心的日志‖文/付悦

心的日志

一个人有很多理由不再堕落,可以为了亲情,为了家庭,为了自己……

我本就是一个无比颓废的人,没有人在意我,我也不希望有人在意。我沉浸于自己的世界而自得其乐,无形的幕布把我和所有人隔开,多和别人聊上一句我都认为是浪费时间。我知道自己有健全的社交能力,我不和别人交流完全是因为我不愿意,没有人能叫醒一个装睡的人,他每时每刻都在自己的想象之梦中,无法自拔。

我的颓废到了极点,直到一个人的出现,我说不出自己的感受,只隐约有某种被吸引的感觉。我清楚地知道我们之间的差距,比天上与人间还要遥远。但我永远不是为他人考虑的人,我的心里自由比平等更重要。我是一个如此自私的人,让自己的思想玷污了自己钟意之人,精神的依恋虽没有任何龌龊之思,却仍是我眼中认为的讨厌的侵犯。我无法原谅一个堕落之人喜欢她,我要尽量转变已近失败的我,我知道自己身上有令人厌恶的原罪——不管多努力也无法摘去的,但我义无反顾。也许这勉强可以称为爱情,我只是为获得爱情的资格而努力。我是不孝的,家庭的困难可以让我成熟,却无法让我有努力的动力,我是如此的个人主义。

我心里明白自己的极端,我心里感谢她的出现,她让我走出迷茫的深渊,尽管我仍没有资格得到她的注意。我像一个傻子似的锻炼,嘴上说是为了爱情,心里知道是对自己负责。我感谢她的出现,也许我们见面的时间只剩一年,也许我的形象在她眼里永远不会改变,永远是那个邋遢的、讨厌的人;或是那个可有可无、形如空气的人;或是那个可怜的、失败的人。我永远不会放弃这种妄想的努力,也许生活会给我当头棒喝,但我已有抗击命运的动力。

我不想我的生活留有遗憾,生活却处处给我遗憾,我处处丧失与她交流的机会,也许我始终过不了那道自卑的坎。但这自卑只是我的一种人格,我相信每个人都有至少两个人格,这是普遍的人性。我有自卑的人格,也有自信的人格,只是这自信不曾显现于此。我清楚地知道,爱情也许是一个人最重要的事,却绝不是全部。她吸引我的所在,正是那一丝不苟的学习的状态。努力,才是我的自信应该加持的。

我一直都不愿谈及所谓“正能量”,虽然我知道正能量是件好事情,现在,她带给我的也许就是所谓正能量。我也一直对“异性之间”嗤之以鼻,现在的我却享受这种感觉,纯洁的、不掺着任何杂念的好感。

我真的对自己很自信,自信得有点自恋,自信得我都佩服我自己。作为“最差的”,我就是敢喜欢最优秀的,我就是要为了她让所有人都刮目相看,我就是要自欺欺人,我就是要不知天高地厚,就是要面对傲慢者的冷眼,就是要面对俊杰大才的鄙视。

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