195) 那些我很冒险的梦

前几天因为苹果出新款我瞅了两眼,我的手机电池心生嫉妒开始罢工,一晚上的工夫不声不响用尽了30%的电量自动关机,连闹钟的功能都拒绝扮演。

于是睡到自然醒的我,一睁眼,哎,9点了。

遗憾,还是可以赶得及上班时间的。

连带着在地铁上的时间我都非常惋惜,哎以前自然醒都要快12点了,什么时候失去了一觉睡到大天光的能力呢?

也是前几天,去探望好友刚出生没几天的胖儿纸。

我们到的时候,小娃睡得正酣。睡梦中不知梦见了什么,突然挥舞起小拳头,蹬着脚,努力扭着脖子,好像要蹦出小小的婴儿床去。

月嫂说:“这孩子估计很早就会翻身了。”

我说:“你这儿子感觉力气够大的啊哈哈!”

朋友说:“有没有被激发出母性?”

我想了好一阵,一直想到快睡觉了,才回复说,“想听睡前故事。十万个为什么,带绘本的那种。”

没被激发出母性,倒是被激发出孩童性了。我也想挥拳蹬脚的被哄着。

最近我做梦常梦见武侠片。梦里刀光剑影,江湖高远,陈女侠翩翩落地,一晃神脚下一滑,摔回到现实世界来。

女侠还是女侠,只不过不是仗剑走天涯的女侠,是一睁眼就打怪升级忙得没功夫好好吃饭的女侠。

大概是最近的失去感很强烈。

失去了一些睡懒觉的能力,失去了一些孩童心,失去了一些诉说的欲望。

最后一点对我来说尤为致命,我好像更愿意讲述那些客观的事情,而不是讲述那些虚无缥缈的感觉,因为——说穿了的价值观不就是那点东西嘛。

好像失去了些我性格里很浪漫的部分。

我认真反省了下这个变化的原因,大概是“自我认知”的时间太少,而“通过他人认知”的时间太长。

起因是在朋友圈看到我最近常打交道的一位律师朋友。说来律所的工作真是不容易,她常常晚上12点还在确认各方意见,张罗第二天的会议,甚至为没有大半夜的秒回邮件而表达歉意。

非常偶然的,我看见她朋友圈发了一条,大意是“要把占星的爱好重拾起来”,我非常惊讶地留言:“原来你还有这神奇技能!”

(以及原来你这么高强度的工作之余还能神奇的保有爱好!)

惊讶太过强烈使得我开始想,我看待她的眼光是否太局限了。幸而,她没有因为我的局限而局限。

那么,我看待自己的眼光是否太局限了?

在同时和很多人打交道的场景里,我们很容易被“通过他人认知”看到的我自己所局限。

比如最近的我就常被看作是“冷静的,可靠的,理性的”,于是过长的沉浸在这种“身份扮演”中,使得我也更高比例的成为了一个冷峻的人。

从而失去了一些浪漫的特质。

最好笑是有一天加班回来偶然遇见久不联系的老朋友,她很惊讶地说:“你竟然去了创业公司,你这种宠物体质的人,不是都应该靠别人哄着的吗?”

我想了想,“没有人要养我这个宠物呀,只好自己爬起来赚钱养家了。”

“哈哈哈哈哈这么惨的吗!”

你会在什么样的时间,被别人看作是什么样的人,被自己看作是什么样的人,其实是很有趣的。

反过来思考,最一开始,我觉得我失去了一些浪漫的体质。

其实,也可以理解为,我得到了一些更实用的体质。

可是比起为得到而欢欣,我更多的为失去而感到怅惘了。

我经常讲我的人生是体验派的,但我也越来越经常地体会到,人生短短数十载,你能体验的事情是非常有限的。

因为人心的流动,我只能选择去体验当下对我来说最想体验的事。而这往往意味着,我选择且能得到的是A,但我放弃且失去的是BCDEFG.......

那些我很冒险的梦,一定是遗憾的,一定是怅惘的,一定是多于我能够实现的现实的。

如何去找到这其中的平衡,或许又会成为我人生中新的常态吧。

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