人生最大的智慧,就是原谅生活的不完美
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还是在为身边去世的熟人感到惋惜。纵观她们的一生:走过贫穷岁月,辛苦工作赚钱,拉扯孩子,照顾丈夫,伺候老人。好不容易熬到退休,身体又查出癌症,开始四处奔波求医的苦旅。再遇上点儿家长里短不顺心的琐事,心情抑郁加重病情,说走就走了。 这里是“她”, 不是“他”。
已经听说,妻子入土四十天,尸骨未寒,丈夫就已经将新人娶进门。这些一辈子不干家务,衣来伸手饭来张口的丈夫,没有人伺候根本无法生活。
有个朋友可能要离婚,因为财产分割的事情还没有达成协议,就一直拖着。实际上也没啥财产,就一套旧房子。我问他,两个孩子你要哪个?他并没有平日女人们会表现出的难以选择与割舍:当然是大的,谁还去照顾小的,我连我自己都照顾不好。我接着问:那你妻子就理所应当能照顾得了吗?他说:反正我是不会带孩子的。听到这样的回答,首先我觉得很无耻,其次也为嫁给他的那个女人感到悲哀。由此我也就能初步判断,这样一个不愿意为家庭付出、不愿意负责的男人,被女人果断离开,是没毛病的。同时我也在反思自己,为什么会把这样的人划到自己的朋友圈子里来,是时候该表明自己的原则了。
那么多人告诉你,你要结婚要生孩子,却很少有人劝你,慎重踏入那扇门。更是少有人说,人也可以不结婚,不一定非要生孩子。社会主流的人生模式为人们提供了许多可参考的婚姻范本,却拒绝接受别的可能性存在。这么看来,这世界离我们想要的宽容,其实还差得很远。
我们也会经常听到:你不结婚没孩子老了以后孤苦伶仃怎么办?
那么我们是不是也可以反驳:有了孩子老了之后就能保证自己能够不孤苦伶仃吗?甚至很多人老了以后还要继续为孩子操心、操不完的心、根本不得养老清闲,最后得一身疾病的例子还少么?
社会总讲求奉献,无私奉献,把自己像蜡烛一样燃烧才配是一个好人,那么我们是不是也可以不那么伟大?我不想当那个好人,我只想尽可能快乐、轻松地去生活,身体健康,没有疾病,没有精神压力。非要考虑到老了以后的生活,我觉得太遥远了,人的命数能到哪儿根本无法预知,也不是自己能决定的。那么好的,问题是,我们寻求另一种可能性的同时,在周边没有过多可参考范本的情况下,该以怎样的方式度过余生?该做怎样具体的准备?该如何做到一个人也能照样快乐生活?
不是没有惧怕,心里更多的是混乱。混乱,人生的本质就是无序,所以我们也总是会感到迷茫,会不知道该如何走下去。 我们急着要一个答案,就像我在上篇文字里面说过的,可能根本没有。就是要一直跌跌撞撞地走下去,那个过程待你日后去回顾总结而出的,可能才会是答案。但还是要先经历,再品味;或者说先相信,后看见。
我跟老向说:二十几年,我的三观始终是破碎的,始终没有构架起来,它一直是崩塌的,该怎么办?
老向告诉我:是很混乱,最简单的办法就是相信真善美,在真善美的指导下去构建三观。
我似懂非懂地说:好。
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回头又跟朋友聊天,她说看我写的文字,觉得我不快乐。
那一阵子,我为我自己无意间流露出来的不快乐感到羞愧。但我很快就反应过来,谁的生活常态会是始终快乐的呢?小孩会为作业考试烦恼,大人会为工作忧愁,恋爱的人要处理两个人之间的矛盾,领导要为肩负的责任而焦虑。所以,“快乐生活”永远只能是一个目标,成为不了生活常态,顶多能见缝插针地出来调调苦味儿,对不对?
如果会为“不快乐”而皱眉,倒大可不必了,因为“快乐”只是生活中一小块,大块的时间会充斥着各种不快乐,加上前面说的混乱,二者融合在一起,就是生活的真相。所以我认为,无能为力的时候,首先要原谅自己,然后原谅生活的不完美。
我还问老向:你最幸福的记忆是什么?
老向说:当然是在路上的时候,很单纯,没有欲望,没有压力,你呢?
我:也是旅行的时候,毕竟我心向往自由。
我一直在期待一份来临,那有关于人生方向巨大的转变,也一直在为之做出努力。我在心底种下种子,悉心浇灌的同时也会想,它会在什么时候来临,我会是一个什么样的身份,住在哪里,喜欢吃什么食物,会不会很温柔,快乐多一些还是焦虑多一些?如果它始终不来,我该如何调整心态面对这个结局?
已经懂得了,在不快乐的当下,若想要做其他选择,此前就要为自己铺路,这样一旦决定将生活连根拔起,也是有底气的。要有后路,有了更好的后路,周围反对的声音就会越来越小,被全世界支持的可能性也会越来越大。准备,尝试,然后等待机会。当内外步调趋向一致时,就可以大胆地向前阔步而去。那一天来临时,所有的星星都一同闪耀,我想我能看得见。