你的爱情健康吗？比照后，世界级心理学家教你如何健康爱
电影《消失的爱人》中有句经典的台词：
“I’ve killed for you. Who else can say that? 我为你杀了人，别人有谁会为你这么说？”
同样语境的还有：“谁能做到像我一样甘愿为你牺牲一切？有谁会像我一样为你痛不欲生？这都证明了我才是最爱你的人。”
你听过或说过吗？你是否也被说服，相信他们这么做是出于真爱？
我们换个场景：“都是因为太爱你，我才见不得你和异性相处，一分钟也不行。”“你就是我的全世界，出差也带着我好吗？”再或者：“你负债还有孩子要养？好可怜，让我和你一起共渡难关吧。”
看到这儿你是否感到心里有个疙瘩，但还是认同爱就要轰轰烈烈、有奉献精神？
我也是这样认为的，可结果如何呢？
互相不理解、折磨、精疲力竭，还强称那就是爱情。
为什么爱情会互相消耗？那么爱的结果为何到头是两败俱伤？我一直没懂，直到读了一本叫《执迷》的书。
看过全书之后我才明白副标题的意义——《如何正常的爱与被爱》。原来上面那些爱，都不正常。执迷不悟，强迫恋人留在身边的爱情方式，被称为“执迷”。全书只分3章，依次讲解执迷恋人的类型、被执迷恋人爱上的是何种类型、以及把爱情导向正常的方法。书读起来不枯燥，反而会有痛点，因为全书都穿插着真实的例子，能看到自己的影子。
《执迷》已经是我读的第四本苏珊·福沃德的书了。之前看过她的《原生家庭》、《情感勒索》等受益颇多，认为她被称为国际知名的心理治疗师这点名副其实，所以才主动找到这本。 “情感绑架/勒索”这一概念就由她提出。这本书是她和编剧克雷格·巴克共同撰写。
我按照原书的顺序梳理我的感悟，只是写完之后发现有点长，所以建议选择自己感兴趣的部分：一、执迷恋人的3种类型，二、如果你的恋人恰好是执迷者，三、把爱情导向正常的方法，再阅读。
一
一、执迷恋人的类型
执迷恋人认为对方是自己一生的挚爱，可也因此把这份感情想得过重，导致对方的角色不再是恋人，而是其生命的支柱。为此他们执迷不悟，认为为了热烈的、浪漫的爱情，做些荒唐之事又有何不可。
这些执迷有三大类型。
1. 疯狂+疯狂地追求
没有预约地随时登门，需要得知你每一次会面的对象、场所，检查你每晚到家的时间，和你共度每个休息时间，等。
他们的爱情十分易燃，见面三次就能确认你要伴其一生，哪怕在你看来还是萍水相逢。如果你还处在试探阶段，他们就会非常努力迎合你，因为你给了机会。（迎合就是努力表现出对方喜欢的品质，与真实的自己无关。）
还有更加疯狂的，比如激情过后只剩下性，执迷者也会认为这是爱。如果你结婚了，执迷者也会痛苦，但我们说了，你是其生命的支柱。身边没有你时，执迷恋人会把你的婚姻看作拦路虎，身边有你时，你的婚姻又成了你们之间的纸老虎。
这个时候你恐怕脑门上面飘的都是问号了，那你是想问他们为什么会这样做，还是疑问自己是否真有那么大魅力？
其实一个单词就可以回答，就是——合理化。
执迷恋人要很爱很爱你，如何见得你有缺点？于是他们必须美化、或将你的优点无限放大；他还要你们的爱情只能有美好，又如何容得了危险因素？于是他们必须弱化事实，或按他们想的解释去理解事实。
现实的作用没那么大，合理化是所有执迷恋人共通的特点。
2. 情感绑架
你是如何浇灌爱情的呢？是否有两个量杯，给对方一些，给自己一些。
而执迷恋人疯狂地爱着你，可能让你误会他们只想给，无意回收，然而这不可能。他们每天舀给你很多，也会要你填补他们对爱的空虚，而且无穷尽。这时你才意识到你可能给不起。
