结婚十五年，我在婆家还是像个外人，应该怎么破？
结婚后，你会不会觉得：比起你们的小家，老公其实更在意他父母的家?
我遇见过一些案例，夫妻感情其实还不错，两个人挺合拍，相处起来也蛮愉快。可是结婚后，一旦牵涉到男方的原生家庭，就经常闹得不愉快。
有人说：婆婆经常不敲门进我们的房间，有一次我都没穿衣服，老公当时也很生气，可是却从不愿意和他妈沟通，也不肯反锁门，说是妈妈也不常来，不想让她伤心，注意点就好了。
有人说：我和婆婆经常因为孩子教育问题起冲突，每次孩子一哭她就受不了，非要过来哄，我前面坚持半天的原则一秒破功。
老公在旁边一声不吭，婆婆走开了，他才会说：“咱妈老了，思想跟不上形势，你不要和她一般见识。”可下一次事情发生的时候，他依然像是没看见一样。
在这些案例当中，妻子们都会提到一个感受：我觉得老公好像更在意他父母的感受，而不关心我，就好像我是他们家的外人一样。
有位结婚15年的来访者对我说：“这些年，我们单独过日子，他也算个好丈夫，可是生了二胎，他妈来看娃后，我才真真感觉到自己是这个家的外人，他永远站在妈妈那边。”
而她的丈夫却说：“我也知道关于孩子的很多事，我妈年龄大了，观念跟不上。
可每一次看见她年龄那么大了，还为我们操劳，那些说她不对的话，我就说不出口。
本来我对老婆也挺愧疚的，可她每次咄咄逼人的样子，说我不在乎他，只关心妈妈，我都没心情给她解释。”
结果，妻子觉得老公不在意她的感受；老公觉得妻子不懂他，都很失望。一开始还吵，后来发现吵来吵去也没啥用，索性谁也不理谁，感情越来越平淡，最后老公和单位的女同事好上了。
事实上，老公真的觉得妻子是外人，更亲近自己的妈妈吗？也不是。
只是在这个三角关系当中，妻子觉得和婆婆发成冲突时，丈夫没有支持自己，很失望，就把他们两个人都放在了对立面。
站在丈夫的角度而言，他也是非常委屈的。妻子是他非常在意的人，他确实很心疼。
可是看着年迈的妈妈为自己操持家务，照顾孩子，他又说不出责备她的话，因为他知道妈妈心里也是想为孩子好的，害怕妈妈觉得儿子嫌弃他。
他只是不知道该怎么办，只能两边和稀泥，逼得没办法了就逃跑，置身事外，你们自己解决吧；但夹在两个深爱的人中间，他的日子也不好过。
如果妻子能够看到这一点，就会知道：丈夫其实和她一样，同样面临着不知道怎么和婆婆调和观念冲突的问题，你们原本是应该站在统一战线上，去解决这个共同的问题。
当你把解决问题的希望都寄托在老公身上时，就很容易失望，觉得他没有站在你这边。
实际上你们在统一战线上的合作，不应该是丈夫无条件地站在你这边，去抗争他的母亲。而是你看到他的难处，思考你们两个人如何去共同面对婆婆和你们的观念差异，如何齐心协力做到既不让婆婆难堪，又能用更好的方法育儿。
这个时候，你就会能感受到你和老公才是小家庭的核心，和婆婆建立良好的关系，是你和丈夫共同的责任。
想明白了这一点，我们可以从以下2个方面去处理好与公婆之间的冲突，维护你们小家庭的利益：
第一点是清晰边界，不害怕应对冲突。
对于大部分妻子来说，和公婆发生矛盾时，本能的反应都是让老公去解决。本质上是害怕冲突，害怕破坏关系，觉得老公和他们更亲近，好说话。
殊不知，当老公介入进来后，这个三角关系会更难处理。
因为这个时候，公婆和媳妇就成了竞争关系，而双方都是老公非常重要的人，他会非常为难；进而影响夫妻感情。
或者是妻子害怕公婆不高兴，很多事情自己明明不乐意，却不敢拒绝。可忍让的越多越久，爆发出来的破坏力也就越强，严重影响夫妻感情。
如果我们内心边界清晰，能够守住自己的小原则，相信拒绝也不会破坏关系，就能够在事情没有变严重之前，用温和的方式拒绝，对方也会更容易接受，慢慢磨合出相处的平衡点。
第二点是给婆婆增加支持系统，她才能把老公还给你。
有些婆婆会有意无意地和儿媳妇竞争儿子的感情，这样的婆婆往往自身是比较缺爱的，精神上也缺乏支撑，所以需要儿子的感情来弥补自己的情感需要，那儿媳妇就会感受到威胁。
如果你能够帮助婆婆，让她和公公的感情变得更好，她的注意力就会从儿子身上收回来一些，去投入她自己的夫妻感情当中。
或者帮助婆婆去发掘她的兴趣爱好，引导她加入一些老年人的社群，她的生活变得丰富，也就没时间对你们的小家庭指手画脚，你也能安心和丈夫经营你们的小家庭。
如果妻子执着于让丈夫证明，小家和他的原生家庭哪个更重要，或者是他更在乎妻子的感受还是妈妈的感受。
那男人只会觉得妻子不理解自己，不心疼自己，在情绪上和妻子对立起来。不仅仅不会站在你的那边，还会反过来指责妻子。
于是妻子就验证了男人不在乎自己这件事，把自己放在可怜的“外人”的位置上，感受到受伤、愤怒，对丈夫发起更猛烈的攻击。
两个人陷入恶性循环，夫妻感情越来越糟，出现频繁的争吵、冷战，甚至是导致外遇。
如果你结婚多年，却总觉得丈夫不在意自己的小家，自己像个外人，却不知道怎么办，私信我，我来帮助你。