黑白人性深渊
谁能抹去内心最恐怖的原初记忆呢？谁能让我的心真正安静宁和，不再受精神烈火的灼烧炙烤呢？
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波德莱尔著名诗集《恶之花》中，有这样一句：一旦堕入笑骂由人的尘世，威猛有力的羽翼却寸步难行。初读，仿佛内心被蜜蜂的尾针轻轻一蛰；再读，疼痛才在心头慢慢漾开。
人性之恶，有时出乎我们意料。命运对于我未免残酷了一点，我太早太早就品尝了人生之苦，体味了人性之恶，度过了生死之劫。
五岁多发生的一件事，以为早已烟云模糊，不料它只是静静蛰伏心头，等待在某个合适的时机，猛然跳将出来，以新鲜淋漓的狠辣方式，探出尖牙利齿，深咬回忆一口。
父亲因病离开人世，我这个没爹的孩子，一开始并未太明白生死之间的意义。我不懂世事多残忍多酷烈，不代表身边的人不懂，有些大人，他们在看向我时，目光便添加了莫名其妙的轻蔑，仿佛小小的我，因为丧父这件事，身上被留下了永恒丑陋的烙印，这成为我洗也洗不掉的错漏和缺点。
川北乡下老家，冬天人们习惯用一个“烘笼子”取暖。“烘笼子”是由竹篾编织而成，里面置放煮饭烧柴火留下的硬薪，冬天围着它烤火，犹如围着一颗春天的太阳，让人舍不得离开半步。
我家没有烘笼子——因为家里没人会做篾匠活，母亲当时以一个新寡妇人的柔弱肩头，挑起一家重担，又要忙田里的活，又要顾家里的事，我最小的弟弟才一岁多，母亲干活时还常常需要将他背在身上，又哪里有闲暇去学编篾的手工活？
当我到了小伙伴家，看到他家的烘笼子，便一下子欢喜得挪不开脚步。那时我家兄弟姊妹多，衣服不够，个个穿得单薄，冻得双手双脚伸出来都是红红肿肿大大小小的冻疮。我冻疮密布的小手小脚，“嗅”到了烘笼子的热气，它们是多么兴奋。
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烘笼子就搪瓷碗口那么大。邻居家的小伙伴也要烤火，胳膊肘往外推我，不让我靠近。我一心一意被温暖诱惑，偏要靠近，几次三番，小伙伴也推不走我，他吸溜清鼻涕，弄出不高兴的声音。他爸见了，拧起眉毛横着眼目，用脚来踢我，警告我远离他们家的烘笼子。
他爸这一踢，踢得我眼冒泪花，惹得我心头翻腾怒火。我小时候真是一根筋，犟头犟脑地想：我偏要烤火，我偏要烤火！于是，人家越拿脚来踢，我越是“站如一棵松”，硬是不肯让半步。
“嘿，你还不给老子滚！”小伙伴他爸也是一种暴脾气。其实不光是他，许多农村男性，都有这样的共性：文学作品里，作家动不动就描写农村男性憨厚、纯朴、友爱、互助。
但在现实生活中，为数不少的男性脱去了“社交的面子”，收敛了他们在外面对生活小心翼翼的讨好笑容之后，一回到家，会变得格外跋扈而霸道，冷面冷心，打孩子，揍老婆，怎么暴力怎么来。
现在，我这个五岁多没有爹的小崽子，是胆敢挑战他一个成年男人的权威吗？小伙伴他爸无法容忍这种事，我大大激怒了他，令他怒从胆边生，索性用力一脚，将我踢出屋子，跌倒在街沿上，接着又飞起一脚，将烘笼子踢向我。烘笼子中的炭火顿时狂喷而出，如同魔鬼肆虐的舌头，舔向我的裆部。
那时，农村的孩子，五六岁还穿着开裆裤，为的是一旦撒尿了好收拾，不会劳烦大人一天到晚洗裤子。现在这开裆裤，却给了我灭顶之灾，没有一层布的遮挡，炭火直截了当地烧灼了我的裆部，那烘笼子刚好被踢到我两腿之间，炭火毫无遮拦地覆盖住了裆部的皮肉……
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小伙伴他爸的愤怒谩骂，我已经听不大清楚了。耳畔猎猎，仿佛被人从高空猛然扔下，身体处于一种失重状态。炭火有滋有味地吞噬着我五岁的小身体，我只来得及发出惨绝人寰的哭喊。
我在地上拼命翻腾、挣扎、嚎叫、嘶喊。这一番挣扎，却引得更多的炭火从烘笼子倾泻而出，几乎全堆积在左大腿部。 热灰和明晃晃的炭火迅速引燃了我的裤子，在我大腿根部燃烧，一股皮肉被烧焦的糊味蹿了出来。我嘴里渗出的，却是一种血腥味儿，不知是咬碎了嘴唇，还是磕破了舌头。
