干货：如何成为男人求而不得的“名品”女人

温暖这个世界的

应该是爱的力量

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可能最近玛丽苏电视剧看多了，一个小姐妹问我，女人在感情里最大的诉求是不是所有男人都爱我？

那倒不一定，除了虚荣心格外旺盛的，大家只要自己喜欢的男人爱自己就够了。

以及，最好是可以一直只爱我，永远不变心。

后者可能比前者更重要。前者不满足，无非就是单身没人追，焦虑完了还可以安慰自己是男人们都瞎了眼；但后者不满足，就是明明得到了还要莫名其妙失去，伤心完了还会忍不住拷问是不是自己不值得，可是实打实的痛苦。

只是这两个需求都只能说是美好愿景，现实中大多时候是“我爱你，你爱她 ，她爱他”，以及“我们曾相爱，想到就心酸”。

两情相悦一帆风顺的圆满感情不是没有，但需要在对的时间遇到对的人做对对的事，天时地利人和缺一不可

我们没有那么好的运气，只能多费点功夫，争取抓住一切好时机，尽量找到相对合适的人，在“对的事”上多努努力。

那什么样的行为算是能够让他更爱你、让感情更牢固更甜蜜的“对的事”？

01

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别当“地摊货”

很多女孩子在情感不顺的时候都会问我：男生到底喜欢什么样的女生？怎么做才能让男生喜欢我？

很遗憾的是，当你问出这个被动句式的时候，你就已经半只脚踏入不被喜欢的地界了。

因为这么说，其实就是默认要去迎合对方喜好而改变，从而让自己达到对方的标准。

那么说白了，你完全把自己丢在对方的主场，任他挑选了。失去主动权，能否成功单看天意。

而且即便成功了，男生也很可能会因为其他人或者事放弃你，并不会特别珍惜，因为在他心里，你是他随手就可以选择的。

如果你还拿捏不到这个心态的不足之处，我举个不是很恰当但更容易帮大家理解的例子：

奢侈品店里的包包和夜市摊上包包。

奢侈品店里的包，价格贵到不可思议不说，拿着钱去买可能人都不带搭理的。

《欲望都市》里Samantha好歹也是曼哈顿成功女强人了，还要排队五年才能买到一个birkin，偷偷借了刘玉玲的名头才侥幸背了那么一次。

大S和小S曾经在《康熙来了》讲过很多次她们在Lv店的受辱故事。当年她们出道没多久，刚有钱的时候，要去买人生中第一个LV包，结果进到店里很久都没有人来招呼她们。她们观察半天才发现，原来进来的人都要先登记，看配货单才行。

她们俩那时候没名气，从没消费过，又什么都不懂，直接去说要买什么什么，就被sales态度十分高傲地拒绝。

就这样的服务表现，老实说，搁在那儿都应该是不合格的、是羞辱客户的——但在奢侈品店员身上出现，即便是有钱有势的人也默认是可以的。

其中原因每个人都知道，因为品牌效应，是对个人身份和能力的证明，也因为有些材质确实稀缺，所以即便得到它们的条件异常苛刻，大家也心甘情愿。

但是，面对几乎可以以假乱真的、只要不遇到特别懂行的人，也可以提升身份、但价格只要几十分之一的超精细高仿，或者直接走实惠耐用路线的、便宜到十几二十块的夜市地摊品，大家的心态就立马翻了个个。

吹毛求疵斤斤计较，即便买回去也心不甘情不愿，打心眼里看不起，一旦有机会，会迅速更新换代，换上大牌真品。

即便真品不好买、不耐用、呵护难、死贵死贵，但没人会怪它，会自己替它找借口——大牌嘛，就是娇贵，然后恨不得把供起来。

至于款式也不难看、还耐用好拿便宜的包？反正也不贵，用久了回本儿了，弄脏了也懒得洗了，直接扔了就好了——随手可得的便宜地摊货，就应该这么对待，没毛病。

再强调一下哈，我当然不是故意用“地摊货”来物化女生骂人，而是为了便于大家理解：

你心里怎么定位自己，就会表现出什么样；而被人就会根据你表现出来的样子来对待你。

尤其是有时候女生遇到那种不珍惜自己的男生，可能就是在相处中太顺着对方，让他觉得女生的价值感很低，可以随意对待。

如果女生内心深处的逻辑是“我该怎么做他才会喜欢我”，那么你不可避免地就会在言行中流露出讨好感：“你喜欢什么样的我都可以配合”，“我这样你还满意吗？”“我这么做你有没有更喜欢我？”

看在原本就容易自负的男生眼里，他们会更膨胀了，觉得自己真是太有魅力了，这姑娘如此痴迷于我，这样的女生岂不是我招招手就有一大片？

可能他也没有要故意贬低女生，但当他内心深处有一个类似这样的信心之后，那么在相处中就会多出几分敷衍和不耐烦，没有那么用心想维护这段感情，毕竟他觉得自己一定还能轻易找到更好的，至少也是跟现在差不多的。

真的，大家不要小看男人们的自信，多在网上冲冲浪，你会对男人这个物种有一个新认识。

图源水印，侵删

就，怎么说呢，男人真是丰富段子库的人间宝藏啊哈哈哈哈哈。

02

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成为“奢侈品”

