发挥不了作用，还会受到他人反感地孤立，这种无能的感觉简直叫他难以忍受。因此，他会越来越依赖家，而不到外面苦哈哈地争取。

有界限的爱，能让孩子更清晰自己，更感恩于你

究竟什么样的爱算得上溺爱？

那么，父母关爱、照顾孩子生活的限度究竟在哪？要怎么对待才是不溺爱呢？

溺爱，指的是照顾者（通常是妈妈或老人）袒护孩子，同时也妨碍孩子试图做出独立行动的任何努力。简单说来，就是过分爱护。

就拿上面的例子来说，孩子明明可以下来走路，而且晒一点太阳也不会怎么伤着孩子，就没有必要给他制造一个温暖舒适的“行走温室”；不能怕受欺负，就将孩子隔绝保护起来，大不了孩子玩具被抢了哭几声，滑梯被占了焦急委屈几下，这些再正常不过的现象，是孩子该承受和学习的，要还给他；

真正的爱是教给孩子应有的独立与规矩，再望着她远去

给孩子买东西，要视实际情况而定。如果孩子已经有很多玩具，一个玩具买回来没两天就被束之高阁，这种贪新鲜劲儿下喊着要的，就快拒绝别买了。

另外，对孩子提出来的虚荣超过实际的需求，比如孩子要个手机能打电话就行，就不要揪心锤骨地照他说的买苹果，只感动了自己的牺牲没用。

身为家里的一份子，孩子享受过家里提供的物质，就得适当做好一些家务，这是他应尽的责任。

要是为了孩子能心无旁骛地学习，就将这些生活不易和艰辛的一面实实地挡在他的世界之外，让他以为读书是世上最痛苦、最难以忍受的，那他永远也难以找到努力争取，认真生活的动力，会好好学习才怪。

被溺爱的孩子总把拒绝视为敌意

父母一味地溺爱孩子，会让孩子失去独自生活的能力，也不知道自己能做什么。就如最前面那则新闻里提到的那样，本来孩子长大了，应该要对自己的生活负责，但是这些从小被娇惯坏了的孩子，就不能很好地“断奶”。

适度的爱，孩子可以知道她能做什么和她要做什么

他们不想自己出去辛苦地打拼，就会用各种创业的理由问年迈的父母要钱，但真的开了店，嚷着要创业的儿子又“每天睡到中午才开门营业”，妈妈只好早早起来替二十来岁的儿子守店。本是儿子创业，但最终却变成了父母在替孩子创业。

另一方面，他们又特别执着于不劳而获的享乐，并认为别人为自己所做的都是理所当然，有求必应的相处模式深深印在他们的认知里，不能理解也绝不接受他人正常的拒绝。如果不再得到别人的关心和呵护，就会认为有人在背后攻击。

还是接着刚才所说到的，儿子创业失败了，又想父母再给自己提供30万元开公司。老夫妇俩怎么可能拿出这么多钱，考虑比较多的爸爸想要反对，但还是拗不过妻子，两人四处借钱，辛苦卖快餐凑足钱给儿子，却再一次被他败得精光。

谁不同意供着自己，孩子就会将你当做敌人来对待

经历了两次失败后的儿子，意志消沉，终日将自己关在家，还乱砸东西。爸爸实在看不过去，他曾好言相劝，也动过手，但没换来孩子的振作，反而更加厌恶和抵触他。只要他在家，儿子就夜不归宿，无奈，他只好搬到女儿家住，一住就是五年。

到了后来，儿子又跟妈妈商量把房子卖了，去外面闯闯。这次是姐姐出来反对他，并见弟弟还是一副不争气的颓废样，气愤地把已经给了他的四万块中剩余的三万拿了回来。为此，弟弟对姐姐产生了怨恨，还总说要报复她。

而正是这句他一直威胁妈妈的话，让妈妈感到万念俱灰。长久以来她过着被儿子讨债、不断精神折磨的生活，她已经尝到了惯坏孩子的恶果，但她却无能为力，她不想再让儿子去祸害连累自己的女儿和外孙，这才痛心亲自了结了儿子。

独宠的宝座，绝对不可拱手相让给他人

一个从小就只懂得索取和享受的孩子，不仅会让主要的当事人深受其累，还会让周边跟他亲近的人也一起遭殃——他的欲望就是一个无底洞，你又不能对他说不，因为他听不懂，他会把你的拒绝视为敌意，进而不遗余力地想要报复你。

被宠坏的孩子，会使出所有手段来维护自己独享的爱

此外，他们还会时刻盯紧自己的“宝座”，一旦预感到自己的位置可能会被人取代，便会无法忍受，会觉得周围人都对他们有所亏欠。

之前就有新闻说，有一13岁正读初三的女孩，在得知妈妈怀孕要生二胎了后，脾气越来越大，经常乱扔东西，还用逃学、拒绝中考等事情来威胁父母，最后还和他们说，只要生二胎，她就自杀。担忧女儿状况却又无能为力的妈妈，只好在怀孕13周零5天后含泪到医院终止了妊娠。

像这样的例子实在太多了：父母从小惯着孩子，老了老了还要跟欠了孩子似的，不断地填补自己错误酿造而成的“只会吞不会谢”的无底洞，却怎么也填不满，直至心力全被耗损，崩溃地想要来个决断。父母被贪得无厌的孩子逼得跳了楼，早已见怪不怪。

只有善待世界的孩子，才可得到世界的眷恋和照顾

因为爱孩子，我们都恨不得想要把全世界都给他，但你真的必须承认，你给不了全世界，你没办法让全世界跟着你一同依顺服从孩子，所以请一开始就不要给孩子造成这样的错觉。

对孩子爱的表达要适可而止，不要天天都围着他转；对待孩子无理过分的要求，要硬起心肠说不；孩子渐渐长大，衣服不要再帮他洗，房间也不要替他收拾，不然孩子永远也不会成长成熟，还会很懒惰。

你今天的溺爱，将来孩子会赖着要你加倍偿还给他，还不容你不许，那个时候，就不是谁解决得了的问题了。因此，请慎重爱。