一场疫情让我反思：与其无效社交，不如精致独处
作者 l 喜悦
来源 l 粥左罗（ID：fangdushe520）
一场突如其来的疫情，打破了我们原有的生活轨迹, 也包括社交。人是社会性动物，需要社交活动, 与朋友、同事、街坊邻居保持良好的关系, 而社交活动被疫情按下了“暂停键” 。
其实社交骤减的这段独处时光，恰好也是一个审视自己的机会。在这信息过剩、沟通便利的时代，很多社交根本是无效社交, 却占用了我们大部分时间和精力，让我们身处热闹的人群中却愈发焦虑和孤独。
与其浪费在无效社交上，还不如独处。
01
大部分的社交
收获不了人脉和友谊
消耗的只是时间
戴尔卡耐基说过：“专业知识在一个人成功中的作用只占15%，而其余的85%则取决于人际关系。”
这句话成了很多人的心灵鸡汤, 闺蜜做生意的老公就相信业绩取决于人际关系, 他几乎每天都在外面喝酒应酬，就算没有客户，也要招呼朋友们小酌一顿。
去年, 他因冠心病住院，进行了心脏搭桥手术。医生说大量饮酒、生活不规律有直接的原因，建议出院后改善, 可他不听劝诫，身体康复后依旧如常，闺蜜跟我哭诉过很多次。
前几天我遇见他感到非常惊讶，他瘦了一些，原本堪比孕妇的啤酒肚也小了。
原来, 新冠疫情期间他居家隔离不喝酒不应酬，生活也变得规律，无聊时就陪孩子打羽毛球，人清减不少, 血压血脂也逐渐接近正常指标。
他看出我的吃惊,接着说: “现在刚复工就接了两笔大订单，却并不是我经常应酬和讨好的人给的。”
很多人可能跟我闺蜜老公想法一样，认为不断社交能多认识一些人，期待遇到贵人能带来点生意啥的。可每天有时间喝酒吹牛的人，有多少能在我们困难时伸出援手？
与其幻想别人就能拉自己一把，还不如提升自己, 很多问题不能靠社交解决, 很多东西也不是靠社交得到。
01：刻意合群，并不能让我们收获友谊
在职场中，我们经常会被邀请下班后聚餐、聊天、喝上两杯联络下感情，顺便释放工作的压力, 听起来是多么令人羡慕的生活。
可参与社交活动是要付出成本的, 比如原本计划好回家看部电影补个觉，但害怕被贴上孤僻、不好相处、没朋友的标签，而只能欣然答应。
社交不一定能收获友谊, 在热闹过后留给自己的可能更多是空虚、八卦、无聊。
02：网络社交, 只是消耗我们的时间
互联网给我们的生活带来很多便利，也包括社交, 很多人把社交活动“转战”到了虚拟空间。
根据eMarketer预测，2020年中国社交网民总数将达到8.591亿人。到2023年，几乎所有网民（96.8%）都将是社交网络用户。
网络媒介本来是我们获取资讯、和朋友互动交流的好工具，但如果过于频繁地查看微博更新、QQ留言、微信互动.......时间就会被切割得七零八落，我们的时间和精力慢慢消失得无影无踪。
面对无效社交, 我们该何去何从?
02
不合适的东西要丢弃
社交也需要断舍离
我们的社交是时候“断舍离”了。
断舍离理念是日本作家山下英子提出的，意思是“将身边所有不需要、不适合、不舒服的东西替换为需要、适合、舒服的东西”，这不仅适用物品，同样也适合优化人际关系。
作家余华说：“我不再装模作样地拥有很多朋友，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。”
停止那些不必要的聚会、远离负能量的人、放手那些需要耗心耗力才能维持的人际关系。我们需要的社交必须是“必要、合适、愉快”的，注重质量，而不是数量。
如果社交已经扰乱了你的正常生活，请断舍离吧。
01：拒绝随意加好友, 把时间用来提升自己
前一段时间，受邀参加线下沙龙讲座，我和一群素不相识的人坐一起。讲座结束后很多人纷纷互加微信，虽然我不想加任何陌生人，可不好意思拒绝还是拿出了二维码。后来几天的朋友圈都是被各种广告刷屏，我忍无可忍就删掉了。
其实，没有经过交流就添加微信好友，根本不太会记得谁是谁，很多人却认为自己又成功引流了一些潜在客户。
现在微信朋友圈五花八门的广告太多，好像大家都找到了发财致富的窍门似的。还有因各种原因加入的群聊，一会儿不看就是几百条上千条信息, 如果不经筛选都去爬楼看完，那该耗去多少时间啊。