如果感觉你变冷淡，或者你提分手了，猜想执迷恋人会怎么做？
比如电视上演的，冲进你家，喊着“我这么爱你你怎么能…”或威胁你重归于好？当然执迷恋人中也有暴力的（遭遇威胁一定要重视），只是很多执迷恋人的反应其实是针对自己的。
他们会暴饮暴食、酗酒、胃痛、头痛，因为那些感受都比心痛要好。
可是，即便如此他们也不会放弃你。可能找‘合理’的理由靠近你，比如生日、生病，甚至自杀，因为你拒绝就是你不通人情。他们也不会思考自己是否强人所难、越界，而是因为你的拒绝让他们变成受害者。
同时，他们真的会为你受伤很久。因为如果不能联系你，疼痛就是能和你产生连接的唯一媒介，而且能让爱情更加荡气回肠。
3. 对方越坏我越爱——救世主情节
救世主情节是指总会爱上境遇不好、状态糟糕、或不解救自己的人的执迷类型。常会爱上有障碍的人、失业人员、过气明星、人渣、抑郁或有酒瘾毒瘾的人。
正常人都追求更好的，所以你可能很诧异，什么思维能让救世主情节的人飞蛾扑火？
上面我们介绍过了，是合理化。只要自己认为合理就可以理直气壮。
稍需注意的是两个合理化有区别：
上面的合理化是，看不到你的缺点、没有拦路虎、不认为自己在强人所难，简单说就是美化现在；这个合理化则是：我能看见你的缺点，看到了重重障碍，但我帮你，所以未来会是好的，也就是美化未来。
然而未来不会变好，他们爱上的对象只会要求他们给更多，因此结果还是心力憔悴、一败涂地。
有20余年心理咨询经验的苏珊明确说：有救世主情节的恋人在爱情中，得不到爱是常态，没有例外。
这些描述可能让你产生执迷恋人是避而不及、很恐怖的感觉，然而他们也会有爱人。如果你恰巧就是执迷者的爱人，你需要怎么做呢？
二、如果你的恋人恰巧是执迷者
（1） 虽然受不了ta的过度敏感和贪得无厌，但你依然认为只有ta能满足你，那么你就是“协同执迷者”。
放任对方的执迷，是因为你需要ta来填补你的空虚。是不是似曾相识？之所以你会爱上执迷者，是因为你身上也有执迷情节，只是程度没有他们强烈。
那么你们是否就是天造地设的一对？可你也无法满足执迷恋人。
比如有人不忍离开他们，为了安抚执迷恋人的敏感不安，于是同意同居、结婚。你想着：按ta的要求做就能获得ta的信任，打消ta的疑虑。然而你不知道他们的不安就像人受磁场吸引一样自然，你满足了一个条件，执迷恋人还会有下一个条件——辞职、大门不出二门不迈，等等。
执迷恋人认为你的爱不够用，自然不能接受有别人分享，不管那个人是不是自己的孩子。
为了更健康的爱情和家庭，你可以参考第三部分，并同执迷恋人一起做心理咨询。
（2） 如果你打算分手，切忌不能犹豫不决！
正常人都会对左右摇摆的态度抓狂，执迷者更会不安。如果你拿不定主意，你是在告诉执迷者还有机会。
当然你可能心软、难过，毕竟你们相爱过，于是你想尽量人道些。于是跟执迷者陈述你的心累历程、哭诉、解释、动之以情晓之以理。
可是注意了，苏珊在《执迷》中明确写到：“记住，执迷者相信他们了解你，甚于你了解自己，所以如果你试图解释自己的立场，那么完了，你不可能解决任何问题。”
你的善良没有错，可是千万不能低估分手给执迷者造成的伤害！
如果执迷者威胁或使用暴力（哪怕只是剪碎你的衣服、摔花瓶），都要警觉。他们可能已经控制不住自己的愤怒了，而且他们多数说到做到。
三、把爱情导向正常的方法
1. 从源头开始认识你的“爱情”
我国著名犯罪心理学家李玫瑾曾开玩笑地说过：不知道是不是因为人类太强大，所以才给人类设定一个又漫长又脆弱的童年。
