“历经十年改变伴侣失败，直到放弃的那刻，我才懂什么是爽”
两人长时间亲密相处，不可避免地会看对方有些“不太顺眼”，有些严重一点，甚至引起令关系破裂的争吵。
有一位妻子对心理咨商师Nancy Colier哭诉，她的另一半总是心不在焉，而她对此感到非常的痛苦。
她的另一半常常忘记他们曾经有过的对话，孩子所讲过的话他也不记得，使得这位妻子感到非常的受伤，感觉自己不被重视。
除了要照顾自己的受伤外，还要安抚孩子，说服孩子这不是他们的问题，也不是因为不爱或是不在乎。
而这位妻子，已经因为另一半的健忘情况努力了将近“十年”。
这段期间，她要在另一半不记得孩子所说过的话时，再复述一次全部的细节；并且无数次地沟通这样的情况，会为家庭所带来的创伤；
她也曾经带着她的另一半一起做正念练习，尽管状况有改善，但一旦妻子不再督促他，一切又回到原状；她也建议她的另一半去照脑部的扫描，但是一次偶然的检查发现她另一半的脑袋没有任何地异状。
这位妻子，在这十年间，用全身心的力量试图去改变她的另一半，但总是徒劳无功。弄得她自己疲惫、焦虑、愤怒、抑郁。
而心理咨商师Nancy Colier在遇到这位个案时，非常同情她的遭遇，但是同时咨商师发现，比她的妻子问题还要大的一件事是：这位妻子，认为只有改变了她的另一半，才能让自己幸福。
但事实上，没有人，即使是我们的伴侣，都不能够对我们的幸福负全责，他们不能够提供我们人生的意义，也不能够填补我们的空虚。
没有人能够为我们的幸福负责，除了我们自己以外。（而这里所说的，不包含亲子的关系）
作为一个大人，我们应该要负责让自己感到开心，做出符合我们自己需求的选择。
经过几次的咨询以后，这位妻子说了她近期和伴侣所发生的事情。
最近这位妻子和另一半无意间提到了他们孩子所计划的一次家庭旅行，而她的另一半则不出意料地，一点也没记得他们说过了什么，而需要这位妻子再来补足所有的细节。
这么过年来，如果这位妻子遇到同样的事情，总是非常生气，并且解释一再发生这样的事情，会如何摧残家里的每个人。
最后，她会帮自己的另一半将所有的细节补齐，使得她的另一半能够跟上，顺利地参加家庭旅行。
当这刻再次来临，这位妻子同样感受到一阵心痛，但是她这次决定做不一样的选择。
她坚定地告诉她的另一半，这些都已经在家庭聚会中清楚地讨论过了，而她不会再重复一次。
说完这些话，她离开了房子，继续她当天的行程，没有愤怒，也没有怨恨。
这位妻子，做了完全不同的选择，而这无疑是一项重大的胜利，对他们两个来说都是。
透过这次的选择，她终于实现了《宁静祷文》中所写的境界：
“请赐给我平静，以接受那些我无法改变的事情。请赐给我勇气，以改变那些我能够影响的事情。请赐给我智慧，以分辨两者的区别。”
她已经花了太多的时间来改变她的另一半，而显然地，另一半是否能够改变，不在她的控制之中。
如果继续地再花费时间、精力，并且一再地重复那些已经讨论过的细节，一再地解释她的愤怒，其实，也是使得她的另一半可以继续地心不在焉，而同时也让她自己陷入在这不停鬼打墙的感情模式中。
而这次她跳脱了这个选择，打破了模式，所以她不再和过去一样，没有整天的愤怒和怨恨，也没有高血压和焦虑。
她不再花一整天不停地反复思考，为什么这样的事情一再的发生，也不再想究竟还有什么方法可以改善。
她拿回了自己的自主权，不管她的伴侣怎么选择，她只做自己想要做的事，而不去勉强自己做那些她不情愿的事情。
在任何一段关系中，这样的改变都是非常的重要的。
当这位妻子不再试图去改变另一半，而是改变自己的回应以后，她终于发现了自由和幸福。
这并不是说她另一半的行为就神奇地改善了，这位妻子仍然会感觉到挫折。
但是改变的是，她另一半的行为不再决定她的情绪状态，使得她需要去花费额外的精神和力气。
她再也不用被伴侣的选择或是不足所俘虏，她也不再试图去负责伴侣的改变。
她把焦点拿回到自己身上，正面地回应自己的需求、欲望、限制，并且做出相应的行为。
而经过这样的改变，这位妻子终于明白面对所有的选择，掌控权都是在自己的手上。
她不再等待另一半变成使她开心的人，而是把让自己幸福的责任拿回来，为自己的幸福负责。
而这份幸福就只属于自己，不包含她的伴侣。
当我们可以回应自己的欲望和需求；当我们可以弄明白自己愿意做什么，或是不情愿做什么；当我们为自己的幸福快乐负全权的责任，我们才能够真正的自由。
结果，我们才发现，当我们能够掌控自己的幸福按钮，我们做的比任何人都还要好！
本文心理学专业方面内容编译自Psychology Today -Want to Be Happy? Take Charge of Your Own Happiness
本文图片皆来源网络
编辑| Wise妈
（本文为三明治妈妈原创，转载请联系作者授权）
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