伴随疼痛而来的，是一种恐慌，犹如在灼热的巨浪中即将被吞噬被淹没的巨大恐慌。如果在这一秒被吞淹被覆没彻底失去知觉也好，来势凶猛的火苗，还有炭火紧紧实实地烙着皮肉，带来的疼痛和惶恐，却是持久而缓慢的，仿佛永远不会结束的残忍酷刑。
我仿佛被火焰生生分成了两半。左大腿根部裸露出来的无辜肌肤，它们在迅速地萎谢，如同菜叶在严霜之下卷了、蔫了、丧失水分，毫无生机。接下来，是被炭火燃烧撕裂开来的嘶嘶声，血腥味迅速在风中飘荡。
我的尖叫哭嚷，惊动了母亲。她丢下手里的活，跌跌撞撞地跑过来，看到我躺倒在地，一条破裤子，烧得只剩零星几块碎布片，而两腿间已经被灼烧得血肉模糊。
旁边好心的邻居，正从茅坑舀了粪水，一瓢一瓢地往我腿间泼洒，他们对母亲说道：“这种土办法才能消毒。”母亲被眼前所见骇得发抖，她蹲下来，泪汪汪地看着从喉咙里挤出半声哀嚎的儿子。
火已经被粪水淋熄了，我像一只被扔进炭火又刚刨出来的小老鼠，浑身肮脏，血糊糊的裆部，看不到一点好皮肤。
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母亲无助地蹲在地上，抬起下巴，往众人望去。除了凶猛的肇事者，还有躲在他母亲怀中的那位小伙伴，屋里和街沿上，此刻涌入了不少人。他们是听到我惨叫声之后跑过来的左邻右舍，撞见母亲的眼神，赶紧将目光躲躲闪闪地移到了别处，没有人为我和母亲说一句公道话，没有人谴责那凶狠的恶邻。
即使手持粪瓢，努力为我“消毒”的那个老邻居，也张着缺了门牙的嘴，息事宁人劝母亲道：“小孩子嘛，淘气的，算了，啊算了。”母亲惊悚的脸上，泪水不断滚落。恶邻将这一场祸事的起端，安在了我头上。
是呵，我若不淘气，又如何会引得大人生气，引来这一场无妄之灾？既然我是一切一切的源头，那么这个当母亲的，又有什么好追究？好抱怨？好指责？
我记不得母亲当时是怎样从地上抱起了伤口血糊糊又黑乎乎的儿子。这一路走回去，还滴滴答答往下掉落粪水。沉默得近乎麻木的人们，给她让了一条道。他们都沉着脸，拧着眉，垂着眼，故意不去看她的脸，看她被这场变故和折磨弄得皱巴巴的脸，被泪水泡得发白发青的脸。
母亲抱得小心翼翼，不敢太紧，不敢太松，可无论怎样抱，我都像是一块被打碎的玉，在她怀中发出嘶哑凄惨的哭声。她愁苦得要命：这孩子，还能治好吗？
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家里刚为父亲办了丧仪不久，在外面还拉了一些饥荒，哪里有钱带我去看医生？母亲只能含着热泪，用一盆清水，一点一点将我伤口慢慢擦洗干净。伤口范围竟如此之大，两腿之间，几个成人巴掌连起来那么大的地方，没有一块好肉。
最严重的是被炭火狠狠烙伤的左大腿根部，灼烧的肉失了水分，帕子擦上去，如同豆腐渣一般直往下掉。看到连小雀儿都被烧灼了一块皮肉，小蛋蛋上也受了灼伤，母亲悲从中来，再无无法按抑情绪，耸着肩膀，她哭得一抽一抽的，眼皮红肿得像个桃子。
我那时哪里晓得母亲是在为我遥远的未来伤心呢？她怕这好好的儿子，就此废了，如同废人一个。我不懂母亲的心，只一味体悟着撕心裂肺的疼痛。
她在拿干净毛巾蘸了淡盐水，替我清洗化脓的伤口时，我疼痛不已，在床上扭转得像尾被抛到陆地的鱼，肚皮拼命往上拱，四肢不断扑腾，母亲都挨了我不少踢打。
一个五岁多的孩子，他只会直着喉咙喊痛，灼伤形成的恐怖威力，竟如同一个漫长的诅咒，让他日复一日地承受，承受化脓流水的苦楚，承受肌肤结疤时的痒疼，还有苍蝇，还有蚊虫，它们简直激动死了：快来，这儿有腐肉脓血！
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这疼痛，既真切又辽远。我记不清当时曾痛得怎样涕泪连连，怎样翻腾打滚了，但我记得那种令人绝望的味道，伤口腐烂化脓的味道。