孩子最长时间依赖父母，如果分离得不好，孩子将在余生都寻找能和父母产生联系的事物，这在心理学里叫——连接强迫。
比如有的家长有酒瘾、好赌或抑郁等，孩子就要出面照顾父母的生活及感受。他们会想着把父母照顾好的话，就能让父母变回好的父母，自己就能得到关爱了。然而没有外界干预的情况下他们永远都改变不了父母，因为小小的他们根本做不到。那么长大后他们会爱上什么人呢？
和父母一样潦倒、需要救助的人。
这是自讨苦吃？他们不这样想。他们认为这是机会。一旦他们改变现在的爱人，让对方就好起来，就会代替父母来爱自己了。
还有家长在离婚后就不再关心孩子，一年只在孩子生日时打个电话。孩子由于想和父母建立联系，长大后会被冷漠、薄情的人吸引。
再比如有的父母的相处模式是3天一小吵5天一大吵，孩子耳濡目染，会认为不吵架的婚姻不是健康的爱情。
2. 挣脱“执迷”的束缚
（1） 无论分手还是未分手，都要至少两周断绝和对方的联系。
做不到，会死？还不速速清醒，只会让不健康的爱情更快枯萎。两周内要做什么？做笔记。
写：什么让你想到ta、你想了什么、感受如何、想做什么、做了什么、以及结果如何。
（2） 剖析。
减少让你想到ta的刺激因素；正视执迷行为给对方带去的影响（其实你一直都知道）；说服自己关于做法你是有选择的（一定要给ta打电话？认为管不住自己只是诱人的借口。可以打给朋友，）当选择多项时，经历过无数次考试的你一定会选最好的那个。
（3） 找出原生家庭带给你的痛苦，发泄出去（当然这个最难，建议找可靠的心理咨询师）。
具体方法在《执迷》中和苏珊的其他书中都有很多介绍。
例如：想象家长就坐在你对面的空椅子上（放照片也行），把你想说的都大声说出来；写信给他们，可不寄出；想象对面的椅子上坐着童年的自己，安慰ta、为你没有照顾好ta而道歉；找出一个温暖过你生命的人，想象ta是你的父母会如何关爱你；等等（书中描述的方法更多而且详细）。
（4） 设置时限、贴负面标签。
即使分手你也可以想念恋人，但要限时！10分钟、5分钟后，下逐客令。并给你执迷的想法贴上“这是执迷，速速散去”的标签。
想象你的执迷是块你背在肩上的大石，然后把它重重甩下，拿斧头把它砸碎，最后都扔到海里。
重申一遍，你们的感情、ta的态度、你的感受中，你只能干预自己。
3.正常的恋情是怎样的？
苏珊给执迷的行为划了表格：如果你的爱人切断了和你的所有联系，就表示你们的关系已经结束了；如果每次都是你主动联系ta、你们之间只有性、你的行为吓到对方、ta不愿承担责任让你帮忙等，你们的关系就不能再继续了。
爱情不是找个人做自己象征的父母。
关于爱情，爱迪生调侃道：“我哪里是失败几千次，我只是找出了几千种不能成功获得爱情的方法罢了。”
是不是也对呢？失败只是证明此法行不通而已。既然处理好过去的遗留问题，那么当然可以再出发。
只不过由于过去做得不好，你会在新恋情中小心翼翼，这很正常，但没必要卑微。不是一次恋爱就要地老天荒，恋情不利也不一定就是你的问题。尼采说生命早晚要失去，所以不妨大胆一点。更何况爱情呢？
格外附送一句苏珊的话。她说守护尊严的秘诀：是要确保你的反应不以争论或自我辩护为目的。
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如果有人对你说：“为了你我愿意杀人。”现在你是否依然把这强烈的情感理解为爱？如果你曾对人说：“为了你我愿意牺牲一切。”现在你是否愿意做出改变，为了下一次更正常的爱恋？
知道该怎么做，是我读苏珊·福沃德的书最大的收获。关于爱情，《执迷——如何正常的爱与被爱》。