为什么你的要求明明很低，你的爱人却始终无法做到？

有很多人在讲述自己的亲密关系时都会跟我说这样的话：

“我对我妻子没别的要求，她温柔一点点就行了。”

“我只希望我丈夫不要把臭袜子乱扔，这么简单的事，他怎么就做不到呢？”

“我知道我爱人工作很忙，很辛苦，可我只要求他每天到家多跟我说一两句话，这很难吗？”

这些要求高吗？一点都不高。可为什么你的要求明明很低，你的爱人却始终无法做到呢？或许你会觉得，这是因为你的爱人不在意你，因此即使这么小的一个要求，他也不愿意为你而改变。

然而在我看来，这并不完全是对方的问题，有很大一部分原因，是你自己造成的。

我小时候生活的村子里，有这样一户人家。丈夫比较大男子主义，他总觉得妻子嫁给他，就得全心全意为他和他的家人着想，而不应该再想着娘家。因此她妻子每次回娘家他都有意见，他觉得女人结了婚之后频繁地回娘家是不会过日子的表现。

他妻子又是比较胆小的，不敢明目张胆地跟他辩驳，但是她每次都会趁着他下地干活或者出去赶集的那段时间回娘家。有了孩子之后，她嫌带着孩子路上太累，而且也耽误时间，她就会把孩子放在邻居家，甚至干脆把孩子一个人反锁在家里，她趁那点时间赶紧回一趟娘家。

妻子的做法，时间长了丈夫当然就发现了，每次发现之后，他会跟她吵架，有时候甚至会动手，可她却越来越变本加厉，只要丈夫出去干活的时间长点，她就会千方百计回娘家。我记得，直到她家孩子上了小学之后，他们夫妻俩还常常因为回娘家这事吵得鸡飞狗跳。

大概是时间久了，丈夫觉得妻子就是这样一种人，不会再改变了，也就放弃了改变她的念头。总之，后来听他跟邻居们说起来，说他现在已经懒得管她回不回娘家了，反倒她回去了，他在家还清静些。

神奇的是，丈夫不再阻止妻子回娘家之后，这妻子回娘家的次数便渐渐少了起来。以至于后来，如果逢年过节该回去看望爸妈的日子，正赶上孩子感冒或者丈夫有什么需要忙碌的事，这位妻子就会主动留在家里照顾他们，而不是像原来那样，不管什么情况她都会抽时间往娘家跑一趟。

这夫妻俩都是地地道道的农民，没什么学问，更不懂什么心理学之类的东西。他们都是纯粹地凭着自己的感觉做这些事的。后来这位丈夫感慨说：“我媳妇大概就是来跟我作对的，以前我那么反感她回娘家，她却宁愿把孩子一个人锁在家里都要回去；现在我不管她了，她却很少回去了。早知道这样，当初我就不该阻止她。”

这个丈夫以为妻子的行为只是单纯地跟他作对，其实也不是这样的。事实上，妻子的改变，是建立在丈夫首先改变的基础上。当丈夫不再阻止她回娘家了，这是丈夫先发生了改变，妻子也就不用再瞒着丈夫回娘家了，这时候，妻子自然也会改变。

现在回到前面的问题，为什么你的要求明明很低，你的爱人却始终无法做到？

那是因为，再低的要求，也是要求。你要求别人的时候，是站在自己的主观感受上进行的，你心里想的是你自己，你希望你的爱人为了照顾你的感受而做出改变。可事实上，你的爱人也有自己的感受，你并没有照顾或考虑到她的诉求。

人是趋利性动物，说白了就是都有着自私的一面。因此我们很容易在考虑自己的时候忘了顾及对方，我们总觉得我们只有那么小的一点要求，对方稍微改变一下就做到了，根本不是难事。可我们却很少考虑到这一点，你为对方做了什么，改变了什么？她凭什么要为你而改变。

而如果你的思路想到了这一点，你首先去为对方付出了，或者说你首先学会了为对方而改变自己的小缺点，那么，对方自然而然会在你的影响下自己做出适当的改变。

这些变化，大部分情况下不是刻意的，是一种水到渠成。这就导致了，有心栽花花不开，无心插柳柳成荫的情况，比如我讲到的我们村的那对夫妻。

当你了解了这些之后，你就不要再去抱怨你对爱人只有那么小的一个要求，她却做不到了。如果你希望你的爱人在某些缺点上做出改变，那么你最好的办法就是想让你自己有所改变。好的亲密关系，从来都是用自己的行为影响对方，而不是用自己的强势命令对方。

就比如，你希望你的妻子温柔一些，那你就让自己首先对她温柔一些；你希望你的丈夫不要把脏衣服脏袜子乱扔，试试看不要用命令或者生气的语气跟他说，而是告诉他如果他能做到这一点就会更好，当然做不到也没关系；如果你希望你的爱人回家跟你多说几句话，那么你就在他回来后先多关心他几句……

很多人以为，亲密关系就应该是无所顾忌的，想到什么就说什么，不需要讲究方式方法，其实这是非常错误的。任何一种关系里，都没有人希望被对方命令或强求改变。亲密关系的发展和维持也必然是这样的，你不能要求对方去改变什么，你只能用自己的行为来影响他做出改变。