「随笔」孤独的清醒人

作者:冰山雪峰

本人已年过花甲,正在向古稀奔跑,我以为已到了人生的垂暮之年。活到这个岁数该是含饴弄孙、享受天伦之乐的人了。

过去的时间都去哪儿了?我也经常问我自己。不知不觉中,儿子都四十岁了,老娘已到了八十七岁的耄耋之年。回首自己的前半生(严格地说应该是多半人生)总是觉得脸上火辣辣的。什么功成名就,什么成功男人,什么那些镶嵌在男人身上的华丽词汇都永远和我不沾边。这一生,说做官与我无缘呢,说发财与我无缘,没有一样东西能让我拿来与之炫耀。是悲哀?是无奈?还是别的什么,其实说白了就是一生碌碌无为、没能耐罢了。

曾几何时,也以为自己有多少才华,年轻时期甚至还有点沾沾自喜。曾经的优秀学生,曾经的军官,曾经叱咤风云在公务员队伍。然而,时至今日,才清醒的孤独着把这一切归于平静,开始重新认识自己,把那些曾经的一切或者说法都归之于空!

今年的春天有些漫长,倒春寒让人着着实实倒冷了一回,都五一了,还是凉意十足。敲着键盘速度越发缓慢,心中无墨,无字可敲。 或许年岁老了,不再喜欢灯红酒绿,不在有招摇的念头,以至于在家坐着感到无聊的时候,整颗心似乎才有了寄放。

曾经有的朋友说我是个阳光的大男孩,天天发文章,日日笑呵呵,看不见一丝丝愁虑。可是如今的我怎么也找不到过去的那种感觉。也许不该叹气,更不该伤感,虽然今年冬春有点凉。我是否也该为自己的颓废反省?天黑不是永远的,却是永恒的,一辈子总有不如意,而且彼此反复,我该怎么样走下去?其实我知道我在做什么,我明白的,可是我始终被情绪控制着。我的喜!我的怒!我的悲!我的乐!

不知从何时开始,我已没有了幻想,不再整天给自己描绘一幅动人的温馨的浪漫的图画。现实永远都是残酷的,宿命的最终落脚点就是现实。我必须懂得,要把过去打了一个句号,直面自己的后半生。

我喜欢喝茶就慢慢品茶,喜欢音乐就优雅的听我的音乐,喜欢读书就静下来看我的书。可是有时候我还是看不到自己的心,不知道它在想什么,至少我不能让它不去想什么,来自各个方面的压力一直堆积在那个地方,本来我是醒着的,总觉得有一双手掐住我,我翻不了身,爬不起来,想叫想喊,那声音也只在喉咙底,让我昏睡着……

我时常在问,人是从何而来,为什么人还要有七情六欲?百思不得其解。人从出生到死,大致规律是一样的,可是怎么有的人可以那么开心,有的人却要承受无形的苦。愚者如我,却喜欢思索人生问题、生老病死。

我不信神也不信佛,可是我信命。我想我如果关起大门一心只读圣贤书两耳不闻窗外事,或许,一切都是阳光大道。人最幸运的和最不幸的就是必须感受生活。我在想如果可以不去感受生活可能会多一分宁静少一分沧桑。脸上的皱纹记录着曾经的一切,无数个夜晚,望着天空的星座,默默想着生活中的某些人和某些事,无数个夜晚,手举一只香烟,淡淡的苦涩,反而成为了清醒头脑的一种动力。遥望天空中美丽的星座,隐没的故事又重现脑际,多少有些落寞,多少有些惆怅,细看快要花甲的自己,还能有什么好说的,或许沉默是最好的选择。

人来人往,熙熙攘攘,感觉好奇妙,人与人之间最大的差别是什么?羡慕过往男人的阳刚,羡慕过往女人的靓丽。他们是否能从我的眼神看出我的伤悲和无奈?我能否可以看穿他们的心事?答案应该是否定的!文字的魅力也就在于此,我可以肆无忌惮地写,可以把一个世界的种种郁闷不快痛快淋漓地表现出来。写完后,留给这个世界的或许又多了一分茫然与失落!可是那些曾经的失意,曾经的伤害,在整个红尘中只不过是飘渺的一颗尘埃。红尘不是十全十美的,但就是因为这个残缺,才有了生命的可贵,才有了无憾的年华。不为自己的无可奈何后悔,只为自己的孤独感到可惜。

缘是什么?什么才是缘?是否有缘?众说纷纭。缘分本就飘渺,如来去自如的风,没人能琢磨透,世上的很多美丽的东西,之所以有魅力,全在人们对其的一知半解抑或全然不知,因为名字的富有诗意而展开丰富的想象给美丽添加了无穷的光环,由此更是越发吸引人。一把刀没法真正的隔开结下缘分的两个,无论是人或物,都没法不牵扯在一起,世上的很多事,没法因人的主观意志而真正的改变,雁过留声,雨过留痕,心里珍藏过的人或物,总有让你回想起来的时刻,除非失忆才不会有牵扯,唉……又有谁会为了忘却而让自己失忆呢。所以,清醒着也孤独了!

谁能理解现在的我?就象每个诗人的反复咏叹一般。我们自己永远不了解自己,经常生活在梦中。梦里的自己永远是快乐的、永远是富有的。但梦总会醒的,美梦后心里会泛起阵阵落寞和孤寂,再去划破那颗脆弱的心,血一滴一滴洒在被人践踏的凌乱不堪的玫瑰园里。一枝幸免遇难的玫瑰开得格外鲜艳,也显得格外孤单。北风呼啸着撕扯着瑟瑟战抖的身躯,那凋零一地的不是花瓣,而是我破碎的心。

我喜欢深沉的夜,它没有喧嚣,没有争吵,只能听见自己的心跳。就是在这样的夜晚,思绪会漫天飞舞,灵魂随着思绪游离在一个又一个由我主演的悲凄的故事里,泪水化成雨,淋湿了我的衣裳。忽然发现在这样的夜里,我不再是我!我被记忆推着走,只能旁观,不能插手,任泪水蜿蜒地流淌;我被思绪牵着走,只有沉默,无法言语,任鲜血肆意的蔓延。我冷冷地看着,任一切枯竭,仿佛那不是我。颤抖着撕裂刚刚结痂的伤口,看那如岩浆一般火烫的东西慢慢从那里涌出。其实一直在折磨我的不是别人,正是我自己。因为疼痛可以让我清醒的知道这一切并不是梦,而是我不得不面对的现实。是看破还是看透?却又不能忘怀,提起笔,看着白纸,黑字却永远也不会写出来,纸已经不能够写了,湿了。

因为清醒,所以继续孤独。或许有一天,大街上的一个人让我不再清醒,但那好似天上的街市!因为还有梦,所以我暂时不会被自己吞噬掉,继续做我的孤独的清醒人!

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