如果网络社交给我们带来的是困扰和负担，而不是便利和愉悦，那该屏蔽就屏蔽，该删掉就删掉吧。
李叫兽说，自己是一个不善通过社交来获取人脉的人，所以索性放弃无意义的社交，专注于在知识领域的创造，从而达到了别人无法企及的高度，也收获了人脉和资源。
你自己不优秀，认识谁都没用。而你若盛开，清风自来。跟优秀的人深交，跟靠谱的人做朋友，郑重地对待那些重要的人，那些我们真意、真正心动的人。
02：维系简单的关系圈，不要过度消耗精力
以前我喜欢热闹，呼朋喊友参加各种饭局，和一群不太熟的人假装很熟，说恭维的话、开无聊的玩笑。后来我发现，这些场合中很少有人想真正倾听他人、理解他人，在这样虚假的繁荣里, 我渐渐感到了疲惫。
北欧人连同居或者婚姻中的伴侣，如果没有共同语言，都会立刻分道扬镳，何况一个酒会上初次相逢认识的朋友呢。
我们参加社交活动很多时候是为了显示自己朋友多，证明自己是个受欢迎的人。但事实上，充斥了太多复杂目的的朋友圈，反而逐渐挤压到真心的朋友圈。
现在, 我开始有意识地减少无效的社交活动。因为跟自己谈不拢的人交往，只是对时间的消耗，很难建立真正的友谊。我们能维持的关系是有限的，不用把太多人请进自己的生命。
03：提高社交标准，拒绝那些错的人
粥左罗老师在筛选思维里面提到“凡事提高标准，是跑赢人生的关键”。提高一下社交标准，不必凡是有人要和我们做朋友都得同意。
要在有限的精力里，做对的事，相处对的人。
远离那些三观不同却还要强装欢笑、无聊寒暄的场合；停止费心讨好和谄媚所谓“大佬”的愚蠢行为。
要认清，真诚沟通、双方舒适、彼此有正向能量交换的人际交往，才是有效社交。
每个人在不同的人生阶段会有不同的交际圈，从现在开始进行人际关系瘦身吧，轻装前行去遇到灵魂共鸣、彼此助益的同频之人。
03
独处不是没有朋友
而是一种选择
当我们开始断舍离无效社交，就有了更多时间独处, 这并不是一件难为情的事，按照自己的节奏，步调可以慢一点，也可快一点，重要的是从容。
闺蜜约我去徒步，碰巧和我计划的徒步路线、日期一样，我正想一起, 可她接着说还有几个邻居也一起参加。我想了一会拒绝了。
如果按照我的节奏基本在三小时内就结束, 而七八个女人一起徒步速度肯定快不了，她们会边走边聊天，而我自己计划听音频课程，不参与聊天就会显得格格不入, 所以还不如不参与。
我改变了自己徒步的路线，独自一个人听着音频课程，享受着独处的快乐，又不耽误接下来的时间安排。
有的人害怕独自去吃饭、 看电影或艺术展，担心被别人说自己的朋友少。其实独处并不是代表没朋友, 而是一种选择, 选择把时间和空间给自己。
一群人吃饭会很热闹，但需要迁就别人的口味, 一个人吃饭才叫品味，不必与人交流，不必迁就别人的口味，点上自己想吃的食物。
一群人参观博物馆能一起讨论, 但很容易走马观花错过一些重要作品, 一个人能看自己想看的作品，更能沉浸其中专注于自己的感受。
奥黛丽赫本告诉记者：“我必须经常独自待着，如果从周六晚上到周一早上都能独自待在我的公寓里，我会非常开心，那是我给自己充电的方式。”
法国著名画家德拉克罗瓦在日记中这样写道：“如果一个人总是受他人摆布，还离不开他们的圈子，那么他该如何将热情全部倾注于一项事业中呢？独处时，我们会为自己去经历一切，在这个过程中的感受会更强烈，也更新奇。”
当我们专注某事的时候，内心容易进入平静的状态，远离了浮躁，整个人充盈着满足和快乐。这样的独处可以让我们自由遐想，做自己喜欢的事情，提升认知, 深度思考重要的问题, 规划更好未来的生活。
比如我喜欢利用独处的时间学习写作、摄影、育儿知识，精进自己的整理收纳专业技能，向领域内优秀的人学习。
放弃无用社交，学会精致独处，是我们每个成年人的必修课。
最后，我想送给大家一段塔莎.杜朵的话：
“现代人过于忙碌，
黄昏时，不妨坐在阳台的摇椅上，
一边喝着甘菊茶，一边倾听鸫鸟清亮的鸣叫声。
这样，每天的生活，一定会变得更快乐啊。”