我大汗淋漓地躺在床上，身下床单早已被热汗浸得发朽，我像是一株不断加速死亡的植物，发出难闻的带着一点点酒精发酵的味道。
疼痛铺天盖地而来，哪怕只是平平常常的小便，都会将我折磨得生不如死。每次从身体里排泄那几滴尿液，仿佛受千把尖刀的肆意割削，我哆嗦着小雀儿，看到刚刚结疤的伤口，因为这一用劲，又撕裂开来，尿液顺着鲜红的血液流淌下来，变成粉红颜色。这成为我童年极为恐怖的一幕，甚至给我余生留下了深刻的心理阴影。
很多年后，有次多喝了几杯，洗手间灯光偏红，我忽然看到小便池里一片鲜红，当时吓得啊的大叫，酒也醒了大半。我已经不再是那个任人欺负的孱弱孩子，但谁能抹去内心最恐怖的原初记忆呢？谁能让我的心真正安静宁和，不再受精神烈火的灼烧炙烤呢？
当我长大后，每每看到自己左大腿根部那遭遇“火吻”后褶缩的肌肤，那一大片被烈火灼烧过后痉挛扭曲的伤痕，犹如和记忆通上电，刻意遗忘的五岁时光，立马会固执而沉默地在脑海里深深泛起。是啊，就算身体上的伤口能痊愈，精神上的创伤，何时才能真正愈合？
母亲后来告知，我的烧伤是“拖好”的。没有医生治疗，没有用什么灼伤妙药，母亲只能用她一颗揉碎的慈母心，拿淡盐水一次又一次为我擦洗伤口，清除脓液。
母亲说那时拿淡盐水清洗伤口时我的凄厉叫声，整个村子都听得到。她被儿子的喊叫折磨得头皮发麻，多少次要将牙齿咬得咯咯响，才能坚持下来，继续擦洗，母子的热汗和泪水，都混流到一处。
对于我也好，母亲也好，那都是一段太过恐怖也太过屈辱的经历，我们甚至不敢让对方出于公道，赔偿一点医药费。当然，如果我家真提出这“奢望”，也担心换来的，是更为暴烈的拳打脚踢，辱骂折磨。
母亲只能用一点淡盐水来治疗我，拿大蒲扇驱赶落在我伤口上的蚊虫苍蝇。她怀着莫大的伤心和担忧，一边擦一边哭，一边哭一边扇，一边暗自祈祷，求神保佑。
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母亲没日没夜地祈祷。她心慌意乱地拜求着满天神佛，观音菩萨也好，土地公公也好，只要能保佑她儿子好转，她都愿意深深磕头跪拜。
母亲的诚心，也许真的感动了老天爷，我能跨过这样惊险的一道坎，后面平平安安地结婚生子，与旁人无异，母亲悬了几十年的一颗心，这才落到了实处。她全然不记得那时我们母子俩共同面对的屈辱和苦楚了，只一心一意拉着我的手说：“做善人，老天爷肯帮你呢。”
当我长大成人，能以一种更加成熟客观的目光回望我的家乡，渐渐提出了这样的问题：它的贫瘠不是错，它的穷困不是错，但在这贫困之上，竟被恶意深深侵蚀，恶意令人们丧失了客观、公正、理智，恶意蚕食了人们应有的道德感和正义心，只以拳头大小或者是否勇莽定高下，这到底是不是一种错呢？
烧伤我的小伙伴他爸，在刹那之间，差点置我于万劫不复之中。倘若说他当日出于暴怒情绪，深深伤了我是一种“冲动”，那么，在他犯下这恶行之后，为何毫不悔改，从未对我对我家有一句道歉？
人性之黑暗，原来是这样深不可测，犹如投石不见底的深渊；是这样的漆黑不见天日，犹如用尽世间清泉都无法洗净它的本来容貌。
而我的母亲，一辈子吞下了多少折磨，扛下了多少折辱，她始终没有遗忘内心的纯粹和善良。她在被欺凌伤害时，为何又能保持内心永恒的洁净？白如山间雪，亮如世间月，始终学不会被恶意裹挟，一道去堕落，去下沉，去沦陷。
在故乡贫苦的土壤之上，我眼睁睁看着长出了两种截然不同的人性花朵，一朵向恶，一朵向善。这令我一度迷惑，又最终释然——也许，最终决定人性格走向的，不是环境因素，还是他内心的力量，哪怕身处无间地狱，只要他还保有一颗善心，一种坚韧向上的力量，也有再见光明的一缕希望，也会保持着那一份纯粹的洁白，走过歪歪扭扭的命运，走过曲曲折折的歧路，走向能真正抚慰身心的阳光。
乐莫乐兮与君相知
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