理解了第一点，大家也就会明白，为什么我们在聊情感技巧的时候，一直强调的是征服。

并不是在喊口号，炖假大空的鸡汤，而是希望大家可以从心理上，将自己放在主动的一方，按照自己的心意去选择，而不是让自己成为被选择者。

当个令人，尤其是令自己上瘾的女人，而不是成为他人之物。

什么样的女人可以像奢侈品一样，让人发自内心喜欢、追捧、甚至上瘾呢？

什么美若天仙、才华横溢其实是次要的——不然你看那些大美人明星和诺贝尔奖得主，固然会得到很多人喜欢和敬重，但除了铁粉之外，很少人会有真情实地的心动。

所以重点并不在具体的条件好坏上，而在于，让人心动、渴望、上瘾的生理机制到底是什么？

大家可以先想一想，有没有什么东西，或者行为，是自己特别痴迷的？痴迷到放不下的原因是什么？

首先当然是要喜欢。

但喜欢很脆弱，也易变——前天喜欢王俊凯，不影响今天喜欢刘昊然，更不耽误后天喜欢王一博。

所以，还要有不可替代性。

他最喜欢的一个点，只有在你身上能得到。或者说，你有一个点，是他在谁身上都寻找不到的。

但是！你不能因此就盯着只找某一个点。比如曾经有男生因为你贤惠会做菜爱你爱的死去活来，你当然不能就因此就专注在做菜这一点上。

你要做的是尽情做好你自己，释放自己的全部优点？

比如有些人爱追星，但其他都是浅尝辄止，但最爱的只有周杰伦，尤其是某几张专辑，因为曾经最艰难的时候是那些歌陪伴度过的。

那个“最艰难的时候”，就是此生不会再有的标签了。即便以后再出现很艰难的时候，或者周杰伦以后再出新歌，也不行了，因为当时的心态也已经不同了。

那么，那几张专辑就是不可替代的。

但是，难道周杰伦要为了这个人的喜欢，一直只唱这几张专辑的歌吗？或者只唱那个类型的歌吗？

他当然是选择做自己想做的（胖胖的）自己，因此他本身就是不可替代的。

第三个要点就是，要永远不能被完全得到。

为什么人总说，得不到才是最好的？

因为得到的东西会让人很有安全感，有了安全感人就会懈怠、敷衍。

他发来的信息，即使是在晚上11点你应该在睡觉的时候，你还是都秒回；

他总是临时找你约会，即使是在约会前的30分钟，你都随时Standby每次答应；

他随着自己的额心情对你冷淡，但你从来没有生气惩罚他，甚至会哭泣求饶······

那么他自然不会觉得你值得费心。

只有得不到的时候，你才有那种想要继续去靠近的欲望，越是不能被满足，这种欲望越是会被强化。

爱马仕要是真的随便就能买到，它也不会成为包包鄙视链的顶端。

饥饿营销的道理相比大家都知道，只是不太明白具体要怎么做，才能把握好既能让对方渴望又不会彻底灰心放弃的尺度。

其实很简单，就是你要给男生一个激励制度，来调动他的积极性。

比如他做对了什么，你就会给他一些奖励——可是实打实的礼物，比如他喜欢的游戏机和球鞋，也可以是行为，比如答应陪他去打一次真人荒野求生或者亲自下厨做他最喜欢的菜，更可以是对关系的推进，比如表现出你因此更加爱他，或者答应跟他正式交往/同居 。

说白了就是，你要让他知道，他最后会有好处，就行了。

同样的，也可以根据这个方法制定惩罚机制，让他知道做错了会离目标更远。

奢侈品营销也是同样的套路，买的越多，级别越高，能买到更高级精品的可能性也越大；买的越来越少，那不好意思，你的级别就要被人压下去了。

当然这里有一个前提就是你要把前两点完成，有足够的吸引力和价值感，否则别人凭什么费劲扒拉想要得到你呢？

很多人说，老师，我们刚开始时候就是我低他一头，现在能调整吗？或者，刚在一起时候确实是我在掌控者的位置，后来渐渐就变成什么都听他的了，怎么办？

这个问题就在于，你在感情中没有框架，像一个橡皮泥，可以被人随意的捏圆搓扁，步步后退。

框架就是你给对方建立的规则和限制，以你对他的行为作出的反应，让他调整他对你的态度。

简单点说，框架就是决定一个人在关系中的地位的规则。

当你在刚接触的时候就树立了一个爱恨分明、从不忍气吞声的形象，那别人在之后的相处中也必然不敢轻易欺负你。

当你从一开始就没有强有力的框架支撑，只会为了男人一次次妥协退让、不求回报地倾情付出，那对方必然会蹬鼻子上脸。

因为太轻易的得到，并不会让男人感恩，而是让男人觉得她的付出是很廉价的、没有意义的，这样两个人的地位就是完全不平等的。 

当一个人自觉是高高在上的时候，他当然不在意那个仰望他的人，就像我们也不会在意在夜市地摊上买的包包一样，可以随意离开、抛弃，没有心理负担。

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图源